Как наладить отношения с подростком

Часто мы, взрослые, не можем найти взаимопонимания со своими взрослеющими детьми. А стремиться к этому обязательно надо. Вот несколько практических советов американского психолога В. Саттира.

Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в пубертатный период, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожидания будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелые испытания в поисках собственного пути. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно понять ту тревогу, которую вызывают подростки у родителей.

Взрослым необходимо создавать условия для развития своих взрослеющих детей, и делать это надо так же заботливо, как в то время, когда ребенок был маленьким и убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство верной самооценки и давать при необходимости полезные советы.

Родителям следует с пониманием относиться и к внезапным переменам настроения подростка, и к странным, на первый взгляд, увлечениям, и к эксцентричному поведению, и к новому лексикону, и к порой заведомо неудачным начинаниям.

Чтобы успешно пережить все сложности этого периода, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от молодых людей больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы этого возраста. И родители, и дети должны продолжить общаться друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый из членов семьи начинает по-новому видеть окружающих, как бы заново знакомится с ними. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят.

Каждый взрослый уже пережил подростковый возраст. У всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Разницу между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокий след, можно определить так. Полезный опыт появляется тогда, когда человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берет на себя ответственность за все происходящее и готов к преодолению новых жизненных проблем. «Шрамы» же появляются тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило, и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются сложные психологические и социальные условия. Родителям нужно стремиться сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у ребенка незаживающих следов. Они часто с тревогой ожидают его приближения у своих детей. Волнение вызывают и собственные воспоминания об отрочестве, и многочисленные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, сексуальных извращениях и хулиганстве. Мы считаем темы секса и насилия запретными для подростков, но не стоит забывать, что они очень похожи на взрослых. Если взрослого человека во многом ограничивать, то он, как и подросток, будет страдать. Попытки сексуального контакта подростков вызваны, помимо пробуждающейся сексуальности, жаждой нежности, тепла и душевной близости, повышенная агрессивность является результатом отчаянного желания не выглядеть слабыми и зависимыми.

Разрешение и серьезных, и менее серьезных проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации — половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность ребенка, родителям стоит понаблюдать за подростком, узнать, чем он интересуется. Нашли ли вы время, чтобы обсудить с ним свое отношение к тому, чем он занимается? Если нет, то сделайте это как можно скорее. Если вам нравятся какие-то его поступки, каждый раз не забывайте сказать ему об этом. Но только очень тактично. Хвалите его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Как я уже говорил, большие изменения, происходящие в организме ребенка в пубертате, связаны с мощным потоком энергии. С этой энергией надо обращаться осторожно, она требует разумных и здоровых путей для своего выхода. Подростку полезны физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд.

Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота. Подростки вовсе не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах. Часто взрослые, не понимая состояния подростков и даже не желая его понимать, не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий.

Я думаю, взрослых больше всего настораживает активность, энергичность подростков. Встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но необходимо как раз обратное. Подросткам следует показать разумные пути для реализации их сил и способностей. И, конечно же, им нужны любовь и понимание.

Вместо того, чтобы несколько раз повторять дочери, идущей на свидание: «Будь осторожней! Помни, что ты порядочная девочка», родители должны научить ее отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Молодой человек или девушка, имеющие четко определенные позиции и взгляды, могут ответить родителям, читающим наставления: «Благодарю за напоминание, но мне нужно сейчас не то, о чем вы говорите, поэтому больше не надо об этом напоминать».

Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, возможны реальные перемены. Прекрасно, когда родители чувствуют, что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, предлагаются следующие рекомендации.

• Родители должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог их понять.

• Подросток должен честно рассказать о том, что происходит с ним, и постараться сделать так, чтобы ему поверили. Ему нужно рассказать о своих страхах и знать, что его выслушают без критики и осуждения.

• Родители должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

• Подросток должен объяснить родителям, что нуждается в том, чтобы они выслушали его, но не давали советов, пока он сам их не попросит об этом.

• Родители должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отношению к детям. Но родители не теряют авторитет в глазах детей, когда честно признаются в том, что они чего-то не знают, или когда показывают детям, что хорошо понимают их состояние и сами пережили подобные чувства («Я тоже был напуган. » или «Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т. д.).

