Приемный ребенок

К аков бы ни был возраст приемного ребенка, при каких бы обстоятельствах ни бросила его мать, он имеет право на то, чтобы знать истинную природу отношений, связывающих его с приемной семьей. Может быть, из проблем, которые встают перед такой семьей, проблема «как сказать об этом?» — самая главная и самая трудная.

Э та проблема возникает обычно в тех семьях, которые усыновляют или удочеряют совсем маленького ребенка, не имевшего никакой настоящей фамилии или не успевшего ее узнать. Если ребенок постарше, если он уже понимает, насколько меняется его существование, именно тот момент, когда он приходит в новую семью, и является самым лучшим для объяснения с ним на эту тему, и такие объяснения совершенно необходимы.

Д ело не только в усыновлении. Родители вообще обязаны ясно, четко и искренне, доступным ребенку языком объяснять все касающиеся детей или возникающие у них проблемы. Чаще всего такие проблемы тревожат ребенка в тем большей степени, чем меньше он понимает происходящее, для приемных детей это особенно характерно и важно.

В се единогласно советуют приемным родителям объяснить ситуацию ребенку в том возрасте, когда он начинает задавать бесконечные вопросы о том, откуда берутся дети, как их делают и какие точно взаимоотношения связывают их с матерью, т. е. примерно в 3,5 или 4 года. Якобы лучше всего сказать им правду именно в этот момент, потому что иначе они могут узнать ее из других источников, а это, в свою очередь, создаст новую, не менее трудную проблему намеренного умолчания, лжи, пусть и «во спасение», но лжи, которую ребенок по отношению к себе не выносит. Родителям легче будет сказать ребенку правду, если они сами без всяких задних мыслей приняли для себя истину о невозможности для них иметь собственных детей. Чем младше приемный ребенок, тем раньше можно приступать к таким объяснениям.

О чень важно разговаривать с ним о его настоящей матери, при этом не скрывая своего полного неведения как о том, кто она, так и о том, как ребенок жил до разлуки с ней. Часто в таком разговоре возникает возможность сказать ему, что его выбрали одного из многих, что выбрали именно его, а другие дети остались в приюте, потому что это поможет ему преодолеть гнетущее напряжение, тоску и тревогу, которые он обязательно почувствует, когда узнает, что его произвела на свет мать, которая ему не знакома и которая его почему-то бросила.

У приемных родителей нет никаких оснований ни идеализировать эту мать-кукушку, ни осуждать ее, зато ребенок, как правило, именно этим и занимается, то считая ее плохой и злой, раз она его бросила, то — замечательной и необыкновенной, поскольку она никогда его не наказывает и ничего не запрещает.

В нашем обществе очень плохо относятся к родителям, оставляющим детей на произвол судьбы, но если приемные родители, ничего не зная о настоящих, станут приписывать им все возможные грехи, считать, что это ничтожества, совершенно аморальные существа, это может плохо отразиться на ребенке, потому что вольно или невольно, когда что-то в нем не понравится, это «что-то» они непременно станут приписывать его недостатки дурной наследственности.

Н о ведь надо признать, что, если мы, как правило, мало что знаем об отцах брошенных детей, то о матерях можно наверняка сказать одно: обычно это очень несчастные молодые женщины, вынужденные принять такое страшное решение — отдать своего ребенка в чужие руки. Иногда это решение даже считают актом мужества и высшим проявлением материнской любви: ведь они бросают своего ребенка в надежде, что он найдет хороших, достойных родителей и будет жить в гораздо лучших условиях, иметь настоящий семейный очаг. Эти молодые женщины часто сами росли без материнской ласки, никогда не знали семьи, или их семья выкинула их на улицу, не дав получить никакой профессии, никакой стабильной работы. Именно условия жизни и заставили женщину совершить такой поступок. О каком развитии личности можно говорить, имея в виду существо, изначально лишенное материнской любви и домашнего тепла? Совсем иное дело — ребенок этой несчастной женщины. Нет никаких оснований для того, чтобы его личность не развивалась и не расцветала, потому что он, придя в новую семью, найдет там и любовь, и тепло домашнего очага.

О чень часто случается именно так: в первые же месяцы после усыновления даже довольно большого ребенка, чья нервная система была в некоторой степени расшатана условиями приюта, где он находился, малыш поистине волшебным образом преображался и начинал развиваться на глазах.

М ногие семейные пары мечтают усыновить совсем маленького ребенка, и это легко понять, потому что этим людям хочется как можно раньше самим начать его воспитание. Вполне разумно и логично предположить, что младенец, усыновленный в возрасте б — 8 месяцев от роду, не перепробовавший к этому времени нескольких мест обитания, в меньшей степени травмирован прежней жизнью. Но это очень сильно зависит от того, где он содержался до момента усыновления, и организации, ведающие социальной защитой, очень внимательно относятся к тем людям и учреждениям, которым они доверяют брошенных детей или о которых предполагают, что эти дети у них окажутся.

П риемные родители часто думают, что этот ребенок, которого они с таким нетерпением ждали, так старательно выбирали, так любили, считая своим родным даже до того, как принесли к себе домой, должен сразу же испытывать по отношению к ним такие же чувства, немедленно почувствовать себя не приемышем, а собственным ребенком усыновившей его семьи. Но такое невозможно.

О н может очень быстро ощутить тепло очага, оценить нежность, с которой к нему относятся, он способен даже укрыться на руках приемных матери или отца, испугавшись чужого человека или нового лица, но, тем не менее, ему нужно еще адаптироваться к новому положению и на самом деле принять неизвестных ему доселе людей как тех, кто по праву его воспитывает, кормит, ухаживает за ним, любит и защищает его, — словом, в качестве настоящих родителей. А такое не случается в один день.

