Глава 19 О ПЕРЕХОДНОМ ВОЗРАСТЕ(30-35 ЛЕТ)

Велеть кому-нибудь дать тебе готовые мысли - это по-ручить другой женщине родить твое дитя. Есть мысли, ко-торые надо самому рожать в муках, и они-то самые ценные

Я Корчак

Лучше узнать истину наполовину, но собственнымисилами, чем узнать ее целиком, но узнать с чужих слов ивыучить, как попугай

Р Роллан

Надо учиться в школе, но еще гораздо больше надоучиться по выходе из школы, и это второе учение по сво-им последствиям, по своему влиянию на человека и наобщество неизмеримо важнее первого

Д.И.Писарев

Душа человека узнает сама себя только в собственнойсвоей деятельности

К.Д.Ушинский

Об этом возрасте известно очень много и очень мало од-новременно. Известен он, в первую очередь, тем, что это воз-раст Иисуса Христа. Этот образ и окрашивает все психологи-ческие задачи, которые встают перед людьми в переходныйпериод. Прежде всего надо разобраться в том, переход кем иот чего к чему осуществляется в это время. Женщины дости-гают пика в развитии своей сексуальности, а мужчины начи-нают, наоборот, испытывать первые признаки перестройкирепродуктивной системы далеко не в лучшую сторону. В этовремя у мужчин (ярче, чем у женщин) проявляются первыепризнаки старения - морщины, избыточный вес, сердечно-сосудистые заболевания.

По данным психотерапевтов и сексологов - это время за-вершения критического периода в семейной жизни, который,как известно, может закончиться стабилизацией отношенийили их существенными изменениями вплоть до развода. Обэтом (очень частом явлении) придется поговорить в этой гла-ве, так как переходный возраст своим началом совпадает ссерединой критического периода в жизни семьи.

В 35 лет заканчивается официальный возраст молодости -молодых ученых, начинающих писателей и тому подобное.С 36 лет их уже не будут называть молодыми. Значит, этопереход к официальной, формальной зрелости, предполагаю-щей развитую способность к социальному бытию.

Кроме того, переходный возраст взрослых совпадает с на-чалом подросткового возраста их старших детей, это создаетдля взрослых членов семьи особые проблемы. О них мы пого-ворим чуть позже и, по возможности, подробно.

Переходный возраст, к сожалению, для большинства лю-дей - это половина прожитой жизни.

Переходный возраст - это очень короткий период жизни,когда у человека много сил, чтобы чувствовать свои воз-можности действия и достаточно ума, чтобы контролиро-вать свои цели.

Переходный возраст для женщин - это бальзаковскийвозраст, с него я и начну. Думаю, что читатель помнит«Тридцатилетнюю женщину», но не только она будет моейгероиней. Обобщенный, в меру моих возможностей, портретмоей современницы, женщины бальзаковского возрастанаписан будет на основе социологических и психологиче-ских исследований, случаев из практики, дорожных впечат-лений, своих и чужих экспериментов, полученных с помо-щью различных научных методов (опросов, анкетирования,интервью).

Семейный статус бальзаковской женщины - от юной ба-бушки до матери первенца, которому чуть больше пяти лет.За этими ролями стоят живые лица - Катюша, ставшая ба-бушкой в 31 год, и Марина, родившая сына в 32 года. Такбыло всегда, именно в это время у женщины в большой семьемогли появиться первые внуки, которые оказывались старшесвоих дядей или теть, а то и вместе с ними качались в однойлюльке. Сегодня это бывает не часто, но бывает.

В семье, особенно в семье, где есть дочери, возникает осо-бая проблема, которая наиболее остро дает о себе знать вситуациях драматических. Об одной из них - житейской исто-рии - и расскажу очень кратко.

На эту женщину я обратила внимание еще во время лек-ции, потому не удивилась, когда она попросила о консульта-ции. Необыкновенно привлекательная, она выглядела простосмертельно замученной, слезы на ее глазах выступили припервых же словах рассказа. Суть дела была в том, что ее 15-лет-няя дочь (маме 34 года) делает все, чтобы «отбить» у материотчима. Отец умер три года назад, полгода как в семье появил-ся новый человек - отчим. Дочка, по словам матери, соблазняетего «бессовестным образом» и при этом не скрывает от матери,что хочет его увести. Мол, зачем тебе, ты уже старая.

Сколько таких историй уже знает мир! Сколько драм пе-реросло в трагедии. Бальзаковский возраст - период расцвета женственности, период мудрости и силы, соединение зре-лой чувственности и разума. Об этом скажу словами велико-го романиста: «. в ту пору ей было тридцать лет. удиви-тельным обаянием дышало ее лицо, спокойствие которогообнаруживало редкостную глубину души. Ее горящий, нословно затуманенный какой-то неотвязной думою взглядговорил о кипучей внутренней жизни и полнейшей покорно-сти судьбе. Если рассудок и пытался разгадать, отчего онапостоянно оказывает внутреннее противодействие настоя-щему во имя прошедшего, обществу во имя уединения, тодуша старалась проникнуть в тайны этого сердца, видимо,гордого своими страданиями. Но что же открывает три-дцатилетней женщине секрет выразительной внешности:

радость или печаль, счастье или несчастье? Это живая загад-ка, и всякий истолкует ее так, как подскажут ему желания,надежды, убеждения.

