"Как будто его и не было никогда"

Чаще всего романы заканчиваются неожиданно. Для одного из партнеров. Другой просто "исчезает". Перестает звонить, писать, меняет номер телефона и адрес электронной почты. Становится недоступным. Чаще всего так ведут себя мужчины (более 80% случаев). Однако иногда подобный способ расставания выбирают и женщины.

Игорь, 34 года, водитель, не женат: "У меня возникли очень близкие, как мне казалось, отношения с одной женщиной. Она была свободна, в разводе, немного старше меня. Мы не строили никаких планов. Я не поднимал эту тему: считал, что рано. А что она об этом думала, не знаю. Мы регулярно встречались около четырех месяцев. Сексуальные отношения нас обоих устраивали. Часто ездили на природу. Вроде бы, все было хорошо. И вот звоню ей как-то раз, а звонок сбрасывается. Звоню и звоню. Бесполезно. Полез в интернет, а она удалила свою страницу из социальной сети. Я, конечно, знал, где она живет. Было очень сильное желание пойти и поговорить, но я сдержался. Потом, когда думал об этом, понял, что не все у нас шло гладко. Но бросать человека, ничего ему не объяснив, нельзя. Подло это".

Для женщины такое поведение – редкость. Представительницы слабого пола больше ценят личные связи, привязываются к любовнику. Часто испытывают жалость и сочувствие к человеку, которого больше не любят. Нередко поддерживают отношения, чтобы не быть одной. Если женщины все-таки решаются расстаться, то обычно сообщают об этом любовнику при личной встрече. Им проще, чем мужчинам, признаться в отсутствии любви. Однако психологи отмечают, что такое признание чаще всего означает, что у женщины появился кто-то другой.

И мужчинам бывает непросто закончить отношения, особенно если испытывают сострадание или чувство вины.

Михаил, 32 года, инженер: "Я хотел расстаться с девушкой, с которой встречался два года. Приехал к ней, чтобы поговорить. Признался, что больше не люблю ее. Она заплакала, а потом встала передо мной на колени. Умоляла не бросать ее. Я остался только из чувства вины. И зря. В итоге, все сложилось гораздо хуже, чем если бы я тогда ушел".

Для мужчин уход без объяснений – наиболее частый способ разрыва отношений. Присущий сильному полу рационализм подсказывает, что "просто исчезнуть" – оптимальный вариант, позволяющий избежать ненужных слез, упреков, ссор или скандалов. Они боятся, что честный разговор с женщиной может заставить их остаться.

Алена, 35 лет, косметолог, разведена: "У меня были отношения, оставившие глубокую рану в душе. И это не просто слова. Я долго не могла придти в себя. Хотя начиналось все красиво: цветы, подарки, рестораны, поездки на море. Сильно влюбилась. Казалось, взаимно. Мой избранник говорил о своей любви, мы планировали жить вместе. Он моложе меня на пять лет. Я надеялась, что это не помешает нашим отношениям. Однажды мой любимый сказал, что уезжает по работе на две недели. На следующий день позвонил, разговаривал отчужденно, но я подумала, что связь плохая, да и не до меня ему сейчас. Больше он не звонил. Я сама набирала его номер: сначала длинные гудки, потом "занято". Я не знала, что и думать, все сетовала на плохую связь. Через две недели, когда он, по моим расчетам, должен был вернуться в город, звонка не последовало. Я снова ему позвонила, но телефон был отключен. Только через несколько дней я поняла, что он поменял "симку". Попыталась связаться с ним через социальную сеть, где мы раньше переписывались. Не смогла. Подруга объяснила, что он занес меня в так называемый "черный список". Именно это добило меня окончательно. Такая обида возникла, боль, горечь! Я больше его не искала, хотя могла позвонить его друзьям или прийти к нему домой. Но зачем? Унизительно и бесполезно. Если он так поступил со мной, значит, все уже решил".

"Черный список" как способ расстаться "современно"

Почти все социальные сети предлагают пользователям такую функцию как "черный список". Это оправдано. Иногда приходится сталкиваться с виртуальным "терроризмом": пошлыми, угрожающими, чрезмерно навязчивыми письмами. Однако эта функция многими используется и "против" знакомых и даже некогда близких людей, с которыми больше не хочется общаться. Если вас поставил в "черный список" хорошо знакомый, близкий вам человек, это, как минимум, неприятно. Обычно это вызывает сильную обиду и ощущение несправедливости.

