Как устраивать отношения в семье между родственниками?

Следующий вопрос – родственники мужа. Как строить отношения, чтобы они не угрожали семейному счастью?

Давайте начнем с того, что семья – это муж и жена. Семья как таковая – это не все родственники в одной куче, это не мама + папа + муж + дети, это не жена + муж + дети, а это муж + жена. Лариса перед этим правильно написала, что мужчина – единица, женщина – нолик. Примерно так. В любом случае, потому что когда муж и жена соединяются, женятся, как правило, в нормальной семье детей еще нет, дети потом появляются, через год, через три года, через пять. И дети – это люди пришлые. Как бы это крамольно для вас не казалось, они пришли – родились, выросли и ушли. Они остались родственниками, т.е. следующим коленом вашего семейного дерева. А семья у вас осталась: муж и жена.

То же самое относится к маме мужа, к своей маме, к братьям, сестрам и т.д. Это все родственники. Семья = муж + жена.

В чем состоит проблема, когда родственники начинают вмешиваться, давать «советы» по решению каких-то семейных проблем? Понятно, что зачастую без каких-либо споров и проблем не обойтись, особенно если люди не занимаются этим вопросом, т.е. не подкованы в вопросах семейного счастья, как строить семью счастливой, эти проблемы встречаются намного чаще. Мы еще и сами любим ходить и спрашивать совета. Т.е. мы идем не к специалистам, которые реально разбираются в этих вопросах, а мы идем, спрашиваем у родственников.

А у родственников жизненный опыт какой? Хорошо, если положительный. А если такой, что и учить нечему? Получается, что они учат тому, что не умеют сами. Что может посоветовать мама, у которой жизнь не сложилась, а что может советовать подруга, которая, в общем-то, может и позавидовать вашей семье или просто быть неграмотной в вопросах психологии.

Поэтому мы четко определяем, что семья – это муж и жена, и мы по большому счету родственников и всех посторонних людей практически, именно досконально в свою семью не пускаем. Что это означает? Если мама дает какие-то советы, мы киваем головой, мы говорим: «Мама, мы уважаем Ваши советы», но её совет ни в коем случае не призыв к действию для вас.

Есть определенные правила, которые нужно выполнять со своими родственниками, чтобы и поддерживать с ними хороший тесный контакт, и в то же время, чтобы они своим отрицательным опытом не влияли на вашу семью. Потому что «муж и жена – два сапога пара», и очень плохо получается, когда кто-то что-то начинает советовать.

Поэтому просто примите такое правило, что мужа перед его мамой нужно хвалить. Что бы ни происходило в вашей семье, вы в любом случае своего мужа перед его мамой хвалите. И не рассказывайте о проблемах и своей маме – как правило, все матери желают своим дочерям счастья, иногда желают чрезмерно. Не рассказывайте о проблемах, а рассказывайте о своих совместных достижениях. Т.е. позвонили, рассказываете: «А мы вместе капусту засолили» или еще что-то сделали. Это как бы такие маленькие достижения, которые говорят вашим родителям и вообще родственникам о том, что у вас все хорошо, и помогать вам не надо. Потому что не дай Бог влезут со своей помощью.

Таким образом, желательно выстраивать отношения со своими родственниками относительно своей семьи. Можно дружить семьями, можно встречаться вместе, ходить куда-то на концерты, на праздники, отдыхать, организовывать семейные праздники, но, тем не менее, определенную границу нужно уметь держать. Не то чтобы вы совсем отстранились от своих родственников, вы общаетесь, но не навязывая своих проблем.

У вас наверняка есть или будут свои дети. Кто такие дети? Это люди, жизнь которых очень сильно зависит от вас. От того, как вы построите счастливую совместную жизнь со своим мужем, зависит счастливая личная жизнь ваших детей. И чему бы вы на словах не учили ребенка, в любом случае, ваш ребенок будет брать с вас пример. Или положительный или отрицательный.