В женщине тридцати лет есть что-то неотразимо привлека-тельное для человека молодого. Тридцатилетнюю женщинужестоко терзают нерешительность, страх, опасения, тревоги,бури, которые несвойственны влюбленной девушке. Женщи-на, вступив в этот возраст, требует, чтобы мужчина питал кней уважение, возмещая этим то, чем она пожертвовала радинего. Наконец, тридцатилетняя женщина, помимо всех иныхсвоих преимуществ, может вести себя по-девичьи, играть лю-бые роли, быть целомудренной, стать еще пленительнее всвоем несчастье. Между ними неизмеримое несходство, отли-чающее предусмотренное от случайного, силу от слабости.Тридцатилетняя женщина идет на все, а девушка из девичьегостраха вынуждена перед всем отступать.

Молчание ее так же опасно, как и ее речь. Вам никогда неугадать, искренна ли женщина этого возраста, или полна при-творства, насмешлива или чистосердечна. Она дает вам правовступить в борьбу с нею, но достаточно слова ее, взгляда илиодного из тех жестов, сила которых ей хорошо известна, исражение вдруг прекращается. »'

Конечно, это художественное описание, но, мне думается,что по глубине и точности ему вряд ли найдется соответст-вие в специальной научной литературе. Все блестящие кли-нические характерологии (А.Лазурского, Т.Рибо, К. Юнга,Платона, Теофраста и многих-многих других) отличаютсябезвозрастностью и бесполостью, ориентируясь на глобаль-ные, существенные, вневременные характеристики, тогда

как в жизнь женщины (думаю, что в значительно большейстепени, чем мужчины) тесно вплетены временные пережи-вания. Для нее время не только хронология, измерение, но имощный источник сильных переживаний, обнажающих эк-зистенциальность жизни. Они описаны, скорее, в литерату-ре, чем в психологии, поэтому, понимая ограниченностьсвоих возможностей и практическое отсутствие специальныхисследований по проблемам переходного возраста взрослыхженщин, использую данные социологических исследований",которые позволят уточнить то, что происходит с женщинойв возрасте бальзаковской героини. Остановлюсь только наодной группе цифр. Результаты показали, что существуетжесткая зависимость между количеством детей и тенденциейк продолжению учебы у матерей: из 100 женщин, не имею-щих детей, учатся 28; из 100, имеющих одного ребенка, - 13,двух детей - 9, трех - 7, четырех и более - 0,6. В вечерних изаочных вузах семейные мужчины составляют 35-50%, се-мейные женщины - 2-0%. Из их числа лишь немногие име-ют детей. Приведенные цифры лишний раз убеждают, какмного предпосылок успешного «вертикального» продвиже-ния женщины в мире труда находится вне этого мира. Этицифры говорят мне о том социальном пространстве, в кото-ром протекает жизнь моей современницы в переходном воз-расте. Воздержусь пока от его характеристики, чтобы попы-таться обобщить, пусть приблизительно, то, что происходитв переходном возрасте для женщины: она достигает макси-мума в своем физиологическом развитии, то есть чувствуетсебя сильной, источник этой силы - ее тело, его органиче-ская, полноценная жизнь; это рождает переживание своихпотенциальных возможностей действия («Я могу, потомучто у меня есть силы»); дети к этому времени подрастают,связь между ними и матерью становится не только (не столько)эмоциональной, но и интеллектуализированной отношениемк психологической информации о ребенке (о детях). Психо-логи называют эту новую ситуацию в семейных отношенияхситуацией передачи ответственности за жизнь самому ре-бенку. (На ее содержании остановлюсь несколько позже.)Сила материнских чувств проходит испытание разумом. Этопроявляется, в частности, в том, что психологическая дис-танция между матерью и ребенком (детьми) изменяется какпространственно (дети большую часть времени проводят вне семьи), так и содержательно. У детей появляется «своя жизнь»,которая может быть мало известна или совсем не известнаих матери.

Психологическое пространство семейных отношений на-чинает испытывать на себе более-менее опосредованноевлияние чужих людей (друзей и учителей детей, сослуживцевжены и мужа и др.). Это делает его не только более широ-ким, но одновременно и менее защищенным. Женщина засчет этого сталкивается с новыми для нее проблемами -проблемами защиты социальных прав своих близких от воз-действия чужих людей. (Возможно, именно это переживаниеприводит женщин в переходном возрасте в общественную иполитическую жизнь.) Обновление чувств для нее связано сострыми переживаниями несоответствия ее «домашних»чувств к близким и того, как к ним относятся другие люди.Это далеко не простая жизненная ситуация, когда женщинаи ее домашние попадают под прицел социальных оценок.Ее любимого ребенка учительница бранит на каждом уроке,он - такой красивый и умный - безобразно дерется с одно-классниками, а их родители. Надо решать, именно решать -обдуманно и взвешенно - на чьей она стороне, как она будетреагировать на вторжение «чужих» оценок и мнений в мирее семейных чувств. Трудность этой ситуации обусловленаеще и тем, что ее материнская роль далеко не всегда воспри-нимается окружающими с должным вниманием и понимани-ем, а тут еще работа.

