Продолжаем обсуждать случаи из жизни детей и родителей. Как и в прошлый раз. приведу окончание ситуаций (как было в жизни) и прокомментирую >>>

* * *

Случай четвертый

На приеме у психолога

Мама мальчика-первоклассника на приеме у психолога: "Помогите, мой ребенок плохо себя ведет, он не слушается учителя, выражается нецензурно, дерется с одноклассниками". В ходе беседы психолог задает вопросы о семье, о воспитании, о круге общения ребенка и родителей. Мама начинает раздражаться: "Я к Вам пришла, чтобы Вы сказали, что делать, а не объясняли причины такого поведения".

Психолог продолжает беседу. После фразы "Дети - отражение родителей, нужно контролировать просмотр телевизора, не отпускать одного гулять, нужно вместе делать уроки. " то есть, когда уже даются конкретные рекомендации, мама мальчика начинает нервничать: "Что Вы мне указываете, что делать, я и так знаю, у меня есть старший ребенок".

Случай пятый

Линейка и карандаш

Первый класс. Девочку обидел сосед по парте - забрал линейку и карандаш и не отдал. Мама девочки сначала поговорила с мальчиком, а потом обратилась к его маме и получила ответ: "А что, Вам линейки жалко, совсем бедные? Да куплю я Вам линейку, только мальчика моего не трогайте!" Прошел месяц, линейки нет, про карандаш все уже забыли. Мальчик продолжает без спроса брать у детей вещи и ломать.

Случай шестой

На перемене

Первый класс. На перемене мальчик бегает по столам в классе, попутно смахивая тетради, пеналы, учебники на пол. Учителя нет, другие дети смеются, но за ним не повторяют. В класс входит учитель.

* * *

Четвертый случай .

Закончился тем, что родительница осталась при своем мнении ("я опытная мать, я сама знаю, что делать, мне не нужны Ваши советы. я не услышала конкретных рекомендаций. "). На тот момент у мальчика была тяжелая адаптация к школе, которая выражалась в агрессии к одноклассникам. На данный момент ребенок продолжает учиться общаться и вести себя на уроках без помощи взрослых (мамы, психолога), учитель жалуется на неадекватные реакции ребенка на замечания, мама поругалась и с учителем (причем не раз и при ребенке). Ребенок очень самостоятелен - в 8 лет сам ходит из школы домой, гуляет в общем дворе возле дома, попробовал курить, употребляет ненормативную лексику.

Вы написали много полезных и верных комментариев, с которыми я согласна:

    04.12.2008, 17:34

Нина

В первом случае просто непонятно, зачем мама мальчика привела его к психологу. Ей надо было обратиться к волшебнику за заклинанием. Судя по ее поведению, она именно на заклинание и надеялась, а когда поняла, что чуда не будет, то показала свое истинное лицо путем неуважения к специалисту (к которому сама обратилась, между прочим). Вот и ребенок такой, откуда же взяться уважению и послушанию, если собственная мама практически оскорбляет других в его присутствии. 05.12.2008, 11:41

Ирина

Мне приходилось сталкиваться с подобными людьми в жизни. Практика не разового общения, а длящейся ситуации показывает, что чужое мнение таких людей не интересует вовсе. Меняться, на самом деле, они не хотят. Единственное, чего они ждут от собеседника - это подтверждения собственных слов и мнения. Оптимальное решение для меня - не общаться с подобными людьми.

Что касается психолога, помочь можно лишь тому, кто этого хочет. На сколько я понимаю работу психолога, он никогда и ничего не решает за своего клиента. Психолог лишь, как сторонний человек, владеющий методиками, опытом по решению подобных проблем, может помочь профессионально, разобраться в ситуации человеку самому и принять решение самому. Осчастливить насильно нельзя.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Совершенно верно, психолог не должен давать четкие указания, что нужно делать, а чего ни в коем случае нельзя. Функция психолога - направить мысли клиента в нужное русло, помочь самостоятельно проанализировать ситуацию, предложить возможные причины проблемы и возможные варианты ее решения. Психолог не должен идти на поводу у клиента, который говорит: "А я думала, что консультация должна проходить по-другому", не должен поддаваться и переходить на личности, рассказывать о себе, когда клиент говорит: "А что, Вы не пускаете своего ребенка одного на улицу? И кто же из него вырастет. " В психологическом консультировании различают несколько типов клиентов, в зависимости от их поведения, высказываний. Так вот этот тип - самый агрессивный и, к сожалению, с таким человеком работать очень сложно. Ваши рассуждения о том, что нужно напоить чаем, создать непринужденную обстановку, попытаться влезть к человеку в душу я не поддерживаю, т.к. уверена, это не дало бы желаемый результат. Важный момент: человек становится агрессивным, когда его задевают за живое, т.е. психолог явно попал в точку, начав разговор о семейном воспитании, о положении ребенка в семье - именно с этого момента поведение мамы резко изменилось, и она перешла в наступление. Значит, все-таки, она уйдет от психолога не только с критикой в его адрес, но и с поводом задуматься, почему ее "зацепили" именно эти слова. Во всяком случае, я на это надеюсь… Кстати, велика вероятность, что эта мама пойдет к медицинскому психологу или просто к другому детскому психологу, у которого иной стиль работы, и там она получит удовлетворенье и взаимопонимание. Бывает, что человек приходит со своими ожиданиями, как должен говорить, вести себя психолог, какого он должен быть возраста какие рекомендации должен дать, и, видя совсем иное, разочаровывается, не понимая, что у каждого специалиста свой стиль консультирования.

