Любовь, брак и семья

Любовь — самое прекрасное и высокое чувство, кото­рым природа и общество наделили человека. Это чув­ство одухотворяет жизнь и все творческие порывы и. дерзания человека.

Брак — добровольный, основанный на любви и ува­жении союз между мужчиной и женщиной, в который они вступают для продления рода и удовлетворения своих духовных, физиологических и материальных потребностей. Брак — союз, сплав; но без потери индивиду­альности каждого из супругов; это начало сотрудниче­ства двух людей, не похожих друг на друга, со своими привычками и взглядами на жизнь.

Любовь и брак являются личным делом каждого че­ловека, но в то же время имеют и огромное обществен­ное значение.

Семья — основная ячейка государства, и от ее бла­гополучия зависит работоспособность, здоровье граж­дан страны, моральный облик молодого поколения. По­ведение человека в вопросах любви, брака и семьи, пра­вильно организованная им семейная жизнь оказывают огромное влияние на всю творческую деятельность че­ловека, на его активное участие в жизни общества.

Общество не может безразлично относиться к тому, что некоторые его граждане ухитряются без серьезных на то оснований по два-три раза создавать новые семьи, нанося тем самым тяжелые, остающиеся на всю жизнь, психические травмы своим детям. Ведь за будущее счастье детей отвечают не только родители, но и общество в целом. А многих конфликтов в семьях можно было бы избежать, если бы супруги своевременно проконсультировались у врача-сексопатолога и следовали 6ы его рекомендациям.

Вступление в брак — очень серьезное событие в жизни человека. Прежде чем вступить в брак, необходимо хорошо узнать человека, с которым собираешься пройти жизненный путь, убедиться в том, что он будет настоящим товарищем и другом. Перед вступлением в брак нужно тщательно проанализировать, проверить свои чувства, так как бывает, что мимолетное увлечение принимается за внезапно вспыхнувшую любовь и являете поводом к необдуманному, поспешному браку. Поэтом большое значение имеет добрачное знакомство, во время которого изучаются личные качества любимого человека и сила чувств к нему.

Период знакомства необходим для того, чтобы молодые люди лучше узнали друг друга, чтобы к возникшему увлечению добавилось понимание внутреннего мира и интересов своего избранника, знание его жизненной позиции, его родных и друзей. А на это нужно время. Но, как показывают практика, далеко не все решения о вступлении в брак принимают достаточно обдуманно и серьезно.

Так, из опрошенных были знакомы в течение нескольких дней 0,3% пар, менее 3 месяцев — 2,2%, от 3 до 6 месяцев — 5,5, от 6 месяцев до года — 16,2, от 1 года до 2 лет — 29,6, от 2 до 3—18,8, от 3 до 5 —16,2, от 5 до 10 лет—10,3, с детства—1,2% пар.

Чтобы достаточно хорошо узнать человека, нужно с ним знакомиться не только в праздничной, но и будничной обстановке. По данным же социолога. Г. Харчева, только 21 % молодоженов знакомятся на работе, то есть имеют возможность узнать друг друга в праздничной и будничной обстановке, а для подавляющего большинства (52%) знакомство носит более или менее случайный характер: на танцах, турпоходе, вечеринке.

На первых порах совместного проживания физиологическая и эмоциональная притягательность супругов друг к другу является достаточным основанием для благополучного протекания брака, молодые супруги вполне удовлетворены своими отношениями, при этом гармония создается за счет сексуальной и духовной привязанности. Причем сексуальность выступает на первый план и личные интересы воспринимаются как супружеские, любовь сливается с браком.