Специальные обследования неумолимо показывают, чтона рабочую усталость женщины не так влияют какие-то спе-цифические особенности, связанные с ее профессиональнымтрудом, как семейное положение и количество детей. Бес-страстная закономерность: процент сильно устающих ра-ботниц возрастает прямо пропорционально числу детей.Что же, давно известно, что деловое продвижение - карьерадается женщине труднее, чем мужчине. В переходном воз-расте отношение женщины к карьере обостряется тем, чтоона на фоне естественного прилива сил в то же время начи-нает по-новому реагировать на социальные отношения,вторгающиеся в ее семейную жизнь. Социологи иногда на-зывают этот период в жизни женщины периодом «кухонногобунта», когда женщина делает попытку изменить свое соци-альное положение за счет профессионального совершенст-вования, психологи говорят о переоценке решений о карье-ре, о стиле жизни. Думаю, что можно сказать о социализа-ции психологического пространства жизни женщины. Наверное, именно в это время можно наблюдать в ее жизни то,что связывают обычно с понятием эмоциональной оглушен-ности. Эта «оглушенность» проходит, сменяясь более разно-образным реестром чувств. Эмоциональная оглушенностьили власть одного (или нескольких) чувств характерна дляженщины тогда, когда она поглощена каким-то одним чув-ством, определяющим ее положение среди других людей,особенно среди близких. Обычно оно связано с эмоциональ-ным освоением ролей матери и жены.

Думаю, что одна из важнейших особенностей переходноговозраста женщины состоит в том, что развитие ролевых от-ношений в семье приводит к тому, что в них недостаточнотолько реагировать (жить по чувству), но надо уже и уметьстроить поведение в соответствии со своей ролью. Обуслов-лено это тем, что психологическое пространство осуществле-ния роли становится сложнее и шире за счет уже упоминав-шихся чужих людей.

Подросшие дети это тоже очень хорошо чувствуют и по-нимают, они уже вполне могут выступить в роли маминогопсихотерапевта, говоря ей, например, что она их учит непра-вильно, сейчас у детей другие правила. Не умея выразить сло-вами несоответствие женского поведения социальной ситуа-ции, дети могут всеми способами препятствовать присутст-вию матери в их социальной жизни, объясняя это тем, чтомать не знает всех обстоятельств (стыдятся своих матерей,стесняющих их свободу избыточным проявлением чувств).

Матери приходится осознать (преодолеть оглушенностьчувства), что ее ребенок уже не маленький. Он может даватьей об этом знать десятками способов (вырывает руку, прини-мает и осуществляет рискованные действия, поступает наобо-рот, умалчивает и тому подобное), но в конце концов говоритпрямо: «Не приходи туда, где буду я». Это тоже надо уметьпережить - принять как необходимость проявления в новойформе (рационализированной, интеллектуализированной)своего чувства, даже если оно ее поглощало без остатка(материнское чувство).

Встает совершенно новая задача - контроля, самоконтроляза осуществлением этого чувства. Аналогичная задача возни-кает и в отношении чувства к мужу - надо учиться (заново,снова и так всю жизнь) проявлять свое чувство, чтобы оножило. Сколько потом возникает раскаяния: «Мы могли бы нерасходиться, если бы понимали. » Вместо многоточия можнопоставить слова о том, что понимали бы законы проявления иразвития собственных чувств.

Мне кажется удивительной закономерность, которую при-ходится наблюдать у женщин в семьях с подрастающимидетьми, я сформулировала бы ее следующим образом: «Я всяиспереживалась, а им все равно. » «Испереживалась» по по-воду близких (детей, мужа), которым и дела нет до пережива-ний женщины. Вот эта оглушенность собственными же пере-живаниями и делает женщину уязвимой в принятии решений оизменении отношений с близкими. Мне приходится наблю-дать, что чаще всего в семье роль психотерапевта выполняетмужчина или ребенок, но не женщина. (Это в первую очередьотносится к женщине в переходном возрасте.) Факты эти,столь разнообразные, сходны в том, что женщина, встав передзадачей самоконтроля собственных чувств, оказывается вбольшом затруднении при ее решении. Почему? Ответ мойбудет на уровне гипотезы, доказательства которой вижу вотсутствии необходимых социокультурных условий передачипсихологической информации о возрастных особенностяхчеловека. Современному человеку (особенно женщине) ихнадо получать через осознание своего эмоционального опыта.Кстати, к этому в той или иной форме призывают и современ-ные психотехнические знания'.

Итак, почему женщине в переходном возрасте труднорешить задачу самоконтроля собственных чувств? Думаю,что она сталкивается с проблемой существования в потокежизни нескольких ее проявлений - проявления реального,фантомного и полного (творческого). Эту проблему обост-ряют подрастающие дети, так как они становятся другимилюдьми. Надо ориентироваться не в своих фантомах по ихповоду, а в реальности их жизни, в возможной полноте ееосуществления. Женщине надо осознавать концепцию жизнии концепцию другого человека, чтобы разобраться в появ-лении качественно новой психической реальности, отра-жающей изменение психологического пространства жизни иее, и ее детей, и ее мужа.

Реальность диктует свои законы, они нетождественны чув-ствам по поводу ее. Нужны знания. Я была очень рада, когдапрочла у В. Сатир слова о том, что «если вам не нравится, каквас воспитывали, то, конечно, вы постараетесь, чтобы в ва-шей семье все было иначе. К сожалению, понять, чего не надоделать, это только часть проблемы. Вы должны хорошо об-думать, что именно вы будете делать по-другому и как вы

будете действовать. Здесь-то и начинаются проблемы: вы ока-зываетесь в роли первопроходца, и у вас нет примеров, кото-рым можно было бы последовать. Где же найти эти примеры?Что взять за образец.

Разрушить сложившиеся стереотипы можно, только имеязапас терпения, помощь извне и постоянно анализируя проис-ходящее»'.

