жалеют ли мужчины, что ушли из семьи
О чем думала кошка?
Когда я увидела, что в мой журнал, через запрос в поисковой системе, зашли с вопросом « ж алеют ли мужчины, что ушли из семьи после 25 лет брака », я не поверила глазам своим и попыталась сморгнуть увиденное. Казалось, что я сама себе задала этот вопрос.
А знаете, какой ответ крутанулся у меня в голове первым? Я подумала: Не стоит врать самой себе! Не нужно заниматься самообманом! Не жалеют! Не кусают себе локти! Как бы нам не хотелось узнать обратное. Думать об этом - это бессмысленное занятие и не разумное переживание.
Эта мысль была первой, и, как первая, она, вполне может быть, самой верной, но…
Когда я стала дальше размышлять на эту тему, то поняла, что ответ может быть не таким однозначным. Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.
Я бы только, порекомендовала перед тем, как размышлять над тем жалеет ли он, попытаться ответить себе самой: а я жалею. Для тех, кто ответит нет. по понятным причинам, ответ будет один: и он не жалеет. И нечего вам в этом копаться.
Если жалеете, то тогда попытаемся вместе поразмышлять, чисто теоретически (!), на эту небезынтересную тему. И будем рассчитывать на то, что кто-то из мужчин решится и утолит наше любопытство, поделившись собственным опытом или опытом близких друзей.
Читая мои размышления, будьте готовы с чем-то согласиться, а что-то оспорить. Я лишь начну честный и искренний разговор, а вы продолжите его, если, конечно, вам эта тема интересна.
«— Ты понимаешь, что теряешь?
— То, что потеряю с тобой, обрету в другом месте »
- из. х.ф. "Прелюдия".
НЕ ЖАЛЕЮТ! Потому как, не о чем тут жалеть. Ведь разрыв произошел задолго до измены и до развода .
Если два человека чувствуют себя в семье уважаемыми и защищенными, свободными и взаимосвязанными, любимыми и любящими, никакая любовница (любовник) не появится. Просто такая семья защищена и в ней нет места изменам.
Расставание и развод пары начинаются задолго до реального физического расставания и фактического развода. А настоящий разрыв, происходит порой намного позже развода и, того момента, когда пара разъезжается.
Думаю, что те мужчины, которые понимают, что все давно истрачено и ничего в этом союзе уже не может быть построено, те, вполне осознанно, желают изменить свою жизнь и решаются начать все сначала. Такие мужчины ни о чем не пожалеют, даже в случае полного фиаско в следующих отношениях. Осознанные решения редко оспариваются.
ЖАЛЕЮТ! Если же, слабовольного мужчину из семьи уводит женщина, молодая и настойчивая, то тут, думаю, могут быть разные варианты развития событий. Если новые отношения сложатся, то сожалений может и не быть, а если не сложатся.
Немножко о мужском неадеквате. Что-то случается в 40-50 лет с очень не глупыми мужчинами? Что-то трагическое и необратимое. Они теряют понимание действительности и самокритичность, теряют рассудок. И, как только им в голову приходит, что они могут сжечь все мосты за собой и начать все с нуля с чистой совестью и юношеским пылом? Почему они перестают соображать, что любые новые отношения являются такими притягательные и романтичными лишь на первых порах? Как не отдают себе отчета в том, что милое расслабление исчезнет, как только отношения перерастут в серьезные, а дальше неизбежен ход по кругу. Что ими движет: безрассудность или благоразумие?
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Жил-был такой английский романист, новеллист и поэт, Томас Харди (2.06.1840 — 11.01.1928). С его первой женой (Эмми), они прожили вместе десять лет, в течение которых он стал профессиональным и издаваемым писателем. Характер у Томаса Харди был тяжелым и они с женой часто ссорились. А, по мере его восхождения к успеху, их семейная жизнь становилась все невыносимее.
Когда Эмма умерла от сердечного приступа, Харди уже несколько лет не писал романов, ему исполнилось 72 года.
И тут, сдержанный, осторожный, замкнутый, меланхоличный по жизни человек, наконец-то, обнажил свое сердце так, как никогда не позволял себе прежде, и, создал лучшие произведения, которые прославили его и продлили ему жизнь.
После утраты жены, Харди посвятил себя поэзии, он писал стихи и поэмы, в основном, о своих взаимоотношениях с Эммой. Стихи, написанные им на смерть жены, - это нежность, которую он не дадавал жене при жизни.
Год спустя после смерти жены, он вторично женился на писательнице (Ф.Дагдейл). Они прожили вместе до самой смерти поэта (ему было 87 лет). Его тело было похоронено в семейном склепе, а сердце вырезано и захоронено в могиле первой жены.
«Твой ли то голос, о женщина, ставшая
Непреходящею болью моей,
Слышится мне, словно в пору тогдашнюю
Наших начальных безоблачных дней? ».
В одной из книг, мной недавно прочитанных, я прочла упоминание об этой истории любви . Лично я, среагировала на нее как истинная женщина, - мне стало грустно. Не справедливо, что Эмма не получила ответной любви при жизни. Горько, что она так и не узнала, что стала музой для своего любимого мужчины.
А еще, я размышляла над тем, что это было с его стороны: чувство вины, осознание любви (вдруг!) или сожаления об упущенных возможностях? Как знать.
«… Теперь, ты привязан к ней тем злом, что ты ей причинил.