* * *

Пятый случай .

Конец истории печален и показателен - родители перессорились, вовлекли в свою перепалку учителя, который тоже оказался виноват (по их мнению), дети продолжают учиться в одном классе, но уже за разными партами. Мальчик продолжает брать личные вещи детей без спроса.

    04.12.2008, 18:29

Ольга

Изначально я бы хотела уточнить, что сказала мама девочки мальчику, который обидел ее дочку. А затем, что и в какой форме были высказаны претензии его маме… В любом случае "пострадавшей" стороной является девочка, и даже если слова ее мамы были сказаны не тактично и претенциозно, то после разговора с мамой мальчика ей необходимо было поговорить с учителем и выяснить ее реакцию на возникшую ситуацию. Если учитель "не замечает", "не понимает", в чем проблема, то можно попытаться через учителя направить мальчика к школьному психологу, который поможет выявить причину его действий. Возможно, за его поведением кроется ряд причин, которые необходимо решить в тандеме с его родителями. Единственное, что еще хотела бы добавить, так это то, что роль учителя в этой ситуации незаменима. 05.12.2008, 11:41

Ирина

Ситуация для меня аналогична четвертой. Я бы поговорила с учительницей, можно попробовать обсудить это на родительском собрании. Детки в подобных ситуациях обычно умнее взрослых. Когда дети в классе перестанут общаться с этим мальчиком, он перестанет брать и ломать их вещи. 05.12.2008, 14:08

Елена

Скорее всего, подарила бы этому мальчику набор (линейки + карандаши) и бескомпромиссно сказала бы ему нечто вроде: "Если ты считаешь возможным пользоваться чужими вещами, я дарю тебе их, но я не позволяю тебе больше прикасаться к вещам моего ребёнка". Если же "случай клинический", необходимо совместное решение на уровне учитель-родители-школьный психолог, потому что за таким поведением всегда стоят серьезные проблемы ребенка, и ему нужно помогать. 09.12.2008, 11:10

Елена

В этом случае маме девочки надо обратиться к учителю с просьбой помочь. Что может сделать учитель в данной ситуации?

1. Поговорить с мальчиком.

2. Поговорить с мамой мальчика о его поведении.

3. Обсудить на родительском собрании вопрос о последствиях такого поведения, но говорить обезличенно, чтобы не унижать родителей. Здесь можно еще поступить так: пригласить инспектора по делам несовершеннолетних и поговорить о воровстве и его последствиях. Родителям надо объяснить, что дело здесь не в стоимости линейки и карандаша, а в сути поведения, что привычка брать чужое может остаться, если ребенок будет чувствовать себя безнаказанно и в последствии это может привести к печальным событиям (тюрьма). Не надо бояться в наше время об этом говорить, чем жестче будет формулировка, тем лучше. Поэтому я бы пригласила инспектора еще и на классный час. 04.12.2008,17:34

Нина

Во втором случае опять же виновата мама мальчика. Я думаю, что даже если бы мама девочки и попыталась бы объяснить маме мальчика истинную причину претензии к ее сыну (а это точно не деньги за линейку), та бы просто не поняла, так как если ее 7-летний сын до сих пор не знает разницы между своим и чужим, а также не научен бережному отношению к вещам, то там вся семья очевидно совершенно без понятия. Я бы все же попыталась поговорить с ней просто для очистки совести, а после этого подключила бы и учительницу, ну и, конечно, попросила бы мою дочь отсадить от этого мальчика как можно дальше. А так же бы объяснила своей дочери, чтобы убирала свои вещи в портфель, а доставала бы только на уроке.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

В данной ситуации к психологу никто не обратился - взрослые громко ругались при детях. А причины такого поведения мальчика явные - ребенок просто не знает, что нельзя брать без спроса, он социально не адаптирован, родители не позаботились о том, чтобы настроить сына на общение с другими людьми, не заложили в его головку, что такое дружба, доброжелательность, что умение уступить вовсе не слабость.

К сожалению, игнорирование детьми такого ребенка не приведет к тому, что он научится уважать их мнение, наоборот, мальчик будет стараться обратить на себя внимание демонстративным поведением, делить мелкие "пакости" в тихую и открыто, уйдет в глухую оборону, т.е. замкнется.

