Статистика

Вы умеете забывать обиды? Или же вы все чаще ловите себя на том, что где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая, что обидчик давно про все забыл или просто выпал из числа знакомых, бывает, что мы все равно страдаем и переживаем обиду снова и снова.

Причем, в первую очередь страдаем от этого мы сами – портим себе настроение, здоровье, переносим свое отношение к обидчику на невиноватых людей. И все это оттого, что мы до конца не прощаем того, кто эту обиду нам причинил. А можно ли вообще научиться прощать обиду, забывать ее и жить дальше, не вспоминая и не мучась прошлым?

Никто не сможет возразить, что злопамятность, обидчивость – это отрицательные качества человеческого характера, поэтому многие, даже обидевшись всерьез, пытаются скрыть обиду и как-то не думать о том, что произошло. Но ведь не случайно нам даны от природы эмоции, так, может, и обида бывает для чего-то полезной?

Ну, к примеру, когда обижаются дети, они плачут, капризничают, что является своеобразным сигналом для родителей – что-то не в порядке, ребенок требует внимания или помощи. То есть, родители испытывают вину перед малышом и пытаются ее загладить: покормить, поиграть, дать игрушку.

А у взрослых людей обида часто является способом для манипуляции другими. Показывая обиду, человек пытается управлять окружающими, наказывая их чувством вины. Если же мы держим обиду в себе, стараясь не демонстрировать свои эмоции, то тот, кто причинил ее, не чувствует себя виноватым, то есть, обида становится бесполезной и разрушающей человека изнутри.

Есть обида, которую не стоит скрывать или стараться как можно быстрее забыть – это те случаи, когда задевают и оскорбляют то, что является самым важным для человека – веру, семью, моральные ценности, человеческое достоинство. Но в таких случаях мы чаще всего просто прекращаем общение с обидчиками, ведь простить сознательное причинение обиды вряд ли получится, а ее прощение подрывает уважение к самому себе.

Но чаще всего обида возникает, как проявление себялюбия и гордыни. Если разобраться, то каждая конкретная ситуация, в которой человек чувствует себя обиженным, представляет собой расхождение его представлений о том, как должны вести себя окружающие, и тем, как они себя ведут на самом деле, расхождения между собственным представлением о самом себе и тем, как его воспринимают близкие, друзья, коллеги.

Особенно сильной бывает обида от тех, кто для нас важен, кого мы любим и уважаем. Получается, что обида – это сильное желание более высокой оценки нашего характера, поступков, достижений, чем та, которую нам дают окружающие. Судите сами: мы можем даже не обратить внимания на обидные высказывания в магазине, в транспорте, но вот слова мужа или жены, уважаемого нами коллеги или друга могут годами храниться в тайниках души, причем, каждый раз, вспоминая их, мы чувствуем боль и страдание.

Тем не менее, для многих людей, которые периодически обижаются, не возникает серьезных проблем, потому что они умеют справляться со своими эмоциями. И речь не идет о том, что они – настолько «толстокожие», и им безразлично мнение окружающих. Просто они умеют прощать.

Что такое прощение? Его можно определить, как заключение мира и понимание, подтверждение права другого человека иметь собственное мнение, даже если оно отличается от вашего. Причем, это должно идти от глубины души и со всей искренностью.

Но случается обида, которая настолько сильна, что нам кажется невозможным простить ее никогда, ни при каких условиях. Таким образом, возникает психологический барьер, который мешает объективно разобраться в ситуации и принять верное решение. Более того, у обиженного человека может появиться агрессивность, желание отомстить, унизить обидчика, причинить ему боль.

А у некоторых такое чувство настолько всеобъемлюще, что определяет жизнь на продолжительное время. Но это чувство причиняет колоссальный вред самому человеку, испытывающему обиду, уносит его здоровье, направляет все силы не на созидание, а разрушение, в первую очередь, самого себя.

Можно ли научиться прощать? Как избавиться от уничтожающей все самые добрые чувства обиды? Постарайтесь успокоиться и проанализировать ситуацию. Задайте себе самому некоторые вопросы: что же мы хотели услышать от человека, который нас обидел, и почему? Что произошло, что ваши ожидания и реальная ситуация так не совпали, и насколько серьезны эти несовпадения, то есть, насколько глубоки противоречия между вашими представлениями и тем, что вы услышали?

Очень важно понять, почему человек именно так отреагировал на ваши слова или действия. Если для его реакции есть какие-то основания, то у вас явно недостаточный повод для обиды. Если же таких оснований вы не находите, то есть, к вам отнеслись в высшей степени несправедливо и необъективно, то почему вы так обижены – ведь вы уверены в своей правоте?

Попытайтесь сформулировать для себя самого причину вашей обиды, то есть объясните, что именно вы считаете несправедливым, на что вы обиделись, и почему была вам важна оценка именно этого конкретного человека. Если вы хотите донести до обидчика то, что вы чувствуете, то делать это нужно без агрессии, спокойно, без ответных оскорблений и желания причинить боль.

Всякое в жизни случается, и обидчик мог даже не подозревать, что так больно ранит вас. Если он дорожит вами и вашим расположением, то поймет сказанное и постарается исправить и загладить вину. Если же у вас нет уверенности в том, что ваши слова могут что-то изменить, а обида нанесена вам сознательно, то вряд ли такая попытка выяснить отношения принесет что-либо, кроме новой обиды.

Тогда вам останется собраться с силами и простить своего обидчика хотя бы ради самого себя – своего здоровья и психологического комфорта. А еще простить себя самого за то, что вы не смогли за все время общения с данным конкретным человеком добиться от него уважения, признания ваших достоинств и такого отношения, при котором подобной ситуации не могло бы возникнуть вообще.

И на будущее, всегда старайтесь понять, какое впечатление вы производите на окружающих людей, и насколько оно отличается от того, что вы сами о себе думаете.