Как сделать ребенка успешным: 9 ошибок на этом пути

Нам кажется, что, только чего-то добившись в жизни, мы сможем дать ребенку самое лучшее. И, конечно, он должен соответствовать нашему примеру. Какие ошибки совершают родители, достигшие высот в карьере и бизнесе, желая, чтобы их ребенок стал успешным? Рассмотрим девять самых распространенных из них.

1. Развитие с пеленок

Часто во главу угла родители ставят раннее интеллектуальное развитие. Желая вложить в светлую голову как можно больше знаний, они слишком концентрируются на цели и ее достижении. В то время как именно процесс и удовольствие (как ребенка, так и родителя) от процесса познания мира являются приоритетными для гармоничного развития крохи.

Что происходит? В первый год жизни мы не торопимся: радуемся первым шагам и первым словам, готовы по сто раз в день играть в «ку-ку» и искренне при этом улыбаться. К двум-трем годам терпения уже не так много, накаляет ситуацию неизбежный кризис взросления «Я сам!» – и вот у мамы все чаще проявляется раздражение. В большинстве случаев к трем годам она уже выходит на работу, а папа по-прежнему не очень-то «включен» в ребенка и до конца не понимает, что же делать с этим прекрасным существом. Вот тут на помощь и приходят всевозможные методики раннего развития. Мы показываем малышу карточки, картинки, изучаем фигуры с помощью планшетов. Чем ближе к школе, тем больше беспокойства и меньше времени у родителей на занятия с ребенком.

Что делаем

Главное правило: играйте и обучайте так, чтобы вам самим было интересно. Именно в возрасте от 4 до 9 лет очень важно заложить основные социальные навыки и активно развивать «эмоциональный» интеллект. Выбирая методику, книгу и даже карточки – выбирайте материал, который вызовет и у вас, и у ребенка максимальный эмоциональный отклик. Например, если вам нравится архитектура – учите ребенка считать, гуляя по улочкам города. Не бойтесь рассказывать о том, чем вы сами увлекаетесь!

2. Маленький взрослый

Мы говорим с нашими детьми по-взрослому, и они действительно в интеллектуальном плане чаще всего намного взрослее, чем были мы в их возрасте. Но в плане социальном они, как правило, на несколько лет младше. Мы часто забываем об этом и постепенно наши требования к детям становятся такими же, как и к взрослым. Сами того не замечая, мы начинаем не только учить, но и требовать результатов.

Вспоминайте себя в этом возрасте, свои эмоции – что радовало вас, а что расстраивало? Как важно было для вас поиграть с друзьями! А как здорово было утром забраться к родителям в постель! Даже в 9 лет дети – еще дети, что уж говорить про 5–7-летних. Представьте, что вы смотрите на себя и на свою семью со стороны. Это как прекрасная картина: светит солнце, вы улыбаетесь, расставляете руки, и ваш ребенок бежит к вам, вы подхватываете его, кружите, целуете, обнимаете. А ведь пройдет совсем немного времени – и он вырастет. Пока этого не произошло, наслаждайтесь его детством.

Создаем моменты «один на один». В жизни вашей семьи должны быть такие моменты: «один на один с мамой», «один на один с папой» и «все вместе». Пусть это будет всего двадцать минут в день, но в это время вы будете полностью принадлежать своему малышу, а он – вам. Чем занимаемся? Обнимаем, говорим, как мы любим, слушаем, а главное – слышим и принимаем его таким, какой он есть. Ведь у нас так мало времени просто побыть вместе, рассказать друг другу о мечтах, делах мыслях и надеждах! Отнеситесь серьезно к детским переживаниям и расскажите о своих. Очень важно с самого начала сформировать эти доверительные отношения даже в ситуации, когда вы работаете. Без механизма доверия и принятия трудно ожидать, что в школе (а тем более в подростковом возрасте) ребенок будет готов охотно с вами чем-то делиться.

В выходные дни свободного времени больше, поэтому мы всей семьей, конечно же, отправляемся куда-то развлекаться. Впечатления, впечатления, впечатления! Калейдоскоп впечатлений.

