Проблемы семейной жизни

Тем не менее, раздражение неизбежно в отношениях.  Это просто невозможно найти человека, чьи привычки и предпочтения идеально соотносятся с вашими. У каждого из нас есть свои ценности и свои взгляды на мир. Такие различия обуславливаются генетическими причинами, вытекают из наших убеждений и опыта, полученного в семье. Независимо от источника, такие модели являются глубоко укоренившимися, и от них трудно избавиться.

Иногда носок на полу – только носок на полу. Но особенно среди давних пар, небольшие раздражения могут кодировать более глубокие проблемы. Это как если бы кубики льда стали айсбергами.

Небольшие проблемы семейной жизни сливаются в огромный, погруженный под воду слой айсберга, когда они принимают различное значение в нашем уме, когда мы добавляем их в качестве доказательств к недостаткам характера или моральным дефектам.

Вы раздражены тем фактом, что ваш партнер кладет ноги на мебель. И что, когда вы пытаетесь поделиться важной новостью, он рассказывает о чем-то своем. Если вы соотнесете все это в совокупности, то нарисуете себе портрет вашего партнера как эгоцентричного и эгоистичного, всегда пытающегося удовлетворить собственные потребности в первую очередь.

[message type="info"]«Вы, на самом деле, не живете с партнером в вашем доме. Вы живете с партнером в вашей голове», — объясняет психолог Ван Эпп. [/message] Постепенно вы начинаете искать доказательства того, что ваш партнер сосредоточен на себе, и, конечно, вы найдете их.

Но если вы хотите сохранить отношения, надо что-то менять. По всей вероятности, это будет ваше отношение к мелким раздражителям. Каждое раздражение в отношениях – это улица с двусторонним движением. Возможность исключить влияние раздражителей лежит внутри каждого из нас. Все зависит от того, как вы интерпретируете эту проблему.

1. «Это умышленно»

Мы относимся к каждому действию, как личному небольшому знаку – партнер не заботится о нас или пренебрегает нами. Когда мы не получаем того, что хотим, мы интерпретируем это как «Ты не любишь меня достаточно». «Если бы ты действительно заботился обо мне, то не сводил бы меня с ума своими раздражающими привычками».

К сожалению, многие вещи мы делаем не задумываясь. Это было бы идеально – сосредоточиться на реакции другого человека все время. Но существует простой факт: люди вступают в автоматическое поведение, которое является привычным или самофокусируются, не принимая другого человека во внимание.

Если ваш партнер делает что-то, что вас раздражает, скажите ему об этом. Может, ему просто даже не приходило в голову, что вас это беспокоит.

Если ваш партнер не может в себе это изменить, попробуйте себе напомнить о том, что у вас есть и что вы можете потерять. У меня был коллега, жена которого смеялась пронзительным, скрипучим смехом. Его всегда этот смех раздражал, «как будто ногтем по стеклу» — говорил он. После 15 лет брака жена заболела раком и умерла. Теперь он жаждет услышать этот смех хотя бы еще  раз.

2. Беспорядок

Практически во всех отношениях, один из партнеров менее заботится о чистоте и поддержании порядка это одна из распространенных проблем семейной жизни. По результатам исследований, восемьдесят процентов пар имеют разногласия по поводу беспорядка.

«Как только мужчина живет с женщиной, он не видит необходимости убирать за собой. Он бросает носки на пол и считает, что я должна их убрать. Это неуважительно». Так говорят женщины.

«Он никогда не будет убирать так, как вы хотите». Так говорит семейный психотерапевт. «Я не могу сосчитать, сколько пар собираются разводиться по этому поводу…»

Если ваш партнер не может измениться в этом плане, постарайтесь переосмыслить этот вопрос в вашем собственном уме. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как он небрежен в быту, напомните себе, насколько вы цените его вклад в домашние дела. Изменение вашей точки зрения на раздражающее поведение может не только решить этот вопрос, он может исправить динамику всех отношений.

3. Выражение чувств

В одной из моих знакомых семейных пар существовала следующая проблема. Муж вырос в семье, в которой было принято прямо и эмоционально говорить о чувствах, как только они возникали. И о негативных тоже. В то же время в его родительской семье уход от разговора означал – отношения закончены. Это все. Больше продолжения отношений не будет.

Отец жены никогда не повышал голос. И если он чувствовал, что расстроился, он попросту выходил из комнаты, чтобы дать время себе успокоиться и взять себя в руки.

Столкновение различных культур общения привело к душевной боли. Когда муж повысил голос, жена вышла из комнаты, чтобы избежать конфликта. Для супруга это означало, что она не заботится о нем. И он  почувствовал себя нелюбимым.

В результате они заключили договор – он не будет повышать голос, она не будет покидать комнату. Договор работал отлично до того момента, пока оба его не нарушили: он повысил голос, она вышла из комнаты.

«Ты обещала, что не оставишь меня!» — упрекал муж. «Ты обещал не повышать голос!» — парировала она, закрывая за собой дверь. Муж последовал за ней. Неожиданно она повернулась и, улыбнувшись, сказала: «Привет!» От неожиданности они оба рассмеялись. И этот смех напомнил им, как для них важно быть друг с другом. Психологи называют этот эффект – эффектом прерывания привычной модели поведения. И в данном случае он сработал для решения проблем семейной жизни.

Еще один способ, чтобы остановить крик в разговоре – это демонстрация постоянной любви. Когда человек кричит – это зачастую крик о помощи, потому что он чувствует себя нелюбимым. Можно сказать человеку о своей любви или продемонстрировать ее прикосновением, жестом, поцелуем. Это поможет вашему партнеру успокоиться и поговорить о волнующих его вопросах нормальным тоном.

Разговор о  решении семейных проблем  Psychology-best.ru продолжит в части второй статьи «Ты сводишь меня с ума!».