Потери и утраты. Как переЖИТЬ, для того, что бы ЖИТЬ?

Травма потерь и утрат является гораздо более широкой, чем может показаться на первый взгляд. Для большинства из нас утрата ассоциируется со смертью. Но в жизни не все так однозначно. С потерями мы сталкиваемся гораздо чаще, чем могли бы подумать.

А если задуматься, что такое потеря (утрата)?

Толковый словарь Ожегова дает такое толкование:

«Потеря – то, что потеряно, утрата, лишение чего-нибудь».

«Утрата – потеря, ущерб, урон (преимущественно о чьей-нибудь смерти; высокое)».

Следуя этим толкованиям, я буду в этой статье применять понятие «потеря (утрата)» в зависимости от контекста.

Итак, о потерях. Спектр потерь может быть достаточно широк – от банальной потери кошелька до смерти близкого человека.

Для себя вы можете определить список потерь, выделив из предлагаемого списка, то, что вы испытали:

Умер кот Ограбили квартиру Украли кошелек Автомобильная авария

Хомяк умер Потерял работу Утрата здоровья Дети покинули дом

Умерла бабушка Дружба закончилась Умер партнер

Провалил экзамен Брат умер С естра умерла Потерял жилье

Выкидыш Собака умерла Родители развелись

Друг умер Получил нервный срыв Перевелся из любимой школы

Семейный брак разрушился Мама умерла Папа умер

Перелом руки или ноги Переезд из места, где прошло детство

Потеря веры Потеря финансовой стабильности

П ереезд в другую страну Потеря молодости

Это всё потери. И к этому списку можно добавить то, что пережили лично вы.

Любая более-менее значимая для человека потеря (утрата) должна быть пережита. Переживание – это последовательное прохождение стадий, которые я опишу ниже. Если мы не «переживаем» потерю последовательно, этап за этапом, то она остается непережитой, и продолжает жить в нас, проявляясь в определенных ситуациях каким-то особенным образом. Время «переживания» потери зависит от её значимости и может варьироваться от нескольких дней до нескольких лет. Но этапы всегда остаются теми же – шок – злость – компромисс – депрессия – адаптация.

Потеря является для нас значимой, если мы испытывает при этом сильные эмоции. В случае утраты близкого человека – это горе. И именно о таком эмоциональном состоянии я буду говорить.

Как пережить утрату близкого человека? Как справиться с горем? Как его правильно пережить, для того, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Переживание утраты должно пройти несколько этапов (стадий). Почему я пишу ДОЛЖНО пройти? Описанные далее стадии - это «нормальное» переживание утраты. Так, как оно должно быть пережито для сохранения психического и физического здоровья. Нарушение в протекании переживания утраты сопровождается «залипанием» на какой-то стадии. В этом случае происходит нарушение психической деятельности человека, что, безусловно, влияет на всю его последующую жизнь.

Итак, о стадиях.

Первая стадия – Шок и отрицание. Когда человек узнает об утрате. Это состояние сопровождается онемением, оцепенением, протестом, ощущением нереальности происходящего – «Этого не может быть!». Оно сопряжено с печалью и унынием. Это состояние имеет очень низкую энергетическую вибрацию. Для человека «нормально» находиться в таком состоянии не более двух недель с момента смерти близкого человека. Если человек «залипает» на этой стадии, то он выбирает жизнь, наполненную постоянными сожалениями и депрессией.

Как помочь человеку справится с состоянием острого горя?

В этот период очень важно быть рядом с человеком, чтобы он не ощущал так остро пустоту и одиночество. Просто быть рядом. В большинстве случаев этого бывает достаточно. Слова утешения не всегда могут быть уместны, потому что они могут обесценить значимость человеческой утраты.

Рекомендую избегать фраз такого типа:

«На все воля Божья»

«Мне знакомы ваши чувства»

«Слава Богу, что у вас еще есть дети»

«Он прожил достойную жизнь»

«Мне очень жаль»

«Вы должны быть сильными ради своих детей»

«Время лечит»

Если вы не знаете, что сказать, лучше не говорите ничего. А вот предложить какую-либо помощь – это будет уместно (предложить воды, где-нибудь присесть и т.п.). Если человек хочет выговориться, то это надо поощрять. Когда у человека появляется потребность выговориться, это говорит о том, что он выходит из состояния апатии. Как только человек начинает плакать или кричать, мы понимаем, что человеку становится лучше. Как только появляются слезы, он снова начинает принимать пищу.

Вторая стадия – Злость. Как правило, злость возникает на фоне страха. Человек «приходит в себя» и сталкивается с реальностью. Чувство злости может сопровождаться обвинениями в свой адрес, в адрес других людей или обстоятельств. Человек мучается от того, что все могло бы сложиться по-другому «если бы не…». В любом случае, страх и злость – это более энергетичные эмоциональные состояния, чем острое горе и апатия. У человека повышается жизненная энергия. Страх перед опасностью побуждает человека к деятельности. Такое состояние в норме может длиться на протяжении месяца после утраты.

Следующий, третий. этап переживания утраты – Компромисс. Человек постепенно начинает принимать факт случившегося. В этот период он часто мысленно возвращается в прошлое, туда, где близкий человек еще был рядом. Временами ему кажется, что смерти не было, и любимый вот-вот появится рядом. Это стадия, когда человек мечется между осознанием смерти близкого и нежеланием в это верить. Завершение этого этапа - это компромисс между «я отказываюсь в это верить» и принятием смерти близкого как реальности жизни.

Четвертый этап – Депрессия. Название этого этапа условно. Это не говорит о том, что человек обязательно погружается в депрессию. Эта стадия характеризуется тем, что человек окончательно признает факт утраты. Он смирился с этим. Неизбежность происшедшего погружает человека в состояние печали. Это необходимый этап! Человек должен «отгоревать», «перегоревать» утрату. Это состояние должно привести к успокоению и полному принятию случившегося. «Нормальная» длительность этого этапа – 8-9 месяцев с момента потери близкого человека.

Завершающий этап переживания утраты – Адаптация. Человек возвращается к привычному образу жизни. Воспоминания о близком человеке становятся всё менее болезненными. Человек приходит к окончательному принятию утраты и понимает, что жизнь не заканчивается, жить можно и нужно полноценно даже без любимого человека. Полная адаптация происходит приблизительно в течение года-двух с момента смерти близкого. В течение первого года жизни еще многое напоминает о любимом человеке. Любимые праздники отмечаются без него – первый день рождения без него; первый Новый год без него. Это все тяжелые моменты в первый год жизни без любимого человека. Когда проходит год, то на второй, все эти моменты уже пережиты и становятся менее болезненными.

Описывая такую тяжелую тему, как утрата близкого человека, я, прежде всего, хотела донести то, что жизнь любого человека – это смена потерь и приобретений. Там, где мы теряем, мы обязательно находим что-то новое. Мы не можем вернуть к жизни близкого человека, но мы приобретаем внутреннюю силу, новый опыт, новое понимание жизни, новое отношение к жизни. И, конечно же, в нашем сердце всегда может появиться новая любовь, к другому человеку. Жизнь может приобрести новое содержание, другое наполнение, больший смысл. Мы становится другими. И это зависит только от нас, насколько мы разрешаем себе эти перемены.

В стране происходят перемены, страшные для нас перемены. Мы сталкиваемся с общим фоном страха и ужаса, очень сложно не поддаться всеобщей панике и агрессии.