Женщина бесконечно попадает в психологические ловуш-ки своих несбывшихся надежд и неоправдавшихся мечтаний,если она пренебрегает возможностью осознать собственныечувства. Терпение, которое дает такую возможность, связанос наличием развитой концепции жизни, позволяющей под-няться над суетой, осуществить известное и мудрое древнееизречение, обращенное к господу: «Господи, дай мне силы,чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, дай мне муже-ство, чтобы бороться с тем, что я должен изменить, и дай мнемудрость, чтобы я сумел отличить одно от другого».

Мне кажется, что именно с необходимостью различенияразных проявлений своей и чужой жизни встречается жен-щина в переходном возрасте. Обостряются противоречиямежду всеми проявлениями психической реальности: «Я могу»как переживание собственной силы может не соответство-вать Я-концепции, где собственное Я воспринимается какслабое и безвольное, «Я хочу» может не соответствоватьреальным возможностям и тому подобное. Я женщины,ограниченное, оглушенное ее чувствами, может не спра-виться самостоятельно с необходимой реорганизациейпсихической реальности, даже с фактом признания в пото-ке жизни разных ее проявлений. Я опять процитирую В.Са-тир: «Честное признание нашего невежества - большаяпобеда над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится,постарайтесь исправить ситуацию - ведь вы же сразу беретесьза ремонт, если ваш автомобиль барахлит. Поделитесь своиминаблюдениями с мужем, с друзьями, и решите, что делать.Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обра-титесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За чтобы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы:

"Пожалей меня", "Он такой плохой. "

И вы увидите, как много можно изменить, если начать от-носиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьикак к сигналам бедствия. Радуйтесь, что наконец-то сигнал

принят и понят вами. Он может оказаться не из приятных, нобудет отражать действительность».

Слова, написанные мудрой женщиной, много лет рабо-тавшей с теми, кто заслуживает, по-моему, самого вниматель-ного отношения к себе со стороны разных людей, тем болееженщин, переживающих переходный возраст.

Одна из психологических ловушек этого возраста состо-ит в соблазне уйти в собственные чувства, как больные ухо-дят в болезнь, получая от этого необходимое внимание состороны окружающих. Уход в собственные чувства создаетиллюзию жизни. Напряжение при этом возникает высокое,но. оно же толкает в пропасть отстраненности от психиче-ской реальности, в которой кроме чувств есть и множестводругих модальностей.

Природная эмоциональность женщины может послужитьей препятствием на пути преобразований отношений междулюдьми в изменившемся социальном пространстве жизни еесемьи. Возможность перемен, как известно, зависит от изме-нений в сознании, в готовности искать и осуществлять этиизменения.

Переживания женщины, основанные на ее чувствах и эмо-циях, создают еще одну психологическую ловушку - ловушкуучастия, или, точнее, со-участия в жизни близких людей, окоторых она постоянно думает.

Психологи давно отметили, что среди важнейших состав-ляющих характера человека главное место занимает соотно-шение между развитостью чувства и воли. Особое вниманиеэтому уделял Т.Рибо, идеи которого, как мне кажется, заслу-живают внимания. Рибо считал', что характер определяетсябольшим или меньшим развитием чувства и воли. Умственнаядеятельность не имеет в этом смысле существенного значения.Для истинного характера требуются два условия: единство иустойчивость. Единство как направление всех стремленийчеловека к общей цели. Устойчивость - это единство, прояв-ляемое на протяжении более продолжительного времени. Со-гласно Рибо, единство и устойчивость присущи далеко не всемлюдям. Аморфных, неустойчивых людей нельзя назвать людь-ми, обладающими характером; о них нельзя говорить как обиндивидуальностях, имеющих Я-концепцию.

Аморфные, или мягкие, натуры, зависящие от случайныхвлияний, не могут оказать противодействие среде. Их желанияне принадлежат им самим.

Рибо исключает эти типы из своей классификации и уста-навливает три большие группы, различающиеся отношениемчувств и воли: чувствительные, активные и апатичные. Наоснове представленности в характере интеллектуальногокомпонента в чувствительных характерах выделяются под-группы: кроткие, созерцательные, эмоциональные.

Кроткий характер - сильное развитие чувств, слабая во-ля, слабый интеллект. Созерцательный характер - сильныечувства и ум, слабая воля. Эмоциональный характер - силь-ное развитие чувств и интеллекта, хорошо развитая воля.Волевая деятельность отличается порывистостью и нерав-номерностью.

Активные характеры отличаются особым развитием воли,а степень умственных способностей проявляется в выборедеятельности. Апатичные люди обладают слабой волей и сла-бым чувством.

Думаю, что идеи Рибо помогут еще раз выделить пробле-му, возникающую в индивидуальной судьбе женщины в пере-ходном возрасте, - проблему осознания собственных чувств.Роль их в становлении индивидуальности нельзя недооцени-вать. Именно они дают основание поставить вопрос о воз-можности и степени воздействия человека на собственныечувства, что оказывается крайне важным в дальнейшем ос-воении и осуществлении женской роли в данный период.

Нагрузка на чувства возрастает многократно из-за изме-нившихся социально-психологических обстоятельств. Каковавероятность того, что женщина с ней справится? Разрешитьсебе жить не только чувствами, порождаемыми близкимилюдьми, - так можно было бы сформулировать задачу лично-стного развития женщины в переходном возрасте. Для этого,как минимум, надо обнаружить в себе свое собственное Я,свою собственную психическую реальность, а это невозможнобез переоценки значимости других людей для осуществлениясобственной жизни.

Психологи давно заметили удивительный факт - семейнаяжизнь многими людьми, особенно женщинами, воспринима-ется чрезмерно серьезно - как долг, как обязанность, как пра-вило или правила. Социально-психологические причины это-го явления мало изучены, но, смею предполагать, что онисвязаны с содержанием концепции жизни, реализуемой семь-ей, с общим отношением к жизни, которое, в конечном счете,выливается в жизненные этические принципы («что такоехорошо и что такое плохо»). Соотношение юмора и серьезно-сти в семейной жизни - основа для регуляции чувств всех ее

членов, а особенно женщин, так как в силу ее природных осо-бенностей она больше, чем мужчина (конечно, среднестати-стически или как правило), попадает под влияние инерции,свойственной ее же собственным эмоциям.

Юмор - одно из средств, которое позволяет человеку пе-рейти от одного проявления жизни к другому, отделяя их другот друга и в то же время объединяя' в едином потоке.

Я бы взяла на себя смелость утверждать, что та женщинасправится с задачей личностного развития в переходномвозрасте, у которой достаточно силы разума для того, чтобыотноситься к жизненным проблемам с юмором, то есть ви-деть их относительность, многозначность, если хотите, ме-тафоричность.

Источником жизнеутверждающего юмора может (а по-моему, и должна) стать концепция жизни, где искусству на-слаждения жизнью отводится должное место в умениях ре-шать жизненные проблемы. Смех и веселье - умение радо-ваться жизни - это и ощущение своей ответственности и жиз-ненной компетентности. В конечном счете это проявлениежизненной силы Я, ощущение его как принадлежащего тебе, ив принципе это одно из средств преодоления несоответствиятребований конвенциональной семейной роли - роли, опреде-ленной правом, моралью, традицией, и реальной, настоящей,или, как говорят, межличностной роли, определяемой инди-видуальностью человека.

Серьезность, безличность конвенциональной роли преодо-левается живой индивидуальностью без труда, так как она всилу своей целостности и динамичности способна восприни-мать ее относительность как появление экзистенциальное™человека - его свободы и творчества.

Итак, в жизни женщины бальзаковского возраста со всейостротой встает проблема осознания содержания своей инди-видуальности, которая связана со сменой оценки привязанно-стей и принятых обязательств в отношении близких людей исамой себя. В то же время продолжается освоение родитель-ской роли, которое основывается на существенном изменениипсихологической дистанции с детьми, включающем и пере-оценку значимости людей в осуществлении собственной ин-дивидуальной судьбы. Решение этой проблемы приводит кобновлению всех переживаний, появляется чувство полнотыжизни, причастности ко всем ее проявлениям.

Если же этого не происходит, то женщина погружается вмир своих чувств, отстраняясь от других проявлений жизни засчет пребывания в фантомном мире собственного Я'.

Переходный возраст в жизни мужчины предполагает реше-ние тех же жизненных задач, что и в жизни женщины, но ониимеют другой вектор - другое направление. Я бы назвала еговектором практической философии. Освоение мужчиной егородительской роли приводит к тому, что (естественно, в нормеразвития) он начинает осознавать необходимость осуществле-ния правильной жизни не только в рамках своей семьи, но и вболее широкой социальной ситуации (вплоть до космической,планетарной). Это приводит к пересмотру очень многих пара-метров своей индивидуальности, которые в дальнейшем стано-вятся основой для принятия новых жизненно важных решений.

Может быть, я неверно расставляю акценты, но мне кажет-ся, что в переходном возрасте для мужчины очень большоезначение имеют первые признаки естественного старения.Именно они обращают его взор к обобщенным, отстраненнофилософским проблемам как к собственным. Говоря высокимстилем, вечность заглядывает в глаза мужчины. Смотрит онатуда не только глазами старости, но и глазами взрослеющихдетей, которым. часто не очень понятно, что надо.

Сейчас я попробую описать, что происходит с нормаль-ным, здоровым мужчиной, переживающим переходный воз-раст, используя в качестве главного критерия позитивных(обеспечивающих личностный рост) изменений проявленияпрактической философии жизни, которая на уровне психоло-гических факторов всегда связана с переживанием ответст-венности за разные проявления своей и чужой жизни. Когда ячитаю книги о семейном психологическом консультировании,о психотерапии семейных отношений, меня часто заставляетзадуматься такой факт: есть очень много описаний и класси-фикаций типов детско-родительских отношений, определяю-щих, по мнению их авторов, особенности развития детей, но(может быть, мне просто не пришлось встретить) нет типоло-гии отцов с точки зрения детей.

Такая типология мне кажется необходимой для пониманиятого, что же происходит с самим мужчиной (особенно в пере-ходном возрасте) в семейной жизни.

Я попробовала предпринять такую попытку, используядля построения классификации данные работы с семьями, где

родители находились в переходном возрасте. Вот что у меняполучилось. В основу классификации положены данные опереживании ребенком содержания отношений с отцом; полу-чились следующие типы:

1) отец-друг,

2) отец - судья,

3) отец - кормилец,

4)отец - психотерапевт,

5) отец - «нет дома».

1. «Отец - друг» - это человек, с которым всегда интерес-но, потому что он много знает и много умеет, он справедлив,никогда не обижает.

2. «Отец - судья» - он всегда всех проверяет, ругает, есликто-то что-то сделал неправильно.

3. «Отец - кормилец» - все покупает, приносит деньги, сле-дит, чтобы все у всех было.

4. «Отец - психотерапевт» - всех мирит, с ним интересно,он может посоветовать, никогда не ругает зря, с ним можнообо всем поговорить.

5. «Отец - «нет дома»» - ни во что не вмешивается, работа-ет, зарабатывает деньги, дома отдыхает.