Елена, 34 года, директор по персоналу, разведена: "Меня поставил в "черный список" человек, которого я считала своим другом. У нас были и сексуальные отношения, но это не главное. Мы были именно друзьями. То есть, я так думала. Иногда, конечно, ссорились. В основном, по причине разных взглядов на музыку и кино. Мы много переписывались в одной из социальных сетей. Как-то раз, после очередной ссоры, я обнаружила, что он меня заблокировал. Меня охватила такая сильная обида, какой я давно не испытывала. Я раньше слышала от знакомых, что их "поставили в черный список" и думала: "Какое детство! Разве это повод для переживаний?" Оказалось, что да!"

На метафизическом, символическом уровне блокировка респондента в c ети – виртуальное убийство. Наиболее болезненным является то, что собеседнику не дают возможность высказать свое мнение, а в виртуальном общении именно это является самым главным. Если бывший друг или любовник занес вас в черный список, может возникнуть чувство, будто вы никогда и не существовали для человека, с которым раньше делились своими переживаниями. Именно резкий переход от откровенности к молчанию вызывает сильную обиду.

Согласно опросам, люди, если и прибегают к "бану", то обычно по уважительной причине. В любом случае, подобную форму расставания, грубую и ранящую, нельзя считать универсальной.

Зоя, 29 лет: "Я ставила в черный список дважды – за невыносимую пошлость сообщений. Оба респондента - совершенно виртуальные и совсем незнакомые мне люди. Но чтобы заблокировать человека, с которым долго переписывалась, встречалась в реальности - никогда. Я этого не понимаю".

Игорь, 23 года: "Никого не блокирую из принципа. Если хотят надоедать, даже отвечу".

Ольга, 32 года: "Я психолог. Стараюсь об этом особо не распространяться в Сети. Но, случается, проскользнет. Поэтому иногда ко мне обращаются люди не совсем адекватные и даже психически больные. Конечно, их приходится блокировать".

Мирра, 28 лет: "Был случай, когда я "заблокировала" человека, с которым раньше была близка. Но он меня сам вынудил! Мы расстались два месяца назад. Вроде бы, все выяснили, но он не понял. Стал оставлять мне по двадцать сообщений в день. Пришлось занести его в черный список, хоть это и было неприятно".

Иван, 26 лет: "Если отношения не заладились, черный список – идеальное решение проблемы. А что еще делать? Девушки всегда хотят выяснить: почему да отчего? Начнешь объяснять, появятся новые вопросы и упреки. Женщины не способны разговаривать спокойно: истерят или умоляют не бросать. Кому это нужно? А если занес в черный список, все сразу ясно".

Из пятидесяти опрошенных лишь шестеро ставили в черный список бывших друзей или любовников. Остальные либо вовсе не пользовались этой функцией, либо делали это в исключительных случаях.

Две стороны одной медали

В разрыве отношений участвуют двое, но лишь один является инициатором. Иногда инициатива бывает скрытой, даже манипулятивной, по принципу: "Я буду вести себя так скверно, что ты сам(а) от меня уйдешь". Однако большинство людей стремятся к доброжелательному завершению отношений.

Виктор, 36 лет, повар ресторана: "Я хочу расстаться с женщиной, с которой встречался больше года. Сначала мне казалось, что это любовь, но постепенно стал охладевать. Даже не знаю, почему: надоело и все. Надо расставаться. Ведь спать с человеком, которого не любишь – лгать и ему, и себе. Но я не хочу делать ей очень больно: она меня любит. Как расстаться, чтобы и она не очень страдала, и я не чувствовал себя последней скотиной?"

Олег, 35 лет, предприниматель: "Безболезненно расстаться? Это возможно лишь если никто никого не любил. Иначе всегда будут страдания и слезы. Иногда боль остается на долгие годы".