Введите традицию – планировать выходные всем вместе. Это можно делать за ужином в пятницу или за завтраком в субботу. Каждый высказывает свои пожелания. Можно вместе почитать афишу городских событий: какие выставки, какие события в парках и т.д. Далее проговариваем все необходимые дела: от покупки продуктов до уборки комнаты и уроков (если ребенок – школьник). Записав все предложения, составляем график. Возможно, от каких-то развлечений придется отказаться, перенеся их на следующую неделю. Действуя таким образом, можно научить ребенка основам планирования. Кроме того, и сами взрослые в этот момент гораздо лучше осознают свои желания и не едут «в игровую зону ТЦ» из-за чувства вины, вызванного поздними возвращениями с работы в течение недели.

Посудомоечная машина, стиральная машина, а часто еще и домработница в помощь (о работе с землей, даже и не упоминаем). Домашних дел для ребенка практически не остается. Мы радуемся, что жизнь наших детей стала легче. Но проходит несколько лет, и мы уже возмущаемся: «Ты ничего не делаешь, даже посуду за собой не уберешь!». На самом деле физический труд – это величайшее спасение для человека. В момент, когда трудятся руки, мозг работает в другом режиме – переваривает и усваивает набранную за день информацию. Повышенная эмоциональность и возбудимость сегодняшних детей вызвана не только количеством просматриваемых мультфильмов и пройденных компьютерных игр, но и элементарной ленью. «Трудовая терапия» – лучшее средство формирования ответственности, терпения и спокойствия.

Создаем список всех домашних дел и делим его на «мамины», «папины» и «детские». Например, ребенок вполне может полить цветы, смахнуть крошки со стола, убрать за собой игрушки, сложить свои вещи после прогулки. А возможность по списку «собирать» продукты в корзину в магазине, воспринятая сначала как награда за примерное поведение, постепенно станет хорошей привычкой.

Мы считаем своим долгом как можно больше вложить в ребенка. Поэтому мы записываем его в бесконечные кружки и постоянно бежим: надо успеть утром «на спорт», вечером – в театр. А главное – все объяснить. Мы бежим и на бегу только успеваем раздавать указания: надень это, сделай то. Просто нам всегда некогда, поэтому приходится общаться именно так.

В семьях, где и мама и папа состоялись в карьере и в бизнесе, часто стираются стандартные ролевые функции. И у ребенка не всегда формируются половые ролевые модели.

Счастье в семье возможно, только если взаимоотношения у всех попарно гармоничны. В первую очередь, это касается папы и мамы. Мы должны начать с себя. Как в самолете: «Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка». Выделяем время «для нас двоих и общих взрослых интересов». Приходя домой, снимая офисную одежду, снимите с себя все внешние роли. Родителям очень важно проговорить друг с другом образы и ожидания от лица именно женщины и мужчины. В этих образах им должно быть комфортно! К примеру, какой бы бизнесвумен женщина не была, дома она будет рада становиться любящей мамой и женой.

С самого маленького возраста мы искренне радуемся всем успехам наших детей. «Молодец! Ты самый лучший! У тебя так хорошо получилось!» – мы говорим это часто, эмоционально и искренне. Потому что для нас наш ребенок и есть самый лучший. Только в какой-то момент он столкнется с тем, что в чем-то он не лучший: кто-то прыгает выше, а кто-то читает быстрее. Это может привести к тяжелейшей психологической травме и к разочарованию в себе. А если это совпадает с периодом школьной адаптации, когда резко меняются правила и требования? Мы же, вместо того чтобы поддержать, начинаем требовать еще больше, а потом искренне удивляемся: «Ну как же у него не получается? Он ведь самый лучший!». В этот момент мы можем отбросить его в эмоциональном развитии на несколько лет назад – и вот он уже хуже начинает справляться со школьными упражнениями и заданиями.

Перестроить свою речь (а на самом деле – мышление) с формулировок «ты молодец!» и «ты лучший!» крайне сложно. Это требует ежедневной работы над собой, но необходимо, если мы хотим помочь ребенку вырасти самостоятельной, счастливой, самодостаточной личностью. Начинать надо с принятия: мы должны научиться принимать его со всеми неуспехами, неудачами, странностями. Пересмотрите детские фото и видео, вспомните, как радовались его первым шагам и словам. А ведь это было почти вчера! Он – еще ребенок, все тот же малыш. Дайте ему время и право на ошибки.