В этой простенькой классификации мне хотелось пока-зать различную степень связи отца с членами семьи, котораяпроходит по линии распределения ответственности за раз-ные проявления их жизни. С сожалением приходится кон-статировать тот факт, что во многих семьях отцы в той илииной степени находятся вне психической реальности, кото-рую сами же создали (создают), то есть они как бы не живутв семье, а находятся в ней, так как не берут на себя ответст-венность за содержание отношений с членами семьи, пола-гаясь на естественное, спонтанное их осуществление и про-явление. Обычно эта сторона отношений в семье анализиру-ется как проблема лидерства, но я думаю, что семья - этоособая группа, в которой лидерство - понятие весьма отно-сительное, важнее переживания своего места в системе се-мейных отношений как именно своего, соответствующегоиндивидуальным свойствам Я, обеспечивающего проявлениесилы Я. Именно ощущение своей уникальности делает чело-века человеком, а не роботом.

Я уже пыталась говорить о том, что чувства мужчины от-личаются от чувств женщины, особенно это проявляется приосвоении родительской роли, когда надо найти (действитель-но найти, выбрать) свое место в семейных отношениях, гдеуже не только надо чувствовать, но и действовать - устраивать жизнь семьи, принимать на себя ответственность за раз-ные проявления этой жизни.

В переходном возрасте границы семейной жизни расши-ряются для всех ее членов, что, естественно, сказывается и напереживании мужчиной своего места в изменившемся жиз-ненном пространстве, в том числе и в пространстве собствен-ного тела. Встает проблема определения своего нового местав системе семейных и социальных отношений, которая, есте-ственно, предполагает изменение ответственности. Замеча-тельно написано об этом в книге Дж. и Р. Байярд «Ваш беспо-койный подросток», где речь идет не только о подростках, нои (для меня - главное) о взрослых - маме, а особенно папе,переживающих поиск места в системе семейных отношений,который далеко не всегда связан с приятными переживаниямисвоей компетентности и полноценности.

Для мужчины важно чувствовать себя сильным', особен-но проявляется необходимость в этом переживании в пере-ходный период, когда появляются сбои в реализации физи-ческих качеств. Вот тут-то и возникает проблема существо-вания различных сил, которые можно демонстрировать себеи другим как проявление мужских качеств, было бы местодля их проявления.

Эти различные силы мужчина может обнаружить в себе,если он обладает развитой концепцией жизни, которая по-зволяет находить в разных ее проявлениях место для прило-жения эмоциональных, социальных, интеллектуальных, ма-териальных и духовных сил. С их существованием и воз-можностью реализации связаны контроль, ответственностьи принятие решений как в отношении самого себя, так идругих людей.

Интеллектуальные силы проявляются в учении, в освоениинового, в способности к сосредоточению. Готовность мужчи-ны к применению интеллектуальной силы для построениянового места в системе социально-психологических отноше-ний связана с принятием решений о карьере, стиле жизни, опересмотре и обновлении решений, касающихся его социаль-ного положения. У нормального здорового мужчины в пере-ходный период применение интеллектуальных сил приводит кпереосмыслению его жизненных принципов и установок вотношении правильной жизни. Он становится способным кпостроению целостной картины социальной жизни. Мне при-ходилось встречать утверждения о том, что переходный воз-

' Даже социальные стереотипы требуют проявления именно этого качества.591

раст для мужчины - это возраст интеллектуальной готовностиих к политической карьере.

Эмоциональная сила мужчины проявляется в его возмож-ности свободно переживать свои чувства, ясно выражать их иуправлять ими. Именно эта сила заставляет мужчину в пере-ходном возрасте переживать то, что Роберт Байярд выразилтак: «Во мне что-то не так. Я не могу установить добрые иблизкие отношения со своими детьми. Они не видят во мнечеловека»'. Статистика неумолимо говорит о том, что мужчи-ны живут меньше, чем женщины. Есть все основания думать,что это связано с тем, что мужчины привыкают скрыватьсвои чувства, ведь им предписывается быть выдержанным влюбых обстоятельствах. Невыраженные, не проявленные эмо-ции подтачивают организм, в прямом смысле слова разру-шая сердечно-сосудистую и нервную систему. Я согласна смнением о том, что если люди подавляют сильные чувства,то они становятся апатичными лежебоками или попадают влапы злодеев. Хочу процитировать знаменитого Г.Селье:

«Разным людям требуются усилия для счастья. Лишь в редкихслучаях человек склонен к пассивной, чисто растительнойжизни. Даже наименее честолюбивые не довольствуются ми-нимальным жизненным уровнем, обеспечивающим лишь пи-щу, одежду и жилье. Люди нуждаются в чем-то большем. Ночеловек, беззаветно преданный идеалу и готовый посвятитьвсю свою жизнь совершенствованию в областях, требующихяркой одаренности и упорства (наука, искусство, философия),встречается так же редко, как и чисто растительный тип.Большинство людей представляют собой нечто среднее междуэтими двумя крайностями.

Средний гражданин страдал бы от тоски бесцельного су-ществования, точно так же как и от неизбежного утомления,вызванного настойчивым стремлением к совершенству.Иными словами, большинству людей в равной мере не нра-вится и отсутствие стресса и избыток его. Поэтому (внима-ние, читатель! - А. Г.) каждый должен тщательно изучитьсамого себя и найти тот уровень стресса, при котором он чув-ствует себя наиболее «комфортно», какое бы занятие он ниизбрал, кто не сумеет изучить себя, будет страдать от дистрес-са, вызванного отсутствием стоящего дела, либо постояннойчрезмерной перегрузкой»2.