Как ни странно это звучит, большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают сами. Многие взрослые в такой ситуации пытаются «блефовать», то есть показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. Иногда такое поведение дает все же результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Родителям стоит честно признаваться в своем невежестве и некомпетентности в некоторых вопросах, только в том случае возникнут доверительные отношения с подростками. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

Пример из жизни: подросток не посещал школу. Родители тщетно уговаривали и даже путали его, но толку от этого не было. Они не имели законченного образования и старались сделать все возможное, чтобы сын ею получил. Они хотели дать ему то, чего не получили сами. Ими руководила любовь к сыну, но те способы, которыми они заставляли его учиться, воспринимались мальчиком как проявление насилия. В процессе психотерапевтической работы между родителями и сыном возникло доверие, и они стали прислушиваться друг к другу. Выяснилось, что цель у всех одна — чтобы мальчик получил образование. И когда сыну стали понятны опасения родителей, он стал доверять им и направил все усилия на учебу, но уже потому, что сам хотел этого, а не потому, что его заставляли учиться.

Конфликтным моментом в этой истории была не цель — получение сыном образования, а существующие в семье отношения «победителя — побежденного». Это выражалось в таких строгих указаниях: «Я скажу тебе, что делать. И ты будешь это делать», «Ты должен, потому что это будет полезно для тебя» и т. д. Можно предположить, что подросток на это отвечал: «Откуда вы знаете, что мне надо делать?», «Я не буду делать этого», «Мне наплевать на образование». Многие родители и дети попадаются на эту удочку. Разговор, вроде, шел о школе, но на передний план выходили контроль и диктат со стороны родителей. В результате их старания приводили только к ухудшению отношений с сыном. Именно такое поведение родителей — основной камень преткновения в отношениях с подростками.

Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса и пола), вызванный насилием, чреват неприятностями. Отношения «победителя — побежденного» вызывают борьбу за власть. Главный смысл такой борьбы — найти победителя, и люди обычно считают, что выиграть должен кто-то один. Но когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для остальных: разрушаются отношения с людьми, снижается их самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «У меня кончились деньги. Мне нужно еще». Если родитель занимает позицию «победителя», то он ответит: «Очень плохо. У меня нет денет, и я их тебе не дам». При отношениях, когда оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случилось и со мной, и конечно, без денег не сладко. У меня не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем, как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть, мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет».

В первом случае (контролирование) родитель пытается воспитывать подростка, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем. В обоих случаях суть дела, конечно, не в деньгах.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при этом необходимо взаимное доверие. Дети не будут доверять тем взрослым, которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего.

Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми. Каждый должен уважать общепринятые нормы человеческого общения.

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Если вы все же нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас. В результате все окажутся в проигрыше.

У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время его контролировать. Родителям нужно быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то в семье будут теплые отношения и уважение друг к другу.

Иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент — как пятилетний малыш. Так и должно быть. Когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!», они забывают о переменах, которые происходят с ним в это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и понимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь.

Вместо того, чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых лежат доверие, добрый юмор и бескорыстная помощь. Они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в этот тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы подросток прислушивался к вам и доверял вам. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а лишь воздвигнете между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы слепо следовали их совету, вместо того, чтобы помочь разобраться в том, что действительно необходимо сделать в том или ином случае.

Подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, Чтобы родители были готовы к внезапным проявлениям сильных, подчас неадекватных реакций у подростка.

Один скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уже потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родители подростка должны следовать этому правилу, стараться услышать и понять сына или дочь.

Как сами подростки относятся к своим проблемам?

«Важнее всего для меня — чувствовать, что меня любят и ценят независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю». «Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужно, чтобы близкий человек успокоил меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и четко скажет: "Остановись!" Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

«Мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем, что касается вас и меня. Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтоб вы знали, что я люблю вас. И пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие люди. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда».

Когда мы любим человека, то хотим, чтобы он был совершенным. Но как часто попытки что-либо изменить кончаются грубым вмешательством, которое, конечно, никому не нравится. Лишь конструктивные способы общения помогут вам. Вы должны научиться останавливать себя, когда начинаете вторгаться в «запретные зоны» других людей.

Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в том или ином случае. Подростковый период завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умеет отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста — это начало взрослой жизни. То, что еще не завершилось, завершится позже. Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать мир, в котором жