Страх любви.

Страх любви – явление довольно распространенное в современном мире. Возникает он, как ни парадоксально это звучит, из-за слишком сильного стремления любить и быть любимым. Для человека весь смысл существования заключается в романтическом чувстве, но при этом, желание это не осознаваемо, и признаться в нем человек не может даже самому себе. Вытесненное глубоко в подсознание, сильнейшее желание любить порождает свою противоположность — страх любви.

Начинается все в детстве, в период полового созревания. Просыпается интерес к противоположному полу, пока еще очень целомудренный, чистый, невинный. Это еще не влечение, это его ожидание. Ребенок проявляет интерес к литературе, поэзии и кинофильмам на тему отношений между мужчиной и женщиной, выискивая самые красивые и романтичные примеры. Из кусочков любовных историй складывается идеал взаимоотношений. И подросток начинает ждать эту волнующую и прекрасную любовь, которая обязательно должна встретиться ему в жизни.

В придуманной идеальной любви нет места трудностям или недостаткам партнера. Эталон настолько высок и прекрасен, что становится практически недостижим. Совершенство во всем: в одежде, внешности, манерах, умственных способностях и моральных качествах. Сотканный из обрывков кинофильмов, литературных персонажей и детских фантазий, идеальный партнер должен принести с собой, конечно же, идеальную любовь. Таким образом, выдуманный эталон начинает руководить всем существованием юного человека. Он греет душу, обещая высшие и совершенные чувства, которые обязательно придут, надо только не размениваться по мелочам и ждать.

И подросток ждет, закрываясь от внешнего мира, в котором еще нет будущего возлюбленного, а окружающие сверстники так несовершенны… Привыкая жить завтрашним днем, он совершенно перестает жить в реальности и уходит в мир своих фантазий и переживаний. Там ему хорошо, там он со своим собирательным образом будущего партнера, со своим идеалом. В подсознании счастье накрепко связывается с тем, другим человеком, который придет и подарит НАСТОЯЩУЮ любовь. Ребенок отгораживается от мира своим эталоном, как стеной. Нежелание открыться кому-то обычному, недотягивающему до сформированного жесткого образа, перерастает в страх. «Нет, это не он (не она)!» — примерно так заканчиваются все попытки противоположного пола завязать знакомство с нашим героем. Мечтая о любви, подросток не дает ни малейшего шанса для ее возникновения.

Но время идет, а идеальной любви все нет. Признаться, что сам не допускает ее, ребенок не может – истинные мотивы спрятаны глубоко в подсознании. Напряженное ожидание перерастает в тревогу. Равнодушные и отстраненные снаружи, они прячут внутри бурю чувств, эмоций и страстей. Такая двойственность не проходит бесследно. Может развиться невроз или тревожно-мнительный синдром. Ребенок постоянно вглядывается в окружающих его людей – может идеал где-то рядом, а может, наоборот, вокруг одни недостойные. Из-за столь пристального внимания начинает казаться, что сверстники настроены равнодушно или даже враждебно, любое самое невинное высказывание задевает и ранит. Душевная боль становится столь острой, а ожидание таким долгим, что подросток впадает в уныние и депрессию. Наступает уверенность, что идеальная любовь не придет никогда. Где-то затерялся принц на белом коне, а прекрасная принцесса отдала свое сердце другому…

Возможно, все таки найдется человек, который, не смотря на всю закрытость и внешнее равнодушие, полюбит нашего героя и предложит разделить с ним это прекрасное чувство. Казалось бы, вот оно, пришло, радуйся, открывайся навстречу жизни и любви. Но нет. Долгое ожидание привело к тому, что человек разучился жить и наслаждаться счастьем нынешним, приучив, что оно возможно лишь в будущем, когда-нибудь потом, а страх изменить своему идеалу не дает возможности вступить в отношения с реальным человеком. Внутренний конфликт не может разрешиться сам собой. Трагедия таких людей в том, что мечтая о любви, позволить ее себе они не могут.

Детство заканчивается, наступает взрослая жизнь, но нерешенная проблема остается. Юношеский идеал не позволяет сблизиться ни с кем. Прикрываясь им, словно щитом, человек оправдывает все неудачи в личной жизни. А неудачи непременно будут сопровождать его из-за, с одной стороны, слишком завышенных требований, а с другой стороны, неумения строить отношения, так как в то время, когда сверстники методом проб и ошибок учились этому непростому делу, он жил в мире фантазий с идеальным партнером в идеальных же отношениях. Вот и получилось, что опыта нет, зато есть жесткий образ совершенной любви. Неустроенная личная жизнь – это последствия тех подростковых фантазий об абсолютном эталоне.

Идеал – это конечно, прекрасно. Он показывает, к чему стремиться, какие высоты покорять, какие цели ставить. Но совершенно необходимо учить ребенка соизмерять потребности и возможности, фантазии и реальность. Учить прощать ошибки других и закрывать глаза на мелкие недостатки, быть терпимее и снисходительнее к чужим слабостям. Нужно учить их любить этот мир таким, какой он есть, без розовых очков и лишних фантазий, ведь он действительно так прекрасен!