psitalk

Я — женщина. Я — психолог.

Самая "расплывчатая" для меня тема - холостяки. Не те, которые упираются жениться лет в 25, а их юные подруги называют их холостяками, а вполне себе зрелые мужчины от 35 лет и старше. Понятное дело, что интимофобы - тоже холостяки, но про них я уже написала. Поэтому эту "прослойку" уже опустим в обсуждении. Единственное, что можно сказать - интимофоб ВСЕГДА имеет в анамнезе психологические травмы, соответственно во взаимоотношениях с противоположным полом - психо-сексуальные нарушения, а вот холостяки МОГУТ БЫТЬ "практически здоровы". И многие любить умеют и хотят, и если можно так сказать - любят любить. но выбирают в итоге не любовь, а свободу. Так же, в отличие от интимофобов, многие из них прекрасно осознают свои жизненные позиции, знают о себе все, сознательно выбирают свою жизнь, а не какую-то другую. Не все такие осознающие, конечно, но многие. Почему все же я холостяков помещаю в блог статей о "мужчинах, не умеющих любить"? Потому что в конечном счете они все равно отказываются от этого ради чего-то другого, более ценного. Сознательно или бессознательно, но отказываются. И хоть ты убейся, ничего не сделаешь. Любовь и взаимоотношения на ее основе для них не ценны настолько, чтобы поступиться своим устоявшимся мирком. Но! К ним я все же не отношу мужчин, которые готовы на гражданский или гостевой брак. Итак, я начинаю, помолясь. Эта статья мне дастся труднее всего, так как много разных "но".

В основе холостячества лежит нежелание нести ответственность за кого-либо еще, кроме себя. К этому еще может прибавляться огромнейший всепоглощающий эгоцентризм, неумение отдавать. Брать - с превеликим удовольствием. И то не всегда. Есть холостяки-отшельники, которые не нуждаются в принципе ни в каком "теплообмене" с противоположным полом, а если и "берут ", то с видом величайшего одолжения, а уж об отдаче и речи нет. Но в таких случаях речь может идти о нарушении коммуникаций и социальных связей, что уводит уже в другую область психологии.

Иногда в основе лежит инфантильность, неуверенность в себе, в своих способностях "нести груз" за кого-либо - семью, детей. Страх не справиться. Это все чистой воды, кристальная боязнь ответственности. Мужчина выбирает "облегченный" жизненный путь. Да, конечно, он хочет любить и быть любимым. И хочет детей, умильно глядя на малышей. И завидует иногда счастливым семьям, периодически любя захаживать в гости к ним, "отогреваясь" возле чужого очага. Но все же инфантилизм и неуверенность сильнее его. Попытки создать семью тоже бывают. в некоторых случаях, если он вдруг найдет женщину-мамочку, сильную и опекающую, которая возложит на себя всю ответственность и весело потащит ее вместе с ним самим на своем горбу. Но чем больше идет времени, тем такие мальчики-инфантилы, а потом дяденьки-инфантилы, а потом старички-инфантилы. все больше привыкают и погружаются в свое комфортное им одиночество, где нет ни малейшего напряга за кого-то.

Второй вариант - это страх брака. До определенной черты во взаимоотношениях такие "холостяки" пройти готовы.

Но не углубляться в постоянные, семейные отношения с бытом, ссорами, выяснениями. И любить они тоже могут и хотят. Не хотят эту любовь облечь в другую форму, кроме как эпизодических встреч. Да, многие совершенно открыто способны выразить эти свои опасения. "Быт заест, начнутся недопонимания, скандалы, напряги..". Этот негативный опыт иногда переживается ими самими, в каком-нибудь "раннем браке", принесшем ухудшение качества их эмоциональной жизни. И из которого они однажды, истрепав себе нервы в бахрому, "выскочили". И больше туда не хотят. А иногда этот негативный брачный опыт ребенок наблюдает у своих родителей или близких. Наблюдает страдания и слезы матери, крики,драки, жалобы. И этот чужой опыт так же порождает у него сильные переживания, оставляя незаживающий след. И, позврослев, мужчина не желает даже пытаться испытать на себе то, что называется "браком". Ведь всем известна поговорка - "хорошее дело браком не назовут". Вот это и есть их жизненный девиз. Возможно, такой мужчина сможет жениться, если ему попадется очень мягкая, толерантная, всепрощающая и умиротворяющая женщина, с которой у него пройдут его беспокойства. До определенного возраста такое может случиться.

