ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Вот мы, наконец, дошли до темы, преимущественно, психологической. то есть, до нарушений, находящихся в компетенции психолога. Хотя последствия неправильных отношений с родственниками могут быть весьма серьезными, так что потребуется помощь врача: психотерапевта или психиатра. Например, для того чтобы вывести Вас из клинической депрессии или помочь избавиться от тревожного расстройства. Или же в случае другого психического заболевания — психолог их не лечит.

Бывает также, что «неправильные» отношения «подпитываются» личностным расстройством — Вашим или родителя. Это тоже компетенция врача: обсуждения с друзьями, близкими и даже психологом, скорее всего, не помогут разрешить ситуацию кардинально. Прежде всего потому, что отношения с РОДИТЕЛЯМИ, особенно с мамой — самые первые и потому самые значимые в жизни человека, они накладывают отпечаток на всю его последующую жизнь. И это даже в том случае, если сейчас Вы живете отдельно, и общение сведено до пристойного минимума.

Особая тема — совместное проживание взрослых детей с родителями; отдельная тема, если Вы не нашли себе пару и живете на положении взрослого «ребенка». Но — пока родители живы — вы все равно их ребенок, и в этой изначально существующей связи, иногда болезненной, есть свои плюсы, не только минусы. И с минусами желательно разобраться.

ДАРЬЯ — 30.03.04 — Ненависть к матери

Мой друг негативно воспринимает свою мать. Признается, что иногда у него возникает беспричинная агрессия, раздражение, направленное именно на мать. Семья полная, родители с высшим образованием, непьющие, интеллигентные, достаточно обеспеченные. Друг в семье — единственный ребенок, мать родила его молодой, хотела мальчика. Внешне все нормально. Но из моих наблюдений и высказываний моего друга я сделала вывод, что все не так гладко: он рассказывает, что мать часто оскорбляла отца, говорила недопустимые вещи и ему, и отцу (что именно, не уточнял). Мои личные впечатления, что мать — женщина властная, истеричная и… не любит своего сына. Я его знаю уже давно, и никаких признаков агрессии ни ко мне, ни к кому вообще (кроме своей матери) он не проявлял. Поведение у него адекватное. Он добрый, общительный в меру, умный, но я чувствую в нем эту занозу и не знаю, что это. Сам он боится идти к врачу на консультацию, но хочет. Как помочь ему? И как «заставить» его?

А.Г. Бабин:

Негативное отношение к матери, а тем более, ненависть, может быть (и чаще всего является) психологической проблемой. Она формируется в первые годы жизни, когда ребенок является наиболее чувствительным к отношению родителей и одновременно в наибольшей степени зависит от них и, в первую очередь, от матери. Это справедливо как в отношении женщин, так и мужчин.

В норме ребенок должен развиваться так, чтобы по достижению им этапа, который называется этапом идентификации с собственным полом. он сформировал устойчивые, доброжелательные отношения с родителями (и с матерью, и с отцом), и так чтобы в этих отношениях ребенок был в значительной степени автономен. В случае если один из родителей (в данном случае — мать) не поддерживает ребенка (в данном случае — сына), то происходит так называемая фиксация. Сын постоянно стремится преодолеть негативную зависимость, и дальнейший его жизненный путь будет окрашен и враждебным аффектом и попытками — осознанными или бессознательными — преодоления этого конфликта. Чаще всего, поскольку отношения с матерью являются наиболее значимыми и, в случае негативных отношений, наиболее болезненными, то при достаточно сохранном интеллекте и неплохих адаптационных возможностях проблема эта ВЫТЕСНЯЕТСЯ и «уходит» в бессознательное. Таким образом, на поверхностном поведенческом уровне мужчины могут адекватно общаться и с мужчинами, и с женщинами, но на более глубоком уровне они переживают другие чувства; их отношение, в особенности к женщинам, иное. Оно полно враждебности, часто попыток преодолеть эту враждебность — либо неким внутренним процессом, либо в поведении.

