Почему ушел муж или сорокалетний изменщик?

Ваш муж, которого за четверть века вы изучили досконально, стал сам на себя не похож. Забывает важные вещи, путается в словах, грубит или наоборот, сюсюкает не по делу. Вы недоумеваете: может, проблемы с мозговым кровообращением? А может… Да. Скорее всего, именно это. Другая женщина.

В возрасте примерно от 40 до 50 лет из семей уходят 23-24% мужей. Причём эта цифра каждый год растёт. Специалисты называют этих мужчин «безумными беглецами». Впереди планеты всей – беглецы из Германии, на последнем месте – британцы. Жители мегаполисов бывшего Союза находятся в середине списка из 14 стран, где проводятся подобные исследования. От кого и к кому бегут, обезумев, «дедушки – подростки», как остроумно назвал этих мужчин американский психотерапевт Франкл Питман. По результатам исследований психолога Дэвида Хазана, из тысячи американских мужей, оставивших несколько лет назад семьи, почти девятьсот стали жить с женщинами в возрасте от 25 до 33 лет, более ста – с партнёрами 20-25 лет, и лишь шестеро сбежали к своим ровесницам.

Конечно, покинутые жёны чувствуют себя так, словноих предали, и очень страдают. Почти 30% производимых в мире антидепрессантов принимают именно они. Они же составляют четверть всех клиентов психотерапевтов. И они же порой до конца жизни не выходят из депрессивного состояния, вызванного распадом семьи. Поэтому явление «сорокалетних предателей» сейчас стало проблемой номер один в мировой семейной психологии. А клиентки психотерапевтов, сорокалетние мужья которых засматриваются на молоденьких женщин, требуют: «Подскажите, есть ли риск распада моей семьи?» Одна моя пациентка довольно резко заявила: «Что же у вас, доктор, за наука, если вы даже приблизительно не можете сказать, что мне делать – настраиваться на самостоятельную жизнь или потерпеть, и всё пройдёт?» Не зная причин явления, трудно дать ответ.

Проводятся исследования, изучаются причины, толкающие мужчин на уход из семьи. Лично мне представляется интересной гипотеза «подросткового бунта». 25-летние исследования зарубежных специалистов позволяютсделать вывод о том, что после 40 лет мужчины начинают воспроизводить поведение подросткового периода. Если юноша был «бунтарём»(а такое поведение характерно для 40% подростков), то в 45 лет всплеск бунтарства может повториться: мужчина неожиданно для окружающих бросает привычную, устоявшуюся жизнь, меняет работу, влюбляется, создаёт новую семью. Поскольку эта гипотеза подтверждается лишь от части, напрашивается мысль о том, что есть и другие причины «массового исхода» зрелых мужчин изсемьи. За последние лет пять-семь специалисты вплотную подошли к разгадке этого явления.

Давайте представим себе мужчину и женщину, находящихся на высоте любовного чувства ( не менее чем через 3 и не более чем через 7 месяцев после его возникновения). Вот они поженились. В течении 6 – 9 месяцев, а то и года с ними происходят невероятные превращения в психологической и сексуальной сфере.

Психологические изменения. Уже примерно через месяц совместной жизни, пара начинает понимать друг друга даже в мелочах. Молодой жене вдругстановится интересным футбол, и она с неподдельным интересом вместе с мужем смотрит матч. Или муж внезапно говорит: «Давай купим красного вина и сыр». Изумлённая жена восклицает: «Милый, я только что об этом подумала». В чём тут дело? Оказывается, в результате долгого сосредоточения внимания друг на друге, помноженного на совместноепроживание, возникает особое состояниипсихики, которое точно определил Альберт Адлер: «бессознательное читает бессознательное». Такая «гиперэмпатия» бывает не только у людей, склонных к пониманию других, но и у эмоционально неуклюжих и даже холодных. Американский врач – психотерапевт Патрик МакГи исследовал 230 женщин в возрасте от 30 до 40 лет, мужья которых находятся в тюрьме за убийства. Почти 80% опрошенных женщин признали, что в первые месяцы супружества испытывали состояние нежности и восторга, хотя их супруги уже тогда отличались эмоциональной холодностью и дажегрубостью.

Не менее удивительны превращения в сфере сексуальной. Девушки, вступающие в брак, как правило, ещё очень далеки от пика своей сексуальности. Почти 80% молодых жён до свадьбы хотя ииспытывают определённое удовольствие от близости, но не знают оргазменной разрядки, равнодушно или отрицательно относятся к оральному сексу и многим другим вещам. Но уже через пару месяцев после свадьбы у этих малосексуальных женщин исчезает стыдливость. Они спокойно передвигаются по квартире обнажёнными, начинают испытывать оргазм, легко соглашаются на все виды секса и даже хотят его. Такое состояние сексологи называют «исчезновение границ тела».

Примечательно, что вся эта напряжённая психологическая и сексуальная жизнь отлично сочетается с работой или учёбой, а недостаток сна, болезни и эпидемии гриппа нешей влюблённой паре нипочём. Мало того, у большинства мужчин и женщин в этот период практически полностью исчезают неврологические симптомы и расстройства.Вы уже поняли, что речь идёт об особом состоянии сознания. Нечто похожее переживает младенец с 6 месяцев до 2 лет, когда мать настолько точно чувствует ипонимает его потребности, что он воспринимает её тело как продолжение своего собственного. Эти полтора года получили название «период первичного всемогущества» или «первичного слияния». Так вот в первые месяцы совместной жизни мужчина и женщина заново переживают сладостное состояние – но это уже «вторичное слияние».

