Грань между любовью и ненавистью

Грань между любовью и ненавистью. Любовь и ненависть в одном флаконе – возможно ли это? Или скажем по-другому, нормально ли это – чувствовать по отношению к своему партнеру временами ненависть? Первой нашей реакцией на подобный вопрос будет однозначное отрицание. Но будем честны в своих эмоциях, хотя и постараемся смягчить явный антагонизм чувств, заменив слово ненависть на более нейтральное сочетание – негативные чувства. А в таком контексте уже многие из нас не станут отрицать, что да, испытывают к своим дорогим, близким, любимым иногда эти самые негативные чувства.

Так вот, для начала поспешим вас успокоить, поскольку психотерапевты считают такое сочетание эмоций как любовь и ненависть к одному человеку вполне нормальным явлением. И даже пытаются объяснить это тем фактом, что при выборе партнера мы якобы подсознательно стремимся к своим противоположностям, а вот потом, в процессе жизни, эти противоположности и вызывают в нас негативные чувства. Но речь в статье пойдет не об этом, это как бы остается за скобками – научное объяснение подоплеки наших негативных чувств, тонкой грани между любовью и ненавистью..

А поговорить хочется о том, что если мы уж испытываем время от времени ненависть к своему партнеру или другие негативные чувства, то что с этим делать и как с этим жить.

Вполне естественно, что чаще всего мы подвержены подобным чувствам во время ссор, скандалов и всевозможных «разборок». И вот тут нас подстерегают всевозможные опасности, так как, поддавшись эмоциям, мы можем больно ранить любимого человека и даже нанести непоправимый вред нашим отношениям, разрушив грань между любовью и ненавистью.

Итак, что советуют психологи в данном случае, чтобы не позволить сделать себе тот пресловутый шаг от любви до ненависти.

1. Разработка наблюдающего эго. Звучит страшно, но на самом деле смысл этой рекомендации можно выразить гораздо проще – в процессе ссоры посмотри на себя со стороны. И услышь себя со стороны. И подумай над своими словами так, как если бы говорил их не ты, а кто-то другой. Звучит-то гораздо проще, а вот сделать это на практике достаточно сложно. Как только эмоции овладевают нами, нам уже не до того, чтобы слышать себя со стороны. Нам хочется, чтобы другие нас слушали со стороны. Нам уже не до того, чтобы слышать самих себя. Вот поэтому, наверное, и разработка наблюдающего эго, что развивать это приходится в себе постепенно и постепенно вырабатывать, чтобы не переступить грань между любовью и ненавистью.

2. Помните, что вы говорите с тем, кого любите. В данный момент вы говорите о тех качествах своего партнера, которые вам не нравятся. Но это не значит, что вы не любите этого человека. Это не значит, что он перестал быть тем человеком, с которым связаны некоторые самые нежные и радостные моменты вашей жизни. Не забывайте об этом, грань между любовью и ненавистью существует, какой бы тонкой она вам не казалась в иные моменты.

3. Сделайте вдох, возьмите хотя бы 10-минутный перерыв. Или больше, если можете. Время является вашим другом. Во время ссор активизируется наиболее реакционная часть нашего мозга. Глубокий вдох может помочь вам «заземлиться». Можете на несколько минут отойти друг от друга, выйти на прогулку или в другую комнату. Нам нужно обдумать то, что сказал наш партнер, чтобы разобраться, что мы чувствуем. Наиболее полезные беседы имеют шанс произойти день или два спустя, когда мы уже действительно остыли.

4. Контролируйте свой гнев. Мы можем чувствовать себя замечательно, выбрасывая свою ненависть или агрессию, разрушая грань между любовью и ненавистью, но за это приходится дорого платить. Травмы в душе остаются потом еще длительное время даже после извинений. Желая еще больше уязвить партнера в процессе ссоры, мы вспоминаем старые обиды, которые все еще живут в нас. Старые травмы действительно активируются в таких ситуациях, но не дайте им возможности контролировать свое поведение. Вместо этого задумайтесь, почему вы «застряли» с партнером именно в этом аспекте отношений. То есть постарайтесь использовать этот момент для исцеления отношений.

5. Выслушайте своего партнера. Конечная цель любой ссоры, чтобы быть услышанным и понятым. Постарайтесь понять, о чем говорит партнер. Подтвердите, что услышали его. И когда будет ваша очередь говорить, вы будете иметь более внимательного слушателя.

6. Извиняйтесь так часто, насколько сможете. В процессе ссоры вы можете попросить извинения за отдельные части вашего конфликта или за весь конфликт в целом, за отдельные слова или отдельные поступки. Это не значит, что все это ваша вина, но вы можете быть тоже в чем-то виноваты перед вашим партнером. И даже если это все ваша вина, это не означает, что вы какой-то ужасный партнер, который должен немедленно уехать. Мы все делаем ошибки, мы все делаем иногда больно друг другу. Попросить искренне прощения – это первый шаг сохранить отношения.

7. Если вашей целью является «выиграть бой», ваши отношения уже потеряны. «Победа» означает дискредитацию другого партнера, доминирование над ним. Это не способ отношений с тем, кого любишь. Вы оба заслуживаете того, чтобы быть услышанным и понятым и чтобы ваши потребности были учтены. Не переступайте грань между любовью и ненавистью.