В поведении такие люди могут внезапно обрывать отношения, могут быть импульсивно-агрессивными или неожиданно обидчивыми, сверхчувствительными (я подчеркиваю, это касается близких отношений, или тех, в которых сделана попытка сформировать близость). Такие люди остаются внутренне инфантильными; они очень зависят от действительного отношения женщины, и поскольку зрелых взаимодействий не было достигнуто, то красной нитью через все отношения проходит та ЗАВИСИМОСТЬ, которая не была преодолена в детском возрасте (скорее всего, речь идет о возрасте до 3 или 5 лет). В отношениях с мужчинами такие люди бывают внутренне неуверенны, и часто занимают соглашательскую, конформную позицию, потому что ни один мужчина не может чувствовать себя уверенно, если он не получил достаточно любви от наиболее близкой женщины — от матери.

Выражаясь научным языком, можно сказать, что проблема, скорее всего, относится к очень ранним, предположительно нарциссическим проблемам и, частично, истерическим проблемам. Это значит, что такой человек не уверен в том, что он вполне хороший (у него неустойчивая, низкая самооценка); он не чувствует себя комфортно в своем собственном поле и не может эффективно конкурировать с другими лицами своего пола. При хорошем интеллекте и генотипе такие люди могут быть успешны, и даже крайне успешны — в узкой профессиональной области, так что жизненный профессиональный успех для них возможен, а успех в личной жизни, как правило, нет.

Однако проблема может быть и не слишком значительной: травмы бывают разные. Бывает некоторое пренебрежение ребенком, недостаток тепла и внимания на каком-то этапе. Тогда проблема может быть сглажена, все не так плохо, И в этом случае у сына будет не тотально негативное отношение к матери, а, скорее, амбивалентное, двойственное. Но с проблемой все равно надо что-то делать.

Насчет того, что человек БОИТСЯ идти к врачу — это очень психологически понятно, потому что он не хочет подвергать себя переживанию БОЛИ: его тема крайне болезненна. Помощью со стороны близких может быть тактичная мотивация к обращению с информированием его о том, что психотерапия может быть эффективна. И хотя на определенных этапах она будет, скорее всего, болезненна — как большинство медицинских вмешательств, но зато последующий эффект с лихвой может окупить все страдания, которые возникнут на этом пути. Заставлять не надо, потому что речь не идет о психозе, когда необходимо взять всю полноту ответственности на себя, так как больной является невменяемым. В данном случае решение должно быть добровольным, осознанным, и ответственность за обращение в большой степени, безусловно, ложится на самого клиента.

Желаю на этом пути прогресса,

А.Г.

НАТАША — 19.09.04 — Мать-алкоголичка

Здравствуйте!

Очень хочу услышать комментарий психолога. Моя мать больна алкоголизмом уже около 25 лет. Причем она тихая, интеллигентная, совестливая алкоголичка. Запои случаются нерегулярно, иногда она может не пить полгода. В этом и заключается проблема: после недельного запоя — длительный перерыв, после которого все забывают, что она алкоголичка.

Я не могу сформировать правильное отношение к ней, потому что на моих глазах происходит как бы раздвоение личности. Умная, добрая женщина — и в то же время потерявшая всякое человеческое подобие свинья. Как и все алкоголики, она не признает свою проблему в трезвом виде, отказывается говорить об этом. Я много раз пыталась говорить с ней об этом. Я с понимаем отношусь к ее проблеме; понимаю, что у нее в жизни были драматические эпизоды, которые могли спровоцировать это заболевание, но созерцание пьяной матери на протяжении 17 лет моей сознательной жизни (я не говорю уже о периоде раннего детства, которое прошло под аккомпанимент бутылок и очень травмировало меня) не прибавляет мне психического здоровья. Но фоне этого я стала замкнутым, тревожным, недоверчивым человеком; потому что я никогда ни с кем не могла поделиться этим горем. Я в первый раз рассказываю об этом.