Таким образом, переходный возраст ставит перед муж-чиной совершенно конкретную проблему проявления собст-венной эмоциональной силы в осуществлении родительскойроли - какую концепцию правильной жизни предложит онподрастающим детям, как сам сумеет осуществить ее - этоочень конкретно, это очень буднично, это очень трудно иочень просто как формула о необходимости любви к ближне-му. В осуществлении этой любви и будет проявляться соци-альная сила мужчины - его умение общаться с другими людь-ми, понимать их, сотрудничать с ними для достижения общихвысоких целей. Реализовать свою социальную силу мужчинеочень непросто, так как она приходит, на первый взгляд, впротиворечие с пресловутым мужским эгоизмом (потом при-дется подобное говорить и о старческом эгоизме). Но мнеблизка идея Г.Селье о том, что все живые существа имеютэгоистическую природу (индивидуальность, нетождествен-ность другим подобным же существам).

На деле же ситуация выглядит так, что чем больше мужчи-на утверждает свой эгоизм, то есть становится индивидуаль-ностью, тем больше возрастает его социальная сила - он ста-новится незаменимым. Незаменимость - нужность другимлюдям - это и есть проявление социальной силы. То, что онможет и умеет делать для других, то, что только он может иумеет делать для других, создает переживание собственнойсоциальной силы.

Увы, но банальная, фантомная идея о том, что незамени-мых нет, отравляет сознание людей уже не одно поколение.Как бы хотелось найти ей противоядие, чтобы особенно усильной половины человечества возросла ответственность засобственное Я, тысячами нитей вплетенное в жизнь другихлюдей - ближних.

Социальная сила человека невозможна без его материаль-ной силы, проявляющейся в умении владеть материальнымипредметами - уметь делать, уметь устраивать жизнь, не раз-рушая ее, она естественно соединяется с проявлениями духов-ной силы - отношении к жизни в целом.

Переживание собственной силы и ее проявлений для муж-чины в переходном возрасте связано и с важнейшим пережи-ванием последствий применения своей силы - своего воздей-ствия на другого человека. Думаю, что момент личностногоразвития для мужчины проявляется в это время в том, что онпереживает независимость от себя жизни другого человекакак проявление его свободы. Другими словами, он восприни-мает как реальные границы своего влияния на другую жизнь

(я говорю в первую очередь о жизни в собственной семье).Границы своего влияния на другого человека предполагаютперераспределение ответственности за течение жизни, за раз-ные ее проявления.

Степень свободы, степень ответственности, если хотите,степень неучастия отца и мужа в жизни всей семьи и каж-дого из ее членов - это решение мужчиной задачи своеголичностного развития, так как за этим стоит смена оценок,привязанностей и переосмысление принятых обязательств.Если хотите, то это пересмотр собственной Я-концепции наоснове обновленной концепции жизни. Это отказ от собст-венного влияния на жизнь людей, порожденных тобой(дети), это отношение к собственному эгоизму как реаль-ности. Это трудно.

Вчитаемся еще раз вместе в строки книги Дж. и Р. Байярд:

«У каждого из нас есть своего рода внутренний сигнальщик,внутреннее я, постоянно посылающее нам сокровенные идерзкие мысли:

Я чувствую. Я хочу. Я желаю. Я могу. Я намерен (а). Я собираюсь.

В идеале существует сильная позитивная связь между вамии этим внутренним сигнальщиком. Вы слышите его, уважаетеего, заботитесь о нем, доверяете ему руководить вашими дей-ствиями, и в свою очередь он вполне заслуживает такого родаотношения и доверия. Вашу главную задачу в жизни можнорассматривать как осуществление, реализацию этого вашеговнутреннего я.

Однако многие из нас еще в очень раннем возрасте науча-ются игнорировать этот внутренний голос и даже бояться его.Мы доходим до того, что даже не слышим его и вместо этоговырабатываем у себя привычку концентрировать внимание наинформации, поступающей к нам извне, чтобы с ее помощьюруководить своим поведением.

Игнорирование своего внутреннего голоса настолько об-щепринято, что входит в привычку, и человек становитсяспособным слышать и заботиться о том, что нужно другимлюдям, но не слышит и не обращает внимания на собственныенужды и потребности»'.

К этим словам стоит прислушаться, так как они описы-вают ситуацию отсутствия диалогичности сознания - однуиз психологических ловушек переходного периода, в кото-рую легко попасть, если мужчина не доверяет своему собст-венному мышлению, не может рефлексировать над содержа-нием собственной мысли. Мне хотелось специально обратитьвнимание читателя на существование этой возможностиименно в переходном возрасте, так как в нем есть многообъективных (даже уже упоминавшихся физиологическихособенностей) причин для появления переживаний неодно-значности своего Я.

Некоторые авторы' это связывают с объективными огра-ничениями активности взрослого человека, которые убав-ляют оптимизма молодости. В этой позиции есть свой смысл,но мне она кажется несколько упрощенной - и молодостьдалеко не всегда оптимистична, и «объективные ограниче-ния активности» на деле могут оказаться просто фантомамисознания.

В переходном возрасте условиями, способствующими раз-витию рефлексии мужчины на содержание собственногомышления, по-моему, являются:

- смена оценок близких людей за счет появления в психо-логическом пространстве большего числа чужих людей;

- необходимость осуществлять по отношению к подрас-тающим детям осознанную концепцию «правильной» жизни;

- необходимость выстраивать отношения с собственнымменяющимся телом и его свойствами;

- необходимость оценивать пройденный жизненный путькак его возможную половину (возможное несоответствие пе-реживаний психологического и физического возраста).