П риемному ребенку нужно найти свое место в новом доме. Поначалу мать должна отдавать ему как можно больше времени, постоянно находиться в его распоряжении, даже если ей для этого понадобится на какой-то срок оставить работу, потому что любым способом следует избежать в течение дня его новых перемещений: к няне или в ясли.

С овершенно необходимо, чтобы ребенок ощутил близость с родителями до того, как увидит много новых для него людей, т. е. не стоит сразу же нападать на него с нежностями всей большой семье. Также необходимо, чтобы приемные родители заранее, задолго до того, как взять его к себе, познакомились со своим будущим ребенком _. и Чем он старше, тем это знакомство должно быть ближе, — малыш должен привыкнуть к ним, в нем должно пробудиться желание быть с этими людьми, находиться в их обществе.

Э то очень сильно облегчит его жизнь в новой семье, когда он попадет туда окончательно. Первые несколько недель могут стать решающими в установлении новых отношений. Приемные родители в течение долгого времени много думали, мечтали об этом ребенке и воображали себе, как они будут с ним жить, представляя его то таким, то таким. Но ведь даже самый маленький ребенок — это личность, кроме того, в подобных обстоятельствах он будет слегка растерян переменами в своей жизни, у него еще не только не могло сложиться окончательного представления о том, кто такая мама, но пока он не способен даже вырабатывать в себе это представление. Ему нужно какое-то время на адаптацию к новому дому, чтобы принять его, признать своим и полюбить. Поэтому для родителей очень важно в первое время после усыновления самим приспособиться к ребенку, предъявляя к нему поначалу не слишком много требований по части времени засыпания, еды, опрятности. Главное: присмотреться к тому, как он живет, попытаться понять его, почувствовать, завязать с ним отношения, основанные на любви и нежности.

М ногие приемные родители, долго мечтавшие о ребенке, хотят обрушить на него сразу всю любовь, на какую способны, но иногда сдерживаются из опасения, что слишком избалуют его, привьют дурные привычки, в общем, «испортят». Поверьте, в первые недели совместной жизни это совершенно невозможно: ребенок, который, вероятно, впервые почувствует себя любимым и желанным, станет расцветать точно так же, как расцветал бы родной сын при общении с матерью, которая вынашивала и ждала его в течение долгих девяти месяцев, которая холила и лелеяла его с первой минуты появления на свет.

О сновой воспитания станет адаптация ребенка к новому месту жизни, к новым для него людям, равно как и атмосфера нежности, в которую можно и должно окунуть его сразу же по приезду в новый дом. Нужно предпринять все необходимое, чтобы ребенок мог нормально питаться и спать, чтобы он рос в чистоте.

К онечно, жизнь в доме, когда там появляется приемный сын или приемная дочка, коренным образом меняется. Меняется все: сложившиеся к тому времени привычки, частота выходов «в свет», даже степень близости родителей и возможности для их интимной близости. Конечно, были и предчувствия, и ожидания, и надежды, но часто случается, что после первых нескольких недель, исполненных волнения и энтузиазма, родители вдруг начинают задумываться и тревожиться. Им может показаться, что они поступили неправильно, что существует огромная разница между тем, как они представляли себе ребенка, и тем, каков он на самом деле.

И ногда ребенок выказывает предпочтение кому-то одному из приемных родителей, и, если такое случается с маленькой девочкой, которая очень скоро становится особенно нежной и ласковой с отцом, мать начинает в тревоге раздумывать над тем, способна ли она на самом деле завоевать расположение ребенка и не потеряет ли она теперь хотя бы частично привязанность мужа.

Р азвитие приемного ребенка, как правило, бывает абсолютно нормальным, оно проходит через те же стадии, какие бывают в определенном возрасте у каждого малыша. Хорошие отношения в семье, любовь приемных родителей друг к другу, полная согласованность их мыслей и действий во всем, что касается воспитания, — вот основа успеха в этой области. Очень важна роль мужчины, именно он, помогая жене во всем, должен помогать ей и в решении иногда очень сложных проблем, связанных с воспитанием ребенка.

Е сли семья хочет усыновить уже довольно большого ребенка, лучше брать его к себе в период, предшествующий летнему отпуску. Во-первых, отец чаще будет оказываться в распоряжении сына или дочки, во-вторых, ребенок успеет адаптироваться к новым условиям жизни до того, как пойдет в школу, куда он уже поступит под своей новой фамилией, даже если еще не до конца оформлены все документы на усыновление.

П риемная мать любит и заботливо растит своего ребенка, и он тоже полюбит ее за это. У нее нет необходимости «идти на все, лишь бы он полюбил» ее, вполне достаточно проявлять к нему истинную любовь и нежность. И чем естественнее будут вести себя приемные родители, чем реже, общаясь с ребенком, они будут думать, что они приемные, а не настоящие, тем вернее наладится у них нормальная, хорошая жизнь. Этому ни в коей мере не помешает обсуждение с ребенком проблемы его усыновления, просто это обсуждение поможет ему мыслить яснее.

В наши дни европейцы часто усыновляют детишек, родившихся в далеких странах: в Южной Америке, в Азии, на Востоке. Чисто внешне эти ребята совсем не похожи на своих приемных родителей, но они тем легче воспринимают это отличие, тем скорее начинают думать, что так и должно быть, чем раньше им станет известна правда о том, как они попали в новую семью. Случается, что подросший ребенок начинает интересоваться своей родиной, хочет познакомиться с ней поближе, увидеть, куда он уходит корнями. И нет никаких причин отказывать ему в этом.

Настольная книга приемного родителя скачать

Методические материалы по подготовке приемных родителей скачать