Вопрос лечения — это ее личный вопрос. Я люблю ее, но бессильна помочь, она сама должна прийти к осознанию этой проблемы. Мы живем вдвоем, хотя я достаточно самостоятельна. Главный вопрос — скажите, насколько опасно такое совместное проживание для меня? Не лучше ли для меня в такой ситуации не видеть в прямом смысле такой картины? Все равно никто, кроме нее, не решит проблему. На мою психику это очень плохо действует.

Что делать таким детям алкоголиков: как переработать негативные переживания детства, насколько сильно влияние таких травмирующих эпизодов на мое будущее? Прокомментируйте, пожалуйста.

А.Г. Бабин:

Здравствуйте Наташа!

Точно ответить на Ваши вопросы по письму невозможно. Необходима очная консультация, ибо любой случай индивидуален. Проживание на одной территории с психическими больными, безусловно, травматично для всех людей, особенно для близких родственников. Как правило, разъезд приносит облегчение и открывает новые возможности, как для больного, так и для его близких. Однако необходимо учитывать и минусы этого шага: чувство тревоги, вины и т.д. Исключением являются тяжелые расстройства, когда больной нуждается в контроле и уходе. Тогда может встать вопрос о госпитализации.

Для проработки материала прошлого можно рекомендовать психотерапию, проводимую психологом или врачом-психотерапевтом.

НАТАША — 4.02.05 — Плохие отношения с матерью

Здравствуйте.

Мне 26 лет. У меня своя семья, муж, ребенок, интересная работа. Я тоже испытываю значительные неприятные эмоции [по отношению] к матери. Причем чаще это смесь ненависти, неприязни и жалости.

У матери была трудная жизнь. Она росла с бабушкой и отчимом. Своего отца она никогда не знала. Отчим периодически бил и издевался. Нормальных отношений у отчима с бабушкой тоже не было.

У моей матери не сложилась личная жизнь. Замуж за моего отца она вышла беременной от другого человека. Родилась моя сводная старшая сестра. Она была абсолютно непохожа на моего отца. В семье начался ад. Через 9 лет мать родила меня от папы. Надеясь, что родится мальчик (то, что родилась девочка, то есть я, ставится мне в укор на протяжении всей моей жизни). И, видимо, пытаясь [предполагаемым рождением сына] что-то исправить. Но на лжи нельзя ничего построить. Отец с матерью разводятся. Мать испортила ему всю жизнь.

После развода она опять пытается устроить свою личную жизнь. В доме начинают появляться разные мужчины. Устраиваются праздники. Во время которых постоянно подчеркивается, что мать любила отца моей сестры, а не моего отца. Что мой отец ее не удовлетворял, и что надо было раньше разводиться, и т.д. И что живет она только ради детей. Мной она никогда не занималась. У нее всегда были две свои проблемы: деньги и мужчины.

Потом жизнь свела ее с еще одним мужчиной. У него была алкогольная зависимость. Но, несмотря на это, он был очень мягким и добрым человеком, к тому же умельцем на все руки. Моя мать использовала его, как могла, а потом во время очередного запоя выбросила его, как бездомную кошку, на улицу. Он отморозил себе пальцы на руках и ногах, подхватил пневмонию и умер. Я не хочу и не могу простить ее за это.

Потом мать уволилась с работы, ушла на пенсию. Средств к существованию у нее стало намного меньше. Она поняла, что такое одиночество, ибо мы с сестрой выросли и завели свои семьи. Сестра ей помогает. А я не хочу.

Иногда мы с мужем приезжаем к ней на дачу помогать или выполняем другие ее просьбы. Но я чувствую, что все равно это делаю через себя. Хотя с моей бабушкой у меня совсем другие отношения. И я никогда не слышала от нее упреков или скандалов, в отличие от матери. Я не хочу доверять матери своего ребенка. Она это поняла и закатила очередной скандал. Сказала, что свекровь заменила мне мать — чушь, конечно, полнейшая. Или желание очередной раз меня унизить.

Сестра последнее время все больше становится похожей на мать. Так же добивает своего мужа и не интересуется своим ребенком. Я не хочу с ними общаться.