Оно будет вечно глодать тебя, вечно ты будешь сомневаться прав ты или не прав, вечно ты будешь оплакивать её. будут вечные угрызения …»
Только с годами приходит понимание, что многое безвозвратно уходит из того, что составляло радость твоей жизни. Этого уже никогда не вернуть! Нельзя отмотать время и изменить климат в отношениях. Приходит осознание того, что именно упустил (не сберег), чем в полной мере не успел насладиться.
«. э то некое ощущение, которое надо протащить через годы, месяцы и дни и не растерять. А все против тебя: выясняется, что это ощущение начинает растворяться, уходить. Потом вдруг ты ловишь себя на том: а чего я хотел изначально, ради чего я за это взялся. Не потерять это ощущение и протащить его до конца – это и есть. режиссер. А вот методы, как это достигается, у каждого свои. » - так о профессии режиссера сказал продюсер, сценарист и режиссёр Валерий Тодоровский. Хорошо сказал, правильно. Если сделать совсем небольшой перефраз, то это мысли касаются не только профессии, они обо вс ë м, что д ó рого и, что хочется пронести через всю жизнь. Перечтите внимательно еще раз.
Если была любовь, была эта невероятная искра, это безумное желание обладать всю жизнь именно этим человеком; если строил семью с перспективой на всю оставшуюся жизнь; если взялся, а потом растерял, не протащил . то при одной только мысли об этом, не может быть сладко, нельзя не сожалеть.
П о мнению ученых, утрата любимой женщины (развод. смерть), может негативно отразиться на здоровье мужчины.
Результаты исследований показывают, что развод смертельно опасен для представителей сильного пола, так как существует риск самых нездоровых привычек (алкоголизм и проч.) и заболеваний (инфаркты и прочая беда).
Но, наверное, речь идет о тех мужчинах, у которых не складываются новые отношения ; о тех, кто теряет в лице бывшей жены единственного надежного друга; о тех, у кого (по разным причинам) нет удовлетворенности жизнью; о тех, кто не имеет важного и любимого дела.
Вряд ли, мы когда-нибудь узнаем жалеет ли наш муж, ища ответы в поисковиках.
Однако, здесь можно найти подсказку КАК узнать жалеет ли.
Как узнать «жалеет ли Ваш муж, что ушел из семьи ». У моей мудрой сестренки есть один замечательный совет, его можно использовать в разных случаях и в этом тоже. Идеальный способ узнать «жалеет ли муж» - это:
Поехать к нему. Если неожиданно постучать в его входную дверь, не дав ему опомниться, зайти к нему в дом, оглядеться по сторонам, внимательно посмотреть на него самого, то можно многое понять про его мир и про его душевное самочувствие. Если вы женщина наблюдательная, то достаточно зайти, оглядеться и выйти (можно молча). Вы сразу поймете жалеет или нет . Понятное дело, что не у каждой духу хватит вломиться в чужую жизнь (он же ушел, а, значит, уже чужой мужчина, независимо оттого отпустили вы его окончательно или нет).
Встретиться с ним. Достаточно даже просто подкараулить или пригласить в кафе и заглянуть в глаза. Пару минут, глаза в глаза. Тут тоже не нужно слов.
Когда меня спрашивают « жалею ли я, что подала на развод », я отвечаю: «Нет! В тот момент нам уже пора было расставаться. Я жалею о другом, о том, что нам, двум хорошим людям, не хватило знаний и мудрости создать что-то интересное и жизнеспособное.
Думала ли я о том, жалеет ли мой муж? К онечно! Бывало раньше, я обнаруживала в себе это любопытство, но, судя по тому, что за семь лет я ни разу не попыталась утолить его, значит не столько уж это и важно было для меня. Потому что, если что-то для меня, на самом деле важно, я ищу ответ и нахожу его.
И, вообще, я знаю теперь, что женщины по своей натуре больше мужчин склонны к эмоциональным НЕ разумным переживаниям.
А еще, я прекрасно понимаю, что ничего невозможно изменить в своей жизни и ничего нельзя построить нового, неся в себе ежедневное чувство вины и самоосуждения. И, потому, я искренне желаю мужу, в целях самосохранения и счастья его новой семьи, идти дальше по жизни с «легким» сердцем, ни о чем не жалея.
У нас с сестренкой, есть такая хорошая привычка, когда мы ловим друг друга за таким занятием, как «залезть в чужой мозг», то первый, кто это осознал, говорит другому: « А кошка сидела на заборе и думала . ». Это вызывает смех и пресекает продолжение этого бессмысленного занятия. Можем ли мы, узнать о чем кошка думает? Мы, свои-то мысли, порой, отследить не можем, а хотим разгадать мысли других людей. И так ли уж нам нужно их отслеживать? «Жалеет?» «Не жалеет?»
И, все-таки, хотелось бы знать? Хотелось бы?
А, нужно ли, нам это знать? Что это знание нам дает?
Что оно меняет в нашей жизни, если в этой жизни этих мужчин уже нет?
Не верю, что Вам нечего добавить или оспорить.
Чтобы просмотреть все темы, которые появятся в цикле "разумных переживаний", достаточно кликнуть на любую активную ссылку разумные переживания.
P.S. «… Мы (с женой) прожили вместе тридцать семь лет, целую жизнь, в которой было много любви и счастья, в нашем разрыве я корю только себя, во мне живет и, пока я жив, будет жить глубокое чувство вины » - из книги «Прощание с иллюзиями. О себе, времени и России с пугающей откровенностью» Владимира Познера.