Третья категория "вечных холостяков" - это наиболее здоровая психологически, с моей точки зрения. Не то, чтобы они боятся брать ответственность или не то, что не хотят, чтобы "быт заел чувства", а просто не видят надобности. И самим себе, и окружающим, они задают один вопрос - "а зачем"? Если мужчина может и даже любит готовить (или у него есть деньги есть в кафе-ресторанах), если он может нанять кого-то, кто ему будет убирать квартира и всячески облегчать разный быт, если он всегда может найти себе подружку. то зачем? В крайнем случае, если нет в текущем времени постоянной подружки, то уж женщину для удовлетворения сексуальных потребностей всегда можно купить. И вопрос тоже будет решен. В их картине мира постоянная женщина, которая так же постоянно будет чего-то хотеть от него, да еще и постоянно находиться в одном с ним пространстве - ограничитель их свободы. Наверное, они не умеют получать удовольствие от предсказуемости, стабильности, любви-дружбы, где вместе пережили и прошли через многое. и отношения приобрели глубину, которая появляется только со временем. "Хочу - халву ем, хочу - пряники". Да, такие мужчины любят иногда очень страстно и красиво, отдаваясь этому, как интересной игре. А она для них игра и есть. Приятная, острая. все как у взрослых. )) Но игра должна всегда приносить удовольствие, иначе теряется смысл. И чем новее игра, тем она интереснее. Погружения в эту "бытовуху" они не приемлят потому, что ТАМ они не нуждаются в женщине. Они нуждаются в женщине-любовнице, но не в женщине-жене. Просто не видят надобности. Свобода и собственное "Я" - на первом месте.

Одна категория таких мужчин может поддерживать долгие отношения, нежные и доверительные, но будут пытаться избежать закрепления этих отношений "официально". В принципе, для них приемлем гостевой брак. Другая категория мужчин будет всегда нацелена на поиск "новых игр". И как только игра потеряет интерес - они будут пускаться на поиск новой. Просто вот такой стиль жизни. Ну не нужен им быт с одной женщиной, не интересно им. Драйв и адреналин, накал страстей и новизна - вот что нужно. Есть маленький процент, что они войдут в длительные отношения, но только тогда, когда их либидо перестанет "зажигаться" на новизну отношений снова и снова, и с какой то женщиной они вдруг обретут удовольствие от глубокой дружбы. Или вдруг она станет им безумно интересной. так как такие мужчины в процессе своих бесконечных "любовей" можно сказать, деформируются. "Все они одинаковы и ни у кого поперек нет". индивидуальности каждой женщины стирается и обесценивается.

Отсюда можно плавно перейти к идее свободы. Вот есть такая фишка у некоторых холостяков - придание "свободе" сакрального смысла, фетишизм такой. Любая просьба, напоминание, недовольство - воспринимается как посягательство на собственное "Я". Даже самая невинная просьба, как, например, позвонить. Или в чем-то помочь. примеров можно привести сотню. Но ведь в паре невозможно быть абсолютно свободным, не думать вообще не о ком, кроме себя. Партнер все равно будет ждать от тебя заботы и внимания, иначе отношения теряют всякий смысл. И особо "продвинутые" холостяки это понимают. логикой. Но поделать с ощущением, что им навязывают и подавляют, лишают свободы и загоняют куда-то в угол - ничего не могут. Когда это было приобретено - вопрос психотерапии, может быть как в раннем детстве, когда родители жестко контролировали жизнь ребенка, так и на собственном опыте межличностных отношений. И, конечно, идея брака для такого вида холостяка невыносима. Ему бы в просто отношениях удержаться. (Маленький офф. Я считаю, что абсолютной свободы в нашем мире нет вообще. Нам все равно кто-то что-то навязывает. И даже наше тело нам что-то навязывает. Поесть, например. Мы не можем избежать воздействий на свою личность полностью. И все зависит только от самоощущения).

Поиск идеала. Ну вот да, как женщины иногда ищут "прынца", так и мужчины ищут идеал. Любой очередной объект в итоге все равно до него не дотягивает. Редко это бывает реально поиск идеала, вот такая упертость в претворении каких-то своих идей. Но часто за поиском идеала стоит все перечисленное выше. И бесконечное перебирание женщин, претензии к ним и разрывы. и снова бесконечные поиски - всего лишь обман самого себя.

Насколько могла - я описала виды холостяков. Самая большая проблема (хотя, скорее, проблема для любящих их женщин) в том, что примерно после 35 лет они постепенно входят в "хроническое" состояние холостячества, все больше и больше привыкая к нему, "цементируя" в себе. как если бы человек привык жить в каком-то комфортном для него месте, с каждым годом находя в этой жизни все больше плюсов, приспосабливая свою психику и бытие под данные условия. И все больше становясь для себя центром вселенной. Постепенно окончательно побеждает эгоцентризм, все больше тяготит необходимость думать о ком-то, беречь, заботиться, тратить на кого-то свои ресурсы (эмоциональные и материальные). Мужчина "сгребает" все свое в свой мир и не желает этим ни с кем делиться. Он начинает ограждать его от вмешательства кого-то извне, как если бы нарушали целостность и какую-то гармонию его мира, нарушали его личность по сути. В достаточно зрелом возрасте он уже какая-то единая законченная конструкция, гармоничная для себя самого, куда сложно "всунуть" какой-то винтик. А ведь женщина "винтиком" быть не согласна, она хочет гораздо большего. Нет, все бывает возможно. при определенном стечении обстоятельств. И иногда холостяки женятся просто потому, что "к старости надо". Но о любви здесь речи вообще не идет, чисто какой-то социальный проект. Да и бывает такое не часто.

Вообщем, "связываться" с ними можно, но для сохранения собственной психики и "целостности" не стоит, пожалуй, относиться слишком серьезно. Наслаждаться, играть самой, получать отличный секс, дружить - да. Строить планы, впадать в зависимость, зацикливаться на нем одном, "запирать" себя исключительно в этих отношениях - нет. А там что будет, то и будет.