Контроль или доверие в отношениях?

Ответьте сами себе на вопрос: «Знакома ли Вам такая проблема, когда Вы или Вас много контролируют?»

Вспомнили что-то?

Важно запомнить раз и навсегда: когда мы контролируем другого человека (особенно в близких отношениях), мы теряем друг к другу доверие.

Мы как будто говорим: «Ты не достоин доверия, мне важно за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать, то произойдет что-то очень плохое».

Контроль очень часто вырастает из детства

Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Поэтому важно вспомнить детство и подумать, что было с контролем: «Могла ли я гулять, сколько хочу, и дружить, с кем хочу? Могла ли я что-то делать экспромтом, и родители при этом чувствовали себя спокойно? Доверяли ли мне какие-то важные и серьезные дела?»

Чего было больше – контроля или доверия?

Партнерские отношения иногда напоминают родительские. Мы становимся «мамой» или «папой» и выбираем назидательную позицию, будто бы находимся «сверху».

В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым». Один — умный, а второй — не очень. В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая близости и доверия.

Чем хороши партнерские отношения?

В них мы оба можем вести себя, как дети – иногда это нужно. Но нельзя, чтобы этого было чересчур много, чтобы один был всегда «родителем», а другой «ребенком», которому не доверяют.

Переход в состояние «родитель-ребенок» должен быть сознательным выбором: «Сейчас мы поиграем в папочки-мамочки или дочки-сыночки».

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я».Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».

Это приведет к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается непонятно что доказать: «Я все сам смогу. Не контролируй меня! Что ты мне звонишь все время?»

Если контролируете Вы, то подумайте, с чем это связано. Может быть, с Вашей неуверенностью? Если это так, то подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.

Поймите, что контроль – это только иллюзия силы, за которую держатся многие люди: «Я контролирую, значит, управляю отношениями. Значит, ничего страшного не может случиться». Контроль часто вырастает из страха, из неуверенности в том, что будет в отношениях без него. А еще это инструмент самоутверждения.

Возьмите и проведите эксперимент

одну неделю вместо контроля выберите доверие. Восхищайтесь своим партнером, говорите, как у него все здорово получается (делайте это очень искренно!), делегируйте ему какие-то полномочия. Очень скоро Вы заметите, что оба справляетесь с Вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!

Если же Вы заметили, что контролируют Вас,  то важно думать так: «Мой партнер  беспокоится, он не уверен в себе, он просто заботится обо мне». И это поможет вам увидеть в контроле – заботу и любовь. спокойнее реагировать на подобные ситуации и возможность договариваться на основе уважения и доверия.

Контроль отлично переводится в такое отличное качество, как забота. И, безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек Вам очень дорог и близок.

Контроль как он есть – это напряжение, а забота – это любовь и проявление уважения и интереса к другому. Вот в чем принципиальная разница.

На какой стороне контроля Вы бы ни находились, в Ваших силах перевести контролирующие отношения, в большую заботу, в появление того, чего больше хотелось бы в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся. А как тебе комфортно?»

Узнать больше >>