Последнее время я увлекаюсь психотерапией. Я знаю, что окружающих нельзя изменить или переделать. Переделать и изменить можно только себя. Но в отношении матери и сестры мне менять ничего не хочется. Иногда мне кажется, что если моя мать умрет, я буду долго себя мучить, потому что не смогла наладить с ней нормальные отношения. Но как налаживать то, чего нет, я не знаю. Ответьте, кто знает.

А.Г. Бабин:

Здравствуйте Наташа!

Неразрешенный конфликт с матерью может тяжело влиять на жизнь человека, в том числе на его отношения с другими людьми и на его состояние. Как правило, основной аффект — вина, а также может быть сильное чувство гнева и тревоги. Эти чувства в значительной степени неосознанны, а значит — неконтролируемы. Именно поэтому необычайно трудно провести самостоятельную психологическую работу и освободиться от травмирующего детского опыта. Это верно и в отношении всех других значительных проблем, возникших в детстве с близкими людьми, Рекомендую Вам обратиться, пусть даже за однократной, консультацией к специалисту. Результатом может быть достижение большей ясности как в отношении проблемы, так и в отношении способов ее решения.

Желаю разрешить ситуацию,

А.Г.

НАТАША — 9.02.05 — Плохие отношения с матерью (Re):

Спасибо, Андрей Геннадьевич!

Я послушалась Вашего совета и обратилась к психотерапевту в нашем городе. Оказывается, не все так плохо. И к любой ситуации можно изменить свое отношение с негативного на позитивное или хотя бы нейтральное. Все зависит от самого человека. Еще раз спасибо.

С уважением,

Наталья.

ЛАРИСА — 16.11.05 — Проблемы в отношениях с матерью

Здравствуйте, уважаемый доктор и форумтяне!

Мою проблему трудно описать несколькими фразами. Я не могу находиться рядом со своей матерью, т.к. она постоянно ВСЕМ недовольна и провоцирует разнообразные конфликты. Это продолжается столько, сколько я себя помню. В детстве я сильно из-за этого переживала, спасала только папина поддержка. После школы уехала учиться в институт, затем по распределению в другой город. Сейчас мне 40 лет, у меня муж, дочь, отдельная квартира. Все это время общение с матерью сводилось на минимум. В этом году умер папа. В жизни моей семьи начался ад. Мать требует, чтобы я бросила работу и ухаживала за ней — «готовила кушать, делала массаж, ходила по поручениям и ласково обращалась». Очень любит ходить по больницам, были случаи, когда выводила из себя даже врачей. Мы навещаем ее каждые выходные (расстояние 200 км), но ей этого мало. «Возле меня кто-то из вас должен находиться постоянно». Предлагали нанять приходящую женщину — «нет, у меня есть дочь». Внучка-студентка провела с ней все лето. Сейчас муж (он военный) отпуск свой с ней заканчивает. Комментируется это, как «у людей дети как дети, а вы завеялись куда-то от родной матери».

Я уже больше не могу. Иногда, в приступе отчаянья, хочется прервать всякие отношения, но мать ведь все-таки.

А.Г. Бабин:

Здравствуйте Лариса!

Сюжет грустный. Проблема, видимо, заключается в недостаточной сепарации (отделении) от матери.

Обычно черты манипулятивности и агрессивности родителей с возрастом заостряются. Поэтому выходом из затруднения, по-видимому, может быть только проведение Вами психологической работы — самостоятельно, или с психотерапевтом — психологом или (лучше) врачом. Она заключается в формировании способности справляться с чувством вины, тревоги; создании стабильной позитивной самооценки; принятии ответственности за свою автономию. Кроме того, необходимо самой определить конкретный дочерний долг перед родителями — в данном случае перед матерью.

В случае успеха НИКАКОЕ поведение или слова матери не смогут Вас психологически дестабилизировать и, тем более, вынудить делать то, что Вы не считаете нужным.

Желаю справиться,

А.Г.