Воспитание у ребёнка ответственности.

Чаусова Ольга Эдуардовна ,

педагог-психолог, клинический-психолог "Валеоцентра"

Что такое — ответственность?

На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца, один из показателей зрелости характера [1].

В толковом словаре [2] найдём следующее определение: ответственность - обязанность и готовность субъекта отвечать за совершенные действия, поступки и их последствия.

В зависимости от характера применяемых санкций различают ответственность юридическую, материальную, моральную, политическую и т.д. В зависимости от субъекта различают ответственность индивидуальную и коллективную. В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед собой, окружающими людьми и Богом. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему. И никто не может прожить эту жизнь за него [1]. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:
  • чувств;
  • отношения к происходящему;
  • поступков;
  • принятых решений;
  • границ дозволенного;
  • желаний;
  • мыслей;
  • жизненных ценностей;
  • способностей;
  • любви.
Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело». Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой вы¬бор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обви¬нил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том, что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею [1]. Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку - в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако в детстве ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми. Как к этому относиться? Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя пасовать перед нежеланием ребенка брать на себя дополнительные нагрузки [3]. Ответственность, как один из важнейших социальных навыков, можно развивать, а при его отсутствии - воспитать. Ответственным не рождаются, ответственным - становятся. Воспитание ответственности - привитие вначале способности, а потом желания и привычки брать на себя трудные моменты жизни. Путь к ответственному поведению лежит через самостоятельность и взрослость.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу. От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке [1]. От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способ¬ны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо [1]. Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их [3]. От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов [1]. Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных "само" - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность. Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание. Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает "па" и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - свобода творчества. Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание

необходимости заботиться о себе и о других.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но. главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. "Не болтай ногами, это некрасиво" или ""Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров", - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: "Не ломай ветку, поцарапаешься", а можно сказать: "Не ломай ветку, она живая". Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе [3]. От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени до¬ма и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школь¬ных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий. Надежды родителей относительно своих детей не всегда оправдываются. И это не вина детей. Стараемся защитить, отстраняем ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, да к тому же деликатно не показываем непосильность своей ноши. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни [3]. От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей — они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние [1]. Вы хотите, чтобы ваш подросток стал вашим помощником, чтобы он повзрослел, стал ответственным. Вы хотите строить отношения по-новому - потребуются серьезные усилия и время. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать - каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем [3]. Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой). Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она — не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста [1].

ВОТ КАК ВОСПИТЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

  1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. "Помоги мне накрыть стол к чаю", "Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?", "Эту обувь мы помоем вместе. " Посильное дело для малыша всегда найдётся.
  2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
  3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
  4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
  5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
  6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький.
  7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
  8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями. Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша! [3].

ТРУДНО ВЫРАБАТЫВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ У РЕБЕНКА, ЕСЛИ:

  • Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни.
  • Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
  • Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
  • Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!".
  • Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
  • Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером [3].

ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Как должны поступать родители в отношении детской безответственности, если при этом нет открытого неповиновения и пассивной агрессии? Ответ: Вопрос 2:

Как научить ребенка необходимости ответственного поведения в течение всей его жизни? Ведь он крайне нуждается в твердом понимании этого. Ответ: Вопрос 3:

Самое ужасное время, которое я переживаю каждое утро, связано с необходимостью поднять с постели мою десятилетнюю дочь и заставить ее собраться, чтобы она успела к школьному автобусу. Она встает, когда я ее бужу, но потом, как только я выхожу из комнаты, начинает копаться и отвлекаться на какую-нибудь игру. Мне приходится ее подгонять и предупреждать каждые пять минут, иначе она опоздает. Я все больше и больше раздражаюсь, и обычно это кончается моим криком. Я понимаю, что это не лучший способ воздействия на непослушного ребенка, но временами дочь доводит меня до такого состояния, что у меня возникает желание ее выдрать. Посоветуйте, пожалуйста, как мне заставить ее быть более собранной? Ответ: Вопрос 4:

Две мои приемные дочери являются родными сестрами. Когда мы их взяли в прошлом месяце в свою семью, одной из них исполнилось шесть, а другой восемь лет. Они быстро приспособились к жизни в нашем доме и с готовностью отвечают на нашу любовь. Однако обнаружилось много недостатков в их воспитании. Они бывают неопрятными, неаккуратными, их не научили пользоваться вилкой, поэтому они хватают еду руками. Они не закрывают кран с водой, не вешают сушиться мокрые полотенца, всегда забывают чистить зубы, если я не стою рядом и не заставляю это сделать. Как приучить девочек самостоятельно выполнять необходимые обязанности? Ответ: Вопрос 5:

Я испытываю чувство неудобства, когда пользуюсь вознаграждениями, чтобы повлиять на поведение моих детей. Мне это чем-то напоминает взятку. А как Вы относитесь к этой проблеме? Ответ: Вопрос 6:

Считаете ли Вы, что вознаграждение детей за хорошие поступки является некой формой взятки? Если это так, то можно ли делать детям подарки, которые, как мне кажется, вы считаете неприемлемыми? Ответ: Вопрос 7:

Меня беспокоит ситуация, когда родители злоупотребляют материальным поощрением за хорошее поведение своих детей. Неужели вознаграждение должно проявляться только в виде денег или игрушек? Ответ: Вопрос 8:

Думаю, что я поступила правильно, поощрив своих детей в прошлую субботу, когда мы с мужем уходили в гости. Видя, что мы уходим, двое наших сыновей, четырех и пяти лет, начали реветь. Они кричали и буйствовали, пока я не вспомнила, насколько эффективным может оказаться вознаграждение. Я дала каждому из них по леденцу. Плач прекратился, и мы мирно покинули дом. Можно ли считать, что в этой ситуации я правильно воспользовалась законом подкрепления? Ответ: Вопрос 9:

Моя четырехлетняя дочь Карин - хныкалка. Она редко говорит о чем-либо нормальным тоном. Как заставить ее избавиться от этой противной привычки? Ответ: Стартовая страница