Но вот первоначальный накал стихает — у одних через несколько месяцев, у других — лет, что зависит психофизиологических особенностей и сексуальных навыков мужчины и женщины. Вот тут-то муж и жена начинают присматриваться друг к другу, обнаруживая друг у друга недостатки, несходство характеров, привычек, вкусов и потребностей, частичное несовпадение их семейных интересов и круга общения. Романтическая любовь приходит в столкновение с обычными будням семейной жизни, особенно если они связаны с бытовыми трудностями. Очень часто в связи с этим появляется раздражительность, недовольство, выяснение отношений на повышенных тонах, необоснованные претензии, обиды, неспособность или неумение понять друг друга, попытки подогнать манеру поведения супруга (супруг под свой стиль, и все это ведет к тому, что возникает напряженность во взаимоотношениях (особенно если супруги занимают обоюдно наступательную позицию) не успевшая еще полностью расцвести молодая любовь супругов начинает увядать, ссоры (в том числе и первые) могут надолго задавать тон семейным взаимоотношениям.

Вот почему настоящая любовь мужчины и женщины не может строиться только на одном половом влечении. Этот мотив должен играть существенную, но не единственную роль.

Помимо полового влечения, у будущих супругов должна быть общность культурных запросов, общность жизненных интересов, духовная близость. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья. Подлинная любовь немыс­лима без уважения, взаимопонимания и доверия.

Даже хорошо изучив друг друга, молодые люди должны быть готовы к тому, что у них окажутся проти­воречивые взгляды на одно и то же явление, должны всегда искать пути к взаимопониманию, воспитывать друг друга (человек в любом возрасте поддается вос­питанию), не ссориться по пустякам, стараться понять один другого и путем взаимных уступок найти наилуч­шее решение возникающих между ними недоразумений. Только при таких отношениях между мужчиной и женщиной укрепляется и сохраняется настоящее чувство любви.

Забота и внимание друг к другу, стремление доста­вить любимому человеку радость, оказать помощь со­ветом и делом, постоянная, но не навязчивая предупре­дительность и ласкаэто и есть истинная любовь. Ведь душевное состояние, физическое влечение супругов друг к другу создаются из полутонов, нюансов настрое­ния, зависящих от множества причин, может быть, не столь значимых в отдельности, но очень важных в со­четании.

Недостаточно иметь правильные взгляды на брак, мало хотеть счастья в браке. Нужно уметь быть счаст­ливым, уметь создавать и сохранять в брачной жизни тот накал супружеских чувств, которые делали бы жизнь разнообразной, интересной, насыщенной. Недаром го­ворится, что завоевать любовь нетрудно, а трудно ее удержать.

Сейчас патриархальная семья уступила место эгали­тарной (от французского слова «эгалитэ»— равенство), основанной на равенстве мужа и жены. И одна из глав­ных особенностей сегодняшней семьи как раз и заклю­чается в том, что она сохраняет свою жизнеспособность лишь при соблюдении равноправия супругов, а жить на равных — значит все делить поровну: и беды и ра­дости.

В последнее время социологи все чаще проводят бе­седы с молодыми людьми, которых просят высказаться о том, чем, по их мнению, определяется прочность се­мейного счастья. Одни из опрашиваемых считают, что семья будет прочной тогда, когда решение бытовых вопросов супруги разделят между собой поровну. Дру­гие полагают, что для счастья и мира в браке один из супругов должен быть главой семьи, причем более разумный, то есть тот, который сумеет найти выход из любой назревающей или уже создавшейся конфликтной ситуации. Третьи утверждают, что лучше, если глава семьи будет мудрым, то есть способным предви­деть возникновение конфликтной ситуации и предупре­дить ее.

Очевидно, последний вариант семейных отношений — наилучший. Но где молодому человеку набраться муд­рости? Путем опыта? А ведь опыт можно приобрести, испытав самому конфликтные ситуации, пройдя через серию ошибок, драм, а то и трагедий во взаимоотноше­ниях любящих супругов. Леонардо да Винчи говорил: «Мудрость — дочь опыта». Но стоит ли превращать се­мейный очаг в экспериментальную лабораторию, где истина познается путем испытаний и ошибок? Ведь на­несенные в супружеской жизни по незнанию, по неопыт­ности раны оставляют после себя долго болящие рубцы.

