В семье появился отчим?

Еще несколько десятков лет назад развод был крайне редким явлением. Однако на сегодняшний день развод является совершенно нормальным явлением, и женщины очень часто воспитывают детей самостоятельно. Однако жизнь после развода не заканчивается, и нередко женщина выходит замуж повторно. Отчим в семье не редкость в наши дни, и удивить кого – либо этим уже очень сложно.

Однако само собой разумеется, что появление постороннего взрослого человека в семье, в которой имеются дети, не может пройти незамеченным. Конечно же, есть семьи, в которых подобные изменения в семье протекают практически безболезненно, как говорится, «без сучка, без задоринки». Однако так везет далеко не всем семьям, а если быть уж совсем точными – всего единицам.

В большинстве же своем семьи, в которых появляется отчим, неизбежно сталкиваются с достаточно большим количеством самых различных проблем и конфликтов, начиная от самых незначительных, и заканчивая достаточно серьезными. И, как правило, конфликты в первую очередь возникают между отчимом и детьми. А там уж и до конфликта мужчины с женщиной рукой подать.

Можно ли предотвратить эти конфликты? Несмотря на то, что единого и универсального рецепта, идеально подходящего для любой семьи, просто напросто не существует. Однако опытные семейные психологи все же дают несколько общих советов, которые помогут сгладить этот непростой для семьи адаптационный период, сведя конфликты к возможному минимуму.

В этой статье пойдет речь о том, каким образом как можно быстрее устранить все возможные конфликты между отчимом и ребенком, а также помочь им наладить дружеские отношения и доверие между ребенком и новым членом семьи – отчимом. Ведь это на самом деле реально, хотя придется постараться и приложить определенные усилия. Не стоит надеяться на то, что ситуация разрешится сама собой, и уж тем более требовать от ребенка, что бы он сделал первые шаги к примирению.

Именно взрослым людям придется взять на себя всю ответственность за происходящее в семье, ведь у них и жизненного опыта. И мудрости гораздо больше, чем у ребенка. И, кроме того, ни в коем случае не стоит забывать о том, что именно им нужны эти перемены в жизни, а уж никак не ребенку. Соответственно, и вам карты в руки – ребенок не обязан подстраиваться под вас.

Первый же вопрос. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня.

Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается.

И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже.

И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями.

Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка.

Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим.

А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно.

Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия.

А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка.

А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить.

А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет.

Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого.

Предупреждайте заранее!

Очень часто взрослые сами создают весьма существенные предпосылки к возникновению межличностных конфликтов между отчимом и ребенком. И самая первая ошибка, которая часто встречается – это эффект неожиданности. Ни в коем случае не делайте ребенку сюрприз, который может оказаться неприятным – не ставьте ребенка перед свершившимся фактом.

Зачастую женщина скрывает свои отношения от ребенка, особенно если тот находится в сложном подростковом возрасте, ошибочно полагая, что так будет лучше. Однако лучше будет вряд ли. Ведь почему правда от ребенка скрывается? Потому что мама подозревает, что возможно возникновение различных конфликтов.

Но вы должны понять, что избежать конфликтов вам не удастся в любом случае – рано или поздно вам придется сообщить ребенку, если, разумеется, вы планируете узаконить свои отношения и жить вместе. Однако ко всем этим конфликтам добавится еще одна проблема – сильнейшая обида на вас за то, что вы скрыли от него правду.

Поэтому постарайтесь поставить ребенка в известность о предполагаемом замужестве заранее. Хотя, конечно же, всему свое время, и знакомить ребенка со своим избранником необходимо только в том случае, если ваши отношения достаточно серьезные, а планы – вполне точные и обозначенные. В противном случае после второго – третьего знакомства ребенок перестанет воспринимать вас хоть сколь – нибудь серьезно.

Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка будет огромное количество самых разнообразных вопросов. И практически все они будут касаться в первую очередь его самого. Не стоит пугаться этого. И уж тем более ни в коем случае не следует обвинять ребенка в эгоизме – эти вопросы абсолютно естественны и нормальны. Причем вопросы могут показаться вам либо через чур наивными, или, напротив, бестактными.

Например, ребенок может спросить, сможет ли он по –прежнему ходить с мамой в кино, ездить к бабушке, будет ли ему позволено, как и раньше, по утрам приходить к маме в постель, и тому подобные. И эти вопросы вполне естественны – ведь для ребенка главным залогов душевного спокойствия является именно стабильность его жизни. А появление нового члена семьи не может пройти без перемен. Да и, кроме того, у ребенка жизненного опыта еще пока что еще нет, поэтому для него многие совершенно очевидные и само собой разумеющиеся вещи пока что кажутся загадкой. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется очень терпеливо и подробно ответить на все имеющиеся у ребенка вопросы.

И постарайтесь не откладывать этот разговор на неопределенный срок. Чем раньше вы поставите ребенка в известность и ответите на его вопросы, тем больше у него будет времени для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью и принять ее. А значит, тем меньше проблем у вас будет впоследствии.

Первая встреча отчима и ребенка

Очень часто случается так, что женщина приводит своего будущего супруга домой, заранее не познакомив его с ребенком. Однако не забывайте о том, что обнаружив утром в ванной или на кухне постороннего мужчину, ребенок может испытать самый настоящий психологический шок. Очень глупо надеяться, что ребенок все поймет самостоятельно.

Поэтому первое знакомство ребенка с отчимом в идеальном варианте должно происходить где – нибудь на нейтральной территории – в парке, кафе, в кинотеатре. Причем подобных встреч должно быть как минимум две – три. И только после этого можно приглашать мужчину или ездить к нему в гости. Причем и в этом случае продолжительность визитов необходимо увеличивать постепенно, пока ребенок полностью не привыкнет к отчиму.

Воспитание ребенка отчимом

Еще одним камнем преткновения является вопрос о том, может ли воспитывать ребенка отчим. Кто – то утверждает, да и сам свято верит в то, что в семье отчим не имеет права воспитывать ребенка, кто-то говорить, что он обязательно должен принимать участие в воспитании ребенка.

Кто же из них прав? На самом деле, правы и те, и другие. Однако все должны быть в свое время и в меру. Конечно же, мужчина не должен начинать ругать и уж тем более наказывать ребенка с первых же дней появления в его жизни. Таким образом ничего, кроме бурного протеста, возмущения и испорченных отношений добиться ему не удастся.

Однако и полностью устраняться от воспитательного процесса ни в коем случае нельзя. Ведь и мужчина, и ребенок являются членами одной семьи. А значит, игнорировать друг друга вряд ли получится. Давайте вспомним о том, что воспитание – это не только порицание ребенка и его наказание. Личный пример, дружеский совет, посильная помощь, в которой нуждается ребенок – все это также является частью воспитательного процесса.

Кстати говоря, очень часто мамы, переживая за то, как сложатся отношения и горячо любимого ребенка и будущего супруга, невольно допускают одну и ту же ошибку – стараются ни на минуту не оставлять ребенка наедине с отчимом. Однако психологи говорят о том, что подобное общение с глазу на глаз очень положительно влияют на развитие взаимоотношений ребенка и отчима.

И это не так уж удивительно. В вашем присутствии и отчим, и ребенок постоянно ощущают некоторую скованность, так как они боятся сказать или сделать что-то не то, и тем самым обидеть или расстроит вас. Наедине же они смогут задать друг другу все интересующие их вопросы, и шансы найти общий язык у них гораздо выше.

И самое главное – помните о том, что тот факт, что в семье появился отчим, не может испортить взаимоотношений между матерью и ребенком.