Однако, чтобы это пережить, нужно совпадениенескольких условий: пара должна объединиться именно на вершине любовного чувства (через полтора года любовного общения «слияние» не бывает, во всяком случае, ярко выраженного) и жить отдельно – на глазах у родных ничего не получится. Исследователи из разных стран полагают, что «вторичное слияние» вполном объёме переживает примерно треть влюблённых молодых людей, в неполном (как мы говорим, «редуцированном») виде – ещё треть, и треть не переживает вообще. К сожалению, вскоре (максимум через год) это состояние проходит. Ведь оно предполагает огромное напряжение, мобилизацию психической энергии, которые не могут длиться долго – наша психика постепенно истощается. На смену периоду эйфории приходит спокойная, уравновешенная семейная жизнь. Кого-то это спокойствие устраивает, а кто-то желает пережить сладостное состояние «гиперэмпатии» снова и снова, заводит новые отношения.

Сказанное в полной степени относится к нашей теме «дедушек – подростков». Психотерапевты хорошо знают, к 40 – 50 годам человеку очень хочется вновь пережить период «слияния»: во-первых, дают о себе знать глубинные воспоминания младенчества (и тянет побыть ребёнком), во- вторых, обостряется стремление обмануть возраст, вернуться в юность. Однако представительницы прекрасного пола, согласно исследованию российского психотерапевта Владимира Трипольского, понимают, что им сложно найти молодого и любящего партнёра, к которому они могли бы уйти (без совместного проживания «слияние» невозможно). Кроме того, женщины привязываются к семье и детям в несколько раз сильнее мужчин. К тому же они разучились кокетничать, флиртовать и выстраивать любовные отношения (даже если в молодые годы были неотразимыми соблазнительницами). В итоге женщины попросту гасят в себе эти фантазии.

У мужчин ситуация в корне иная. Во – первых, в 40 – 50 лет они вполне могут подыскать себе молодую и любящую подругу. Во – вторых, их стремление заново пережить «слияние» подстёгивается страхом возрастного снижения сексуальной активности (мужчину тянет проверить себя в других отношениях). В – третьих, многие считают, что второй раз это состояние будит ярче, чем в молодые годы: ведь в 40 лет мужчина может обеспечить хорошие жилищные и материальные условия, к тому же он уже неплохо разбирается в женской психологии, чуток к желаниям своей избранницы.

Нередко «безумные беглецы» заблуждаются. В большинстве случаев им, конечно, удаётся на несколько лет построить хорошие отношения с новой партнёршей. Но второе повторное «слияние», как показывают исследования М.Лерой, Б.Трубняка и мои собственные, в редких случаях достигает уровня первого. Мужчинам не хватает той психической энергии, свежести и яркости чувств, что были в 23 – 25 лет. Кроме того, мужчина должен быть уверен, что именно новая женщина уникальная, или, по меньшей мере, наилучшая для него. Такие мысли присущи молодым парням, а для опытных сорокалетних людей они – редкость. И, тем не менее, «слияние» происходит – что заставляет мужчину укрепиться в правильности своего решения оставить семью и уйти к другой.

Более 30 лет я оказываю психотерапевтическую помощь женщинам «за сорок», которых оставили мужья. Практически каждая говорит: «С ним происходит что-то необычное: наши отношения вполне дружеские, но он не только моего дня рождения не помнит – он не помнит дня рождения единственной дочери!» - Да, дорогая, - отвечаю я. – Ваш муж впал в особое состояние и, пока оно не закончится, ещё не раз вас поразит!» Потом я расспрашиваю женщину (и её супруга, если удалось привести его ко мне на приём) об их совместном опыте «вторичного слияния». Подробно изучив перенесённое в молодости состояние «вторичного слияния» и сегодняшний уровень энергетики 40 – 50 летнего мужчины, его интересы, степень удовлетворённости профессиональной и личной жизнью, мы, специалисты, с довольно большой точностью можем определить вероятность «безумного побега». Если «слияние» было ярким и долгим, если очень отличалось от последующей супружеской жизни клиента, если он часто о нём вспоминает и, к тому же его профессиональный рост остановился, а запас сил ещё велик - то,скорее всего, лёгкое увлечение женщиной, особенно молодой, может перерасти в сильное чувство и приводит к побегу из семьи.

Более подробные исследования «вторичного слияния» - а в нём ещё масса загадок! - только лет через 10 позволяет психологам с почти математической точностью прогнозировать поведение «девушек – подростков». А пока хочу посоветовать женщинам следующее: не допускайте, чтобы рутина правила вашей супружеской жизнью. Признайтесь, вам ведь исамой порой хочется куда – нибудь убежать, чтобы снова пережить волшебное состояние влюблённости? Так почему бы не пережить эти медовые страсти с собственным мужем? Чуточку фантазии – и ваш «бунтарь – подросток» никуда не захочет убегать.

Статья Татьяной Петковой.

Консультант – врач психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор институтаПсихоанализа А. М. Полеев.