Если мы говорим, что человек отличается от живот­ного тем, что его половой инстинкт облагорожен куль­турой поведения, то, очевидно, неплохо вспомнить, что культура — это совокупность материальных и духовных ценностей, созданных и создаваемых человечеством в процессе общественно-исторической практики. Кому же передавать молодым эти ценности, относящиеся к культуре любви в браке, как не родителям? Тем более что родители уже испытали на собственном опыте ра­дости и печали супружеской жизни и могут научить сво­их детей не повторять ошибок предшествующих поко­лений. Мудрый нравственный опыт предшествующих по­колений может оказаться спасительным якорем в лю­бых бурях чувств юношей и девушек.

Родители, которые обеспечили своего сына или дочь образованием, квартирой, подарками на свадьбу, ме­белью, дали не все, что могли дать. Главное передать им уважение к обществу, где они живут, к принципам морали и нравственным законам, выработанным обществом, уважение к женщине — жене, дочери, ма­тери.

Выбирая себе мужа или жену, молодые люди по­ступят правильно, если не забудут представить его (ее) родителям и посоветоваться с ними. Кто, как не любя­щие родители, даст правильный совет? Можно и не согласиться с их мнением, но выслушать их нужно, чтобы потом не жалеть всю жизнь об опрометчивом шаге. Ведь спутник или спутница выбирается не на развлекатель­ную прогулку, а на всю жизнь, и, чтобы совместная жизнь была счастливой, нужно постараться все наперед предусмотреть.

Главная задача родителей будет исполнена только тогда, когда они выведут своих детей на путь гармонич­ного отношения к семейной и социальной жизни. Юношей и девушек следует научить относиться с необходимой серьезностью к половой жизни, уважать личное досто­инство друг друга. Пусть они знают, что половая жизнь— это не легкомысленное, веселое развлечение, а важная функция, от которой может во многом зависеть не толь­ко их личное счастье, но и счастье их детей. А это означает, что они должны научиться умению владеть своими желаниями и контролировать свое поведение, уметь отвечать за свои действия, поступки, осознать и превратить в дело совести ответственность перед буду­щим ребенком, думать заранее о его здоровье и счастье.

Жених и невеста, готовясь стать мужем и женой, должны знать, что не все и всегда у них будет прекрас­но во взаимоотношениях, знать хотя бы для того, чтобы первая неожиданность не превращалась бы в трагедию, из которой якобы нет выхода.

Так, например, первая физическая близость может и не дать той радости, которой они ожидали. Если разоча­рована жена, то ее разочарование передается мужу, ко­торый в таком случае может растеряться, впасть в уныние, заняться самобичеванием, хотя виноваты бывают в таких случаях оба. В отличие от всех других физиоло­гических проявлений человеческого организма половая функция является парной — в ее осуществлении участ­вуют двое.

Значит, и расстройства этой функции тоже в боль­шинстве случаев зависят от двоих, и превратить дис­гармонию в гармонию могут только двое.

Большинство начинающих женатых пар надеется, что их проблемы разрешатся сами собой. Лучшим способом познать брак является изучение его проблем до того, как они возникнут. И добрых намерений, и естественных инстинктов недостаточно для создания успешного брака. Тревожные цифры разводов убедительно подтвержда­ют эту мысль.

Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных мо­ментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную вину за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Запутанный клубок взаимоотношений между супру­гами могут распутать они сами, если у них есть твер­дое желание это сделать.

Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: само­контроль, тонкая деликатность, уважение, готовность пойти на уступки, терпимость, умение относиться к не­достаткам друг друга не с едкой иронией, а с добро­душным юмором.

