Полезные советы для мужчин на все случаи жизни!

1. Выпроводить засидевшихся допоздна гостей не составит труда, если просто перекрыть воду в туалете. Шансы на успех резко возрастут, когда вместе с водой исчезнут мыло, полотенца и туалетная бумага.

2. Когда ездишь по ушам говоришь комплименты барышне, лучше сконцентрироваться на том, чего она достигла самостоятельно. Забудь про волосы и глаза, восхищайся её причёской и длинными ресницами. Обязательно похвали утончённое чувство стиля, ведь любая женщина искренне полагает, что хорошо разбирается в моде.

3. Если вы хотите Светофор 7 сезон смотреть онлайн. то не отказывайте себе ва этом удовольствии! С первой же серии вы поймёте, что я прав!

4. Пригласил девушку к себе домой на романтический ужин с продолжением? Не забудь надёжно закрыть своего четвероногого друга на кухне. Девушкам нравятся животные, но она вряд ли сможет расслабиться, если во время секса сопящий сенбернар будет лизать её пятку.

5. Не пытайся свести счёты с распоясавшейся пчелой посредством медленных пыток. Это насекомое перед смертью выделяет вещество, которое превращает обычных пчёл в неправильных пчёл, и ты даже не успеешь притвориться тучкой, как они нападут на тебя всем злобным семейством.

6. Ты напросился на ужин к прелестной хозяйке кошки. Как сделать, чтобы вечер удался? Кроме стандартного джентльменского набора захвати с собой пузырёк валерьянки и положи чудодейственное зелье в карман штанов. Кошка будет запрыгивать к тебе на колени, ластиться, урчать, и покажет своей хозяйке замечательный пример для подражания.

7. Мухобойка – каменный век. Для борьбы с назойливыми переносчиками заразы используй лак для волос. Небольшая доза спрея сделает крылья твёрдыми и лишит насекомое возможности размахивать ими у твоего носа.

8. Женщины свои просьбы часто облекают в форму намёков. Полезные советы: а) дешевле и проще соглашаться, что платье изумительное, интересный отдых возможен только за границей, а заниматься шопингом в одиночку скучно; б) кивай и гляди на свою даму большими наивными глазами.

9. Нет места для грусти, когда в твоих руках электродрель. Продемонстрируй товарищу её неповторимый звук, а затем, подкравшись сзади, ткни ему пальцем в спину и нажми на кнопку «пуск». Для издевательств выбирай друга с нормальным чувством юмора и слабее тебя физически.

10. Если у тебя хватает совести морочить головы сразу двум девушкам, то нужно использовать для них общее ласкательно-уменьшительное имя: Киса, Малышка, Рыбка… Понятно, что Светик больше услаждает слух, но, если назвать так Иришку, то можно огрести по тыковке чайным сервизиком.

11. Не следует ставить в известность увольняемого подчинённого, что выходное пособие ему не заплатят. Надежда на лучшее не позволит человеку сжечь на прощание твой кабинет.

12. Не дай тебе мозг воспылать страстью к работающей рядом барышне. Когда вы расстанетесь (а по статистке вероятность подобного исхода 99 %), вам всё равно придётся видеться пять дней в неделю и с плохо скрываемой неприязнью изображать, будто ничего такого не произошло.

13. К расходам учреждения необходимо относиться серьёзно. Сотрудник, который приобрёл для фирмы 10000 дыроколов по самой высокой цене в регионе, вряд ли заслужит похвалу руководства.

14. Самый лёгкий метод порвать с подругой – это вселить в неё уверенность, что это она жаждет тебя бросить. Пробуди в ней комплекс Электры — постоянно сравнивай девушку с её матерью. Фраза: «У тебя, как и у твоей матери, никогда не получаются омары под соусом бешамель!» обязательно зародит в девичьей душе тихую ненависть, которая со временем окрепнет и принесёт долгожданные плоды.

15. Если после шторма ты плаваешь посреди океана на обломках своей яхты, то тебе понадобится не меньше одного стакана воды в сутки. Перестань выделять пот, запасай дождевую воду, а в случае поимки крупной рыбы утоли жажду её глазами – они содержат много пресной воды.

16. Для разрыва лучше пригласить женщину в незнакомое многолюдное место. Тогда у тебя есть шанс избежать бурного всплеска негативных эмоций и попадания в голову тяжёлых предметов. А обретя свободу, не торопись заводить новый роман, который всё равно будет похож на предыдущий.

17. Чтобы самостоятельно на своих ногах вернуться домой с банкета, не следует приходить туда с ручной кладью типа зонта или кейса с документами. Ещё полезные советы: а) верхнюю одежду постарайся пристроить вне зоны видимости остальных участников торжества, поближе к входной двери. Это даст тебе возможность в нужный момент «уйти по-английски»; б) спиртное пей из хрустальной рюмки с узорами или посуды не позволяющей разглядеть уровень жидкости в ней.

18. Не получилось привлечь внимание красивой девушки сидящей за рулём соседнего автомобиля? Прибегни к крайним мерам: обгони, займи место впереди и жми на тормоза. После расскажешь ей сказочку про выскочившего на дорогу котёнка.

19. Не забывай брать у врачей автографы на рентгеновских снимках. Пригодятся потом для судебных разбирательств.

20. Если подруга собирается плакать, дождись первой слезинки и, театрально заломив руки, воскликни: «Дорогая, ты разрываешь мне сердце! Я не смогу это пережить!» — и удирай. Любая женщина оценит твои душевные терзания, а разводить сырость без поддержки зрителей ей быстро надоест.

21. Отказаться от вредной привычки поможет жёсткая система штрафов. Поддался искушению – обязан выполнить какую-нибудь скучную и неприятную роботу, причём каждый раз одну и ту же. Если наказание неотвратимо, должен появиться условный рефлекс, как у собак Павлова.

22. Попался на месте преступления, когда рылся в её вещах? Оправдывайся тем, что не в состоянии контролировать себя, пока поблизости находится такая умопомрачительная девушка. Ты всего лишь хотел найти её дневник, чтобы узнать, как сделать её жизнь счастливой.

23. Напрасно секс называют основным инстинктом, ведь чувство голода гораздо сильнее. Полезные советы: а) чтобы на время критических дней твоей девушки забыть о продолжении рода следует отказаться от ужина; б) снизить уровень тестостерона можно, если убрать из рациона продукты, содержащие цинк. К запретным плодам относятся: бобы, печень, орехи, лук, грибы.

24. Если не можешь найти точильный брусок, а гоняться за соседом с тупым ножом претит твоему эстетическому вкусу, тогда выручит обычная керамическая чашка. Как сделать из неё точило? Установи чашку на стол вверх дном и, придерживая одной рукой, правь нож о выступающие края основания.

25. Переезжая на новую квартиру, многие люди с целью экономии обращаются за помощью к друзьям. Проследите, чтобы грузчики-добровольцы не выпили причитающуюся им бочку пива в самом начале погрузочных работ.

Предыдущая новость: Следующая новость: