[править ] Примеры конструкций, которые не надо изобретать

  • Лампочка накаливания. Приобрела современный вид где-то в 1910-м году и почти без изменений просуществовала до конца нулевых. пока их не начали запрещать. Лишь некоторые не зомбированные зелёной пропагандой упоротые продолжают жечь тёплые ламповые лампочки Ильича. Кто-то вспомнит галогенки, которые продолжают совершенствоваться, чтобы не сливать так просто у остальных по КПД, но они уже во многом отличаются от классических ЛОН, потому уже не те .
  • Револьвер «Кольт» (особенно, т. н. «Морской револьвер Кольта»), который, как известно, вновь уравнял всех людей, которых Г-сподь Б-г пожелал создать разными.
  • Кирпич. Запиленный при высокой температуре кусок глины в форме прямоугольного параллелепипеда. Уж как его не пытались усовершенствовать, добавляя разные цементирующие и водоотталкивающие пропитки, прорезая утепляющие дырки, меняя форму. Однако все новоделы уже сыпятся, а классика стоит over 9000 лет.
  • Плотина + водяное колесо — принцип Саяно-Шушенской ГЭС мало отличен от древнеегипетских конструкций.
  • Зеркальный фотоаппарат. Ему предрекали капец ещё в середине нулевых, с появлением цифровых видоискателей. Однако даже в современных моделях зеркало до сих пор прекрасно работает.
  • Собственно велосипед как средство передвижения с двумя и более колесами, приводимое в действие мускульной силой. Нет, конечно можно попытаться придумать и самому собрать индивидуальную конструкцию. да вот беда: потом окажется, что либо нечто похожее серийно производится и продаётся за меньшую цену, либо получится настолько лютая хуета. что вместо задней звёздочки останется прикрепить гроб Карла фон Дреза.

[править ] Примеры велосипедов

  • Любое творение Студии Лебедева  — добавляют к старому девайсу свистелки и перделки. выставляют, мягко говоря, завышенную цену, после чего ожидают PROFIT .
  • Дагестанские ученые изобрели факс (или модем + МФУ) и заворачивалку писем. Много букаф .
  • Мегафоновский «Мультифон» — жалкая попытка переизобрести православный Skype, если не считать, что Мультифон — SIP со всеми вытекающими, а skype — закрытый (от кого и зачем?) и дорогой деньговытряхатель для толпы (постоянно 20 млн трется в сети).
  • Велосипеды любят быдлокодеры и индусы. Первые — потому что не знают про паттерны, стандартные библиотеки и т.д. а вторые — просто потому что индусы.

[править ] Из литературы

В буквальном смысле изобрели велосипед Незнайка и Пончик — уже как герои повести Б. Карлова «Снова на Луне». И имели с этого немалый профитъ, поскольку лунатики (лунные коротышки), хотя и имели развитое машиностроение, почему-то не сумели изобрести велосипед сами и вообще понятия не имели, что устройство может ездить всего на двух колёсах. К ним что, первая машина в готовом виде с тверди небесной свалилась.

[править ] В истории

Существует легенда об изобретателе велосипеда, некоем крепостном крестьянине Артамонове, который якобы построил велосипед в 1800 году и явился на нём из уральского села Верхотурье в Москву, проехав около двух тысяч вёрст, совершив таким образом первый в мире велопробег. За что и получил от государя-императора вольную. Однако никаких подтверждений не только изобретению велосипеда, но и существованию самого Артамонова найдено не было. А хранящийся в нижнетагильском краеведческом музее якобы «тот самый велосипед», как выяснилось, был изготовлен не ранее 1870 года.

Тем не менее, реальный прототип Артамонова, вероятно, всё же существовал. Им был крепостной изобретатель Е. Г. Кузнецов-Жепинский, действительно получивший вольную (вместе с племянником Артамоном) в 1801 году за свои изобретения. Но Кузнецов-Жепинский построил не велосипед, а дрожки с верстометром и музыкальным органом (говоря современным языком — с одометром и аудиоплеером).

Существует и локальная кулстори о происхождении фамилии «Жепинский»: крепостная не_школота затеяла игру в «чугунную жопу», а проезжавший мимо Акинфий Демидов — как раз таки местный барин — углядев сие действо услыхав сопутствующую оной кричалку «нашему барину в жопу кол вобьём», предложил водившему в забаве на тот момент Ефимке сперва добиться. а для вящей мотивации сменил тому родную фамилию на вышеупомянутую. Ефимка погоревал-погоревал — да и вырос. Сотворив по пути кроме вышеупомянутых «костотряса» и «дрожек» ещё и «астрономические часы ». И воспитав себе достойную смену в лице династии Черепановых. Так-то!