В браке каждый из супругов имеет право на опре­деленную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободному общению с другими людьми, об­щественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различ­ные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

Вступление молодых людей в семейную жизнь тре­бует общекультурной и специальной подготовки. Жизнь показывает, что одних чувств взаимного влечения друг к другу еще недостаточно. Культура отношений юноши и девушки, гармоническое сочетание дружбы и любви, чуткости и взаимопонимания — вот основа психологиче­ской совместимости. Неделикатность, а то и грубое на­силие, неумение себя притормозить могут нанести тяже­лую психическую травму любимому человеку.

Откуда берется несовместимость? Психологи утверж­дают, что это противоречие в развитии личности, проти­воречие несостоявшихся ожиданий.

Люди могут быть разного характера и темперамента, с разными особенностями воспитания, привычек, тради­ций. Нередко вступают в брак, казалось бы, совсем разные по характеру мужчина и женщина. Он может быть медлителен, аккуратен, сдержан в разговорах. Она, наоборот, живая, подвижная, разговорчивая. Однако нравственные качества того и другого как бы все сгла­живают, и семейная жизнь становится гармоничной. Из­лишняя же раздражительность, неумение сдерживать себя, стремление быть в семье обязательно главным лицом, мелочность, скупость, холодность, бескультурье не создают условий для совместной жизни двоих. Куль­тура поведения касается не только общепринятого при­личия, но и внешней опрятности, эстетичности одежды, соблюдения личной гигиены, и разумеется, гигиены пола. Культура взаимоотношений располагает людей друг к другу, рождает симпатию, стремление к общению.

Как-то после беседы с молодыми слушателями — старшеклассниками средней школы — мы попросили их ответить на вопрос: какие качества ценят девушки в юно­шах и юноши в девушках? 89,5% опрошенных школьниц указали, что в юношах, будущих мужчинах, им хоте­лось бы видеть ум, находчивость, честность, искренность, уважение к девушкам, тактичность, доброту, благород­ство, мужскую верность в дружбе и в любви, сильную волю и вместе с тем уступчивость. Соответственно 78,9% юношей в своих ответах желали найти в девушках мягкость в обращении, женственность, верность, пре­данность другу, умение беречь дружбу.

Показательно, что девушки предпочитали не столько мужскую силу, сколько благородство и умение быть по­мощником в семье. Казалось бы, какое отношение это может иметь к вопросу о совместимости? А вот какое. Названные качества играют большую роль в быту. Там, где муж во всем старается помочь жене, освобождает ее от тяжелой домашней работы, царит согласие, друж­ба. И действительно, социологические опросы свиде­тельствуют о том, что супруги считают счастливым такой брак, где муж и жена — неустанные помощники друг другу умеющие разделить трудности.

Помощь мужа, равно как и жены, в повседневных де­лах порождает ответное внимание, уважение, чуткость. Тогда в согласии проходят годы, все более крепнет пси­хологическая совместимость, которая постепенно ведет к совместимости интимной. Необходимо и мужу, и жене помнить, что несдержанность, отсутствие чувства меры, неделикатность разрушают психологическую совмести­мость.

Половое сближение является как бы завершающим актом близости и глубокой преданности двух любящ их.

Искренность и понимание друг друга является той осно­вой, которая приносит любящим радость и счастье вза­имного наслаждения. Психологическая совместимость укрепляется содержанием духовных интересов, воз­можностью совершенствования и социального роста че­ловека, взаимной нежностью, предупредительностью, культурой чувств.

Психологическая совместимость может быть нару­шена однообразием семейной жизни, отгораживанием от внешнего мира. Чтобы этого не произошло, необхо­дима смена впечатлений, заполнение своего досуга культурными, интересными и обогащающими чувства впечатлениями, например, посещение театра, картинной галереи, общение с приятными людьми.

Психологическая совместимость мужчины и женщи­ны, удовлетворение от интимной близости способствуют укреплению их психического и физического здоровья.

Половое влечение прекрасно и ценно для человека. И если ему сопутствуют дружба, преданность, чувство чести, долг, симпатия и любовь, то наступает гармония семейных отношений, рождение ребенка и расцвет высших творческих сил мужа и жены.