Знания, которые помогут помириться с сыном

Многие родители задаются вопросом «как помириться с сыном?». И речь здесь идёт не только о маленьких детях, но и о детях взрослых. В наше время нередки даже такие ситуации, когда сын в течение нескольких лет (а то и десятков лет!) не желает контактировать с родителями из-за какой-то очень давней причины.

Конфликт «отцов и детей» - это достаточно распространённое явление. Он был, есть, и, скорее всего, будет всегда. Но это не значит, что данную сферу нужно пускать на самотек, руководствуясь тем, что, мол, раз уж это не искоренить, то давайте-ка оставим всё, как есть.

Нет, в современной психологии существует масса рекомендаций, как наладить взаимоотношения и достигнуть понимания ситуации. Вот некоторые из них.

Давайте посмотрим на причины, по которым сын может со временем перестать нуждаться в общении с родителями. Одной из главных предпосылок здесь будет отсутствие в семье любви и взаимопонимания. Да, именно такая банальная вещь может стать причиной дальнейшего ухудшения отношений.

Если любовь и взаимопонимание отсутствует у родителей, то чего ждать от сына? Естественно, он будет всё копировать и воспринимать за чистую монету. Возможно, в раннем детстве это ещё не так явно проявляется, но со временем разрыв между сыном и родителями может начать стремительно увеличиваться.

Дело в том, что чем старше становится ваш ребёнок, тем более активно он участвует в социальной жизни. Социальная жизнь, в свою очередь, имеет, к сожалению, не только радужные оттенки. В ней также есть место конфликтам, недопониманию, стрессам и так далее. Что это означает? А означает это одну простую вещь. У ребёнка в эмоциональном плане начинает полностью отсутствовать так называемый «свой угол». То есть то место, где он может открыто делиться с кем-то своими переживаниями. Недопонимание во внешней жизни и отсутствие любви дома буквально вынуждают его замкнуться в себе наедине со своими проблемами.

И даже если к сыну вы стараетесь проявлять тёплые чувства, но при этом он не видит в отношениях между родителями теплоты, то где-то на подсознательном уровне он начинает воспринимать и вашу любовь чем-то вроде «фальшивки».

Каким образом можно внести перемены в такой ситуации?

Здесь есть два основных действия, которые имеют разный «срок годности». Краткосрочного эффекта можно достигнуть путём открытой беседы с сыном. Данное действие подойдёт, если ребёнок ещё не утратил окончательно желания идти с вами на контакт и продолжает чего-то ждать. Возможно также, что в ряде случаев эффект от такой беседы будет даже более долгосрочным, чем вы ожидали.

Однако, что делать, если ситуация совсем запущена?

Тогда ваши попытки пойти на контакт могут быть восприняты сыном «в штыки». И все ваши благие намерения превратятся в раздражение и дальнейшее ухудшение отношений.

Здесь придётся действовать постепенно. Для начала попробуйте разобраться в собственной супружеской жизни. Что конкретно вы можете сделать для того, чтобы вернуть любовь и взаимопонимание? Как показывает практика, человек, который несчастлив сам, не может осчастливить и другого человека (в данном случае, сына).

Существует вероятность, что если сын на протяжении очень долгого периода будет наблюдать, что супружеская жизнь его родителей заиграла новыми красками, тогда что-то может поменяться. Так уж устроен человек: ему свойственно заряжаться энтузиазмом, царящим вокруг.

В принципе, не все разногласия с сыном носят серьёзный психологических характер и длятся очень долго. Есть в отношениях «отцов и детей» и мелкие кратковременные конфликты.

Здесь самым лучшим способом наладить отношения – это простое извинение. Даже если вы не виноваты, всё равно сделайте первый шаг. Проявите родительскую мудрость, в конце концов. Ведь результат, который вам нужен, это всего лишь примирение. И если вы найдёте в себе силы преступить через собственную гордость и будете руководствоваться желанием отделаться малыми потерями, то конструктивная «явка с повинной» тут окажется одним из самых лучших способов.

Дело в том, что секрет выстраивания любых взаимоотношений кроется в способности вызывать правильную ответную реакцию. Или, проще говоря, «что посеешь, то и пожнёшь». То есть если вы сеете в отношениях с сыном претензии и недовольство, то получите всё это обратно, причём вдвойне. Если же, напротив, вы сеете любовь и доброжелательность, то, скорее всего, ваш сын не сможет долго этому сопротивляться. По природе человек, как правило, не способен долго проявлять агрессию, если нет аналогичной ответной реакции.

Далее. Ваш сын вступил в период так называемого «трудного возраста», то есть ему где-то 13-17 лет. Здесь вы, как родители, должны понимать и принимать следующую особенность. Даже в животном мире, птенцу, чтобы окрепнуть, нужно рано или поздно покинуть родное гнездо. И, чем позже он это сделает, тем сложнее ему будет адаптироваться к суровой реальности.

В период «трудного возраста», когда родители всё чаще слышат от сына фразы наподобие «не учите меня жить, лучше помогите материально», стоит эту закономерность тоже учитывать. Просто для того, чтобы сыну почувствовать свою независимость, ему требуется на время «послать» своих маму и папу, и сделать всё по-своему. Это нормально!

Какого поведения в такой ситуации стоит придерживаться родителям?

Постарайтесь, насколько это возможно, избежать всяческих нравоучений, жёстких запретов и так далее. В данном возрасте у вашего сына это может лишь вызвать отторжение к вам. Дело в том, что посягая на его выбор, вы тем самым ставите под сомнение его «взрослость». А такие действия в возрасте 13-17 лет могут быть восприняты в качестве личного оскорбления, т.е. очень болезненно. Подростковый максимализм – и ничего тут более не добавишь!

Здесь необходимо придерживаться методики спокойных разговоров. Следует искренне интересоваться, что происходит в жизни вашего сына. Чаще хвалить. Ни в коем случае не критиковать. Запомните, любая критика – это конфликт, который вам в здесь совсем не нужен.

Возможно, в таких разговорах вам нужно также попытаться стать «своим» и даже в некоторых случаях постараться говорить с сыном на его языке. То есть использовать в разговоре те фразы, которые употребляет ваш сын.