Куда уходит любовь?

Каждый из нас, вступая в серьезные отношения с представителем противоположного пола, надеется, что они продлятся долго. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день…» — таков финал многих сказок. Однако в жизни очень часто все заканчивается прозаичнее и печальнее — разрывом. Почему же одни успешно преодолевают критические моменты и сохраняют отношения, а другие навсегда расстаются? Давайте попробуем разобраться в наиболее типичных причинах разрыва.

Причина первая

Это прозвучит странно, но чаще всего подвержены риску распада пары, в которых партнеры слишком быстро и чересчур сильно привязываются друг к другу, при этом каждый из них практически растворяется в спутнике жизни. Друг для друга они могут быть любовниками, друзьями, партнер способен заменить и родителя, и близкого родственника, например, сестру или брата. Они полностью поглощены собственными отношениями, практически не обращая внимания на то, что происходит вокруг. Однако подобный образ жизни не может продолжаться вечно. Рано или поздно кто-то из партнеров устает от однообразия и начинает искать эмоциональные раздражители вне отношений.

Кризис в вышеописанной ситуации начинается, когда один из партнеров замечает отстраненность другого, испытывая при этом полную растерянность. В этой ситуации оба не знают, как именно поступить, и чаще всего пара распадается, причиняя друг другу много страданий и боли.

Комментарий психолога Павла Гордеева: «Лучше всего изначально не допускать излишней зацикленности друг на друге. У каждого из партнеров должно быть свое личное пространство: друзья, занятия, которые не будут связаны со спутником. Это не значит, что надо изолировать себя полностью, но периодически (а еще лучше регулярно) необходимо находить время побыть одному или же посвятить его занятию, которое только вам доставляет удовольствие. Стоит также время от времени разбавлять компанию друг друга друзьями и знакомыми. Тогда вмешательство внешнего мира в ваши отношения не станет таким болезненным. И конечно же, главное правило: для того чтобы сохранить отношения, нужно научиться разговаривать друг с другом откровенно, спокойно и честно. Проблема не решится, если ее замалчивать, и выход из кризисной ситуации можно найти только вдвоем. Если же вам не под силу справиться с этим самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту».

Причина вторая

Как показывает практика, многие конфликты возникают только потому, что человек отказывается принимать как факт индивидуальность своего партнера, особенности его восприятия окружающего мира, присущий только ему стиль мышления. Допустим, любимый человек может по-другому оценить поведение соседа, иначе отнестись к просмотренному фильму и т.д. И чем больше обнаруживается различий в восприятии, привычках, образе жизни, манере поведения, тем сильнее разочарование.

Комментарий психолога Анны Барбалат: «Хотелось бы отметить, что человеку свойственно осуждать в других людях именно то, что он не может увидеть и признать в себе. Срабатывает механизм защиты: бессознательно человек приписывает партнеру те негативные черты характера и желания, наличия которых он не замечает в себе. Во-вторых, необходимо понимать, что находящийся рядом человек является уже сформировавшейся личностью со своими представлениями о реальности и потребностями. К тому же не стоит забывать, что мужчина и женщина всегда будут отличаться друг от друга в силу психологических различий полов. Женщины более свободны в выражении эмоций, но зато менее открыты в том, что касается сексуальных желаний, в отличие от мужчин. Важное условие сохранения отношений — принимать человека таким, каков он есть, а не пытаться его переделать».

Причина третья

Многие пары верят в идеальность своих чувств и поэтому считают, что нет никакой необходимости дополнительно узнавать друг друга, сводя, таким образом, общение к минимуму. А это значит, что в один прекрасный день они рискуют столкнуться с тем фактом, что давно знакомый партнер покажется чужим. Особенно это касается тех, кто уже долгое время живет друг с другом. В таких семьях супруги крайне редко ведут доверительные беседы, так как уверенны, что диалог ничего не изменит: зачем спрашивать, если заранее известен ответ? В результате в отношениях пропадает искренность, доверительность и глубина.

Комментарий сексолога Юлии Рейд: «Единственное, что можно посоветовать в такой ситуации — интересуйтесь друг другом и не решайте все заранее за партнера. Чаще всего вы ошибаетесь, полагая, что знаете своего партнера как собственные пять пальцев. А это означает, что необходимо общаться друг с другом, больше времени проводить вместе. Не просто сидя перед телевизором, а, например, занимаясь общим интересным делом. Охлаждение отношений сказывается и на потере интереса к сексу. Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь, дайте волю своим фантазиям. Уверена, что ваш партнер откликнется, и вы вернете вашим отношениям былую яркость».

Причина четвертая

Многие молодые люди в начале знакомства не хотят строить планы на будущее, предпочитая жить сегодняшним днем. Первое время острота ощущений компенсирует все, но постепенно чувства притупляются, а совместное будущее представляется весьма туманным. И когда разговор заходит о планах на будущее, некоторые начинают ощущать страх, другие — скуку. Именно в этот момент многие начинают искать радости на стороне. Как вариант, заводят детей, пытаясь таким образом сплотить отношения. Однако на совместной жизни это не сказывается положительно, поскольку отчуждение между партнерами сохраняется. Порой пары продолжают жить вместе, но отношения становятся формальными.

Комментарий психолога Павла Гордеева: «Правильным решением будет обратиться к специалисту. Но прежде всего, необходимо откровенно поговорить друг с другом о том, чего вы оба хотите от совместной жизни, попробовать найти точки соприкосновения. Может оказаться, что в действительности у вас достаточно много общих целей, которые помогут вновь ощутить близость и единение».

Причина пятая

Некоторые пары убеждены, что все в жизни у них должно получиться сразу. Раз они любят друг друга, значит, идеальные отношения возникнут сами по себе. И если в повседневной жизни или в постели возникают какие-то трудности, это воспринимается как неизбежный конец отношений. Неудивительно, что они даже не пытаются изменить ситуацию, позволяя ей все больше разрушать то, что уже было создано.

Комментарий психолога по вопросам семьи Анны Барбалат: «Подобное отношение друг к другу отчасти провоцируется комфортом современной жизни. Человеку практически не приходится испытывать бытовых неудобств, поэтому он уверен, что и все остальное ему будет даваться также легко. Однако формирование отношений — непрерывный и достаточно тяжелый труд. Только в сентиментальных романах любовь возникает мгновенно и длится вечно. В жизни так не бывает. Создать надежные и длительные отношения вполне возможно, но для этого нужно приложить усилия».