Это обостряет чувствительность к жизни собственного Я,думаю, что мужской вариант этой чувствительности связан споявлением нового отношения к собственному мышлению.Крайние проявления этого: полное доверие к собственноймысли (рефлексивность, диалогичность, обобщенность нановом уровне и тому подобное) или отказ от собственногомышления, подмена его фантомами мысли (переживание за-вершенности собственного развития, отсутствие стремления кновым знаниям и тому подобное).

Думаю, что примером полного доверия к собственномумышлению, а значит, к собственной способности действовать

ответственно, этически правильно, может быть Данте, напи-савший в 33 года «Божественную комедию». Недаром древниегреки называли этот возраст и сопутствующие ему психоло-гические изменения порой «акмэ», что означало вершину,высшую степень чего-нибудь, цветущую пору, то есть моментнаиболее полного расцвета человека.

Подчеркнутое отношение к этому возрасту есть и в рус-ских былинах и, конечно, в Библии. Переходный возраст,пережитый мужчиной как решение жизненных задач, пере-оценки изменившихся обстоятельств и условий осуществле-ния его индивидуальной судьбы, делает его практическимфилософом. Он не только отвечает перед собой за содержа-ние своей жизни, он чувствует в себе силы и возможностидля воздействия на людей. Воздействие это обосновываетсярезультатами собственного мышления, где критерий истинытак же доступен для рефлексивной оценки, как и процесссобственного мышления.

Мне бы не хотелось как-то с оттенком фатализма отно-ситься к этому периоду в жизни мужчины, но похоже на то,что именно в это время жизнь дает ему шанс стать хозяиномсвоей судьбы, своей индивидуальности, это время, когда сво-бода и ответственность как качества человеческой экзистен-ции практически тождественны. Свобода быть самим собой иответственность таковым стать.

Если для женщины эта ситуация в большей степени раз-вивается в области чувств, то для мужчины она выражена винтеллектуальной сфере. В свое время меня поразил факт,что именно на этот период жизни человека приходитсявремя манифестации шизофрении, до того никак о себе незаявлявшей. Может быть, нет больших оснований прово-дить аналогии, но решение мужчиной жизненных задач,связанных с переоценкой значимости других людей, приня-тых семейных обязательств - это сугубо интеллектуальнаядеятельность, которая может (и должна) вызвать измене-ния в сознании. Без напряжения изменения в сознании непроисходят.

Существенное значение для мужчины, переживающего пе-реходный возраст, приобретают дружеские связи, дружескиеотношения. Это потребность в осуществлении диалогичностимышления, потребность в экстериоризации внутреннего диа-лога Я. Формула: «Ты меня уважаешь?» приобретает в этотпериод особое значение, так как друг необходим для тоговида общения, которое психологи обычно называют интим-но-личностным. Темой такого общения становится динамика

собственного Я, трагедия начинается там, где она обращена впрошлое, где ностальгия по пережитому и изжитому превы-шает интерес к настоящему и будущему. Это именно трагедия,так как именно она говорит о наступающей отстраненностиот возможности ответственного и свободного осуществлениясвоей судьбы. Бытовым симптомом такой отстраненностиможно считать появление в отношении с взрослеющими деть-ми формулы нотации: «Я в твои годы. » Вместо того чтобыпонимать и анализировать настоящее отношение с собствен-ным ребенком, мужчина обрушивает на него ношу своегопрошлого, в котором просто не было его детей.

Друзьями мужчины потенциально могут стать члены егосемьи - самые близкие ему люди, если. Если они сумеют най-ти необходимые темы для интимно-личностного общениядруг с другом. С огромным сожалением приходится конста-тировать, что это бывает далеко не всегда, а тип отца, кото-рого нет дома, является весьма и весьма распространенным,как распространены и мужские компании, объединенные да-леко не романтическим образом чаши с вином.

Конечно, однозначную причину алкоголизации мужчиннайти весьма сложно, может быть, ее и нет, но, думаю, чтоодна из них связана с явлениями подросткового возраста ивозраста переходного, которые едины в переживании своегоодиночества. Это переживание вызвано необходимостьювести диалог с собственным Я, диалог, который обеспечива-ет само существование Я, вот тут-то и появляется та тоскапо экзистенциальности, которую не каждый человек можетвыдержать, если он остается один, без поддержки другогочеловека.

Подростку нужен взрослый друг, мужчине в переходномвозрасте нужен друг - ученик, у которого можно учиться,обучая его самому. Это рождает чувство собственной нуж-ности, значимости, включенности в полную жизнь, чувствопричастности ко всем проявлениям своей жизни. Есть мно-го слов, чтобы выразить это состояние человека, но я ду-маю, что его можно было бы назвать одним словом - чувст-вовать себя живущим.

Тогда не надо масок фантомного мира, тогда не надо бо-яться реальности, тогда творчество своей жизни переживаетсякак осуществимое вместе с другими людьми, тогда жизнь ста-новится радостной не потому, что она дарит радость, а пото-му, что она сама радость. Может быть, это путь, по которомуприходит мудрость. Наверное, об этом можно сказать слова-ми М.Волошина:

Замер дух - стыдливый и суровый,

Знаньем новой истины объят.

Стал я ближе плоти, больше людям брач

Я познал сегодня ночью новый

Грех. И строже стала тишина -

Тишина души в провалах сна.

Чрез желанье, слабость и склоненье,

Чрез принятье жизненных вериг -

Я к земле доверчивей приник.