Действительно, неудачно закончившийся роман может повлиять на дальнейшую судьбу человека, его отношения с другими людьми. Это происходит, когда отношения психологически не завершены хотя бы для одного. Бывшим любовникам надо понять причины разрыва и чувства другого. Необходимо осознать смысл взаимоотношений в целом. Это важно и для того, чтобы не осталось иллюзий и ложных надежд.

Путь только один: обговорить все болезненные вопросы. Это нелегко. Психологи дают рекомендации обеим сторонам.

Инициатору разрыва

Главный совет: никакой манипуляции, а также "игр в прятки", о которых говорилось выше. И то, и другое унижает и обижает обоих. Необходим честный и прямой разговор: ваша встреча должна состояться только с этой целью. Не стоит заниматься "прощальным" сексом, идти в кино или к друзьям, и лишь потом сообщать партнеру о своих планах.

В беседе, которую стоит продумать заранее, старайтесь честно говорить о своих чувствах, а не о недостатках собеседника, даже если он будет провоцировать вас на это. Будьте готовы к бурной реакции, потоку критики в свой адрес, подчас несправедливой. Постарайтесь заранее простить это: ему тяжелее, чем вам. Аккуратно, но честно, сообщите о неприятных для партнера вещах, дав ему понять, что вы осознаете всю степень обиды, гнева и ревности, которые могут у него возникнуть. Вы его больше не любите. У вас возникли другие отношения. Обо всем этом ваш бывший возлюбленный должен узнать от вас. Такой разговор потребует от вас честности, уважения к партнеру и желания сохранить собственное достоинство. Вы можете коснуться ваших будущих отношений. Совсем не обязательно рвать все связи с когда-то дорогим человеком. Подчеркните, что вам небезразлично, как сложится его дальнейшая судьба.

Жертве расставания

Вы находитесь в зависимом положении. Осознайте и примите это, но без гнева и обиды. Психологи полагают, что каждый человек должен хоть раз испытать "отказ" в любовной жизни. Пусть это станет для вас возможностью переосмыслить ваши отношения с людьми; понять, что именно вы хотите от другого человека; лучше узнать себя.

Подумайте о вашем отношении к партнеру. Все ли у вас было хорошо в последнее время? Перемена в его чувствах – действительно неожиданность для вас? Любовь к этому человеку до сих пор сильна? Возможно, вы сами чувствовали "что-то не так", просто не осознавали этого. Однако если на все три вопроса вы ответили положительно, вам придется нелегко. Но все же постарайтесь выслушать собеседника и понять. Помните, что чувства другого человека изменить невозможно. Отсутствие любви, хотя бы с одной стороны, – серьезная причина для разрыва. Отношения без взаимности принесут вам только горечь, страдания и чувство вины.

Если вы готовы, обдумайте вместе ваше будущее. Имейте в виду, что все, с кем нас сводит судьба, – не случайные попутчики. Этими людьми наполняется наша собственная жизнь. Цените прошлые отношения. Попытайтесь сохранить их, как дружбу. После разговора с бывшим партнером дайте себе время подумать и привести мысли в порядок.

Если вы страдаете, и обида переполняет вас, не прячьте свои чувства. Вам больно, обидно, страшно. Это естественно. Горе надо пережить, "выплакать". Иногда помогают друзья, с которыми можно выговориться: особенно, если они пережили нечто подобное. Учтите, тем не менее, что друзья не всегда решаются сказать правду, опасаясь ранить вас еще сильнее. Не стесняйтесь обратиться к психотерапевту: он, как человек эмоционально невовлеченный, способствует максимальному осознанию клиентом своих чувств. Существуют группы "Анонимных эмоционалов", где люди делятся проблемами, вызванными, в том числе, и любовными неудачами. Там вы сможете почувствовать, что не одиноки в своих переживаниях.

Если ваш партнер не любит вас – это не его вина. Постарайтесь это понять. Он, как и все люди, не властен выбирать, кого любить. Настоящее, истинное чувство приходит ко всем, но всегда случайно. Важно только не пропустить этот подарок судьбы. Поэтому вместо ухода "с головой" в страдания, вспоминайте все хорошее, что связывало вас с бывшим возлюбленным. Постарайтесь искренно пожелать ему счастья и отпустить. Похвалите вас обоих за то, что в разрыве вы были максимально добры, человечны и снисходительны друг к другу. Вы расстались красиво!