Согласна, нужно защищать своего ребенка, но делать это корректно, не оскорбляя "обидчика". Что значит "я не позволяю тебе больше прикасаться к вещам моего ребёнка"? Получается, Вы угрожаете чужому ребенку. Во всяком случае, так могут расценить Ваши слова его родители. Может быть, мальчик сломал линейку и карандаш из-за зависти, что у него такого нет. Здесь нужно спокойно поговорить с ребенком с глазу на глаз (с одним и потом со вторым, "потерпевшим").

В комментарии второй Елены написано все верно за исключением инспектора и тюрьмы. Если мы в первом классе будем пугать родителей и детей тюрьмой, что мы с ними будем делать в 8-м, 10-м классах? Думаю, не стоит так радикально подходить к проблеме, тем более что причина такого поведения ребенка не в том, что он хотел сделать плохо, продумал план мести, а в том, что его не научили по-другому проявлять негативные эмоции, он не умеет общаться со сверстниками, привык, что взрослые выполняют любые прихоти. И здесь необходимо родителям объяснить, предложить пути решения проблемы, но делать это доброжелательно. Инспектора в гимназию приглашают на лекции у старшеклассников, либо на заседание внутришкольной комиссии по "разбору" поведения самых "отъявленных" нарушителей дисциплины. Сейчас развивается новое направление по предотвращению вредных привычек, воровства, несоциализированного поведения - не напугай, а предложи альтернативу, сначала научи, хорошему.

* * *

Шестой случай .

Мальчика наказали, поставив в угол, разбросанные вещи дети собирали сами, учитель беседовал с родителями этого мальчика, которые рьяно защищали сына.

    05.12.2008, 11:41

Ирина

Я обычно в подобных ситуациях пытаюсь заставить ребенка понять, почему то, что он делает плохо. Ребенка нужно остановить, хотя бы на некоторое время заставить успокоится, незнаю, поставить его в угол, или перед доской, в конце кабинета, рядом со своим столом. Мне, кажется, что будет достаточно 3-5 минут.

После этого я предложила бы ребенку посмотреть на то, во что превратился класс. После этого ребенок должен навести порядок, если он не сможет справиться сам, уборка займет много времени, одноклассники должны ему помочь. 05.12.2008, 14:08

Елена

Если же речь также не идет о психологических проблемах данного ребенка (чем должны заниматься школьные психологи!) однозначно, на месте учителя задала бы беззлобно мальчишке вопрос: "Ты во что играл?" И получив ответ, сказала бы ребёнку: "Итак, Бетмен (Человек-паук, Дементр, кто там он ещё), у тебя одна(!) минута бесшумно привести нашу планету в порядок!" А на переменке бы с ним спокойно обсудила, правила поведения в школе (что такое хорошо, что такое плохо).

Вариант. Если бы он сказал, что он ни в кого не играл (но, судя по моему сыну, который часто приносит замечания из школы за поведение - он постоянно в кого-то играет, что его учительница по продлёнке воспринимает как хулиганство), тогда сказала бы: "Если ты сегодня играл в Разрушителя, то тем более, приводи наш общий дом в порядок! 09.12.2008, 11:10

Елена

Третий случай во многом зависит от мудрости учителя. То что дети смеются в этом случае, то это по-моему совершенно нормально (стадный рефлекс), то что за ним не повторяют - тоже хорошо (знают, что это неверно, наверняка кто-то из них попросил мальчика не бегать по партам, но когда он не послушал, то все просто решили посмеяться). А вот учитель, по-моему, должен успокоить класс, объяснить детям, что это не смешно, а грустно, когда кто-то нарочно поступает неверно, так как неверные поступки ведут к наказанию. Самого мальчика следует наказать, предложив ему собрать все раскиданные вещи, сделать запись в дневнике для родителей, попросить его извиниться. Ну и, конечно, обязательно поговорить с ним один на один после урока, обсудить его поступок, почему он так сделал и полученное наказание (все это, конечно, учитывая индивидуальные особенности ребенка).

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Здесь мнение психолога совпадает с вашим. Ребенок без проблем с неврологией, в нормальном эмоциональном состоянии, знающий, как нужно вести себя в классе, не станет таким образом привлекать к себе внимание. Необходимо выяснить причину, успокоить ребенка и только после этого предпринимать решительные действия по наказыванию, вызову родителей в школу. В данной ситуации опять же решение проблемы в руках родителей - не объяснили правила поведения, слишком спокойно относятся к шалостям, ребенок не умеет играть в другие, более спокойные игры - теперь нужно осознать, принять и вместе с учителем и, желательно, психологом, исправлять поведенческие установки своего сына.

педагог-психолог

Опубликовано 4 декабря, дополнено 28 декабря 2008 г.

Количество комментариев: 15