Есть семьи, которые по общепринятым меркам вроде бы выглядят вполне благополучно - муж не пьет, не скандалит, не бьет, не ругает жену. Жена не гуляет. Но у нет какой-то эмоциональной близости друг с другом. Они как будто люди друг другу чужие. Я встречалась с такой семьей.

Иногда, когда семья на грани развода, супруги все же принимают решение – остаться ради детей вместе. И казалось бы, родители приняли решение, чтобы воспитать своего ребенка в полной семье, но, ребенок в такой семье счастливым не вырастет. Он впитает всю эмоциональную холодность в себя, и потом ему будет очень сложно эмоционально с кем-то сблизиться и найти себе пару.

Мальчик это или девочка, эмоционально они будут очень тяжело сближаться с другими людьми. И опять таки, пару они себе не найдут или найдут такую-то эмоционально холодного партнёра, который тоже не будет нуждаться в эмоциональном тепле. И такая формальная семья будет существовать, и это будет продолжаться из поколения в поколение.

Все-таки семья существует, и счастливо существует тогда, - когда в семье существует эмоциональный положительный фон. И поэтому, конечно же, первым делом нужен свой личный пример, т.е. что бы вы ни делали, помните, что ваш ребенок вас копирует и впитывает все, что вы делаете. Даже то, как вы чувствуете, даже то, как вы разговариваете, все мелкие детали ваш ребенок будет неосознанно копировать.

И в любом случае, когда вы воспитываете своего ребенка, вы в нем что-то взращиваете. Взращиваете – значит, вы помогаете проявляться каким-то чертам характера, т.е. проявляться каким-то свойствам человека. Или, наоборот, не одабриваете какие-то свойства характера будущего взрослого человека. Т.е. в любом случае вы на ребенка влияете. Так вот, взращивать можно определенные свойства характера: трудолюбие или лень, щедрость или жадность, черствость или желание помогать другим людям, и т.д. Т.е. эти свойства характера всегда взращиваются у ребенка. И приверженность к здоровому образу жизни тоже взращивается. Поэтому, если мама говорит, например, о том, что курить и пить нельзя, а папа регулярно приходит «под мухой» и на кухне курит, у ребенка просто будет «слом мозгов», - что же ему делать? И в конечном итоге он таким и вырастет, т.е. его действия не будут соответствовать его словам. Что-то он будет декларировать вовне, а сам будет вести другой способ жизни. В любом случае, вы даете задел ребенку на взрослую жизнь.

Т.е. такая ответственность в любом случае лежит у родителей перед детьми, поэтому в Библии написано, что дети отвечают за грехи своих родителей. Я еще, будучи молодой, когда в первый раз встретилась с этой фразой, - долго не могла понять, что за вселенская несправедливость. «Как же так, я же не грешила, почему я должна отвечать за грехи своих родителей?» – мне на то время так думалось. А это работает именно таким образом - что бы родитель ни сделал, ребенок это впитает и потом применит в своей жизни. И если родители грешат, имеется в виду, поступают как-то неправильно, по отношению к своей жизни, или по отношению к друг-другу и т.д. ребенок за это тоже будет отвечать своей взрослой жизнью.

Есть поговорка - «яблоко от яблони»… Да - тяжело «откатиться» далеко, хотя на самом деле есть единичные случаи, но это даже не заслуга родителей, а заслуга именно ребенка, который уделит достаточно много времени и внимания проработке своего характера. Это не простой труд, это определенный путь. У нас очень многие взрослые люди, осознавая, что они встают на какой-то путь роста, на самом деле освобождаются от всех этих негативных вещей, которые набрали в своей семье. У кого-то получается, у кого-то получается со временем, но в любом случае это ломка характера. В любом случае это определенные страдания. А мы же не хотим, чтобы наши дети страдали, тем более по нашей вине. Поэтому, пожалуйста, держите во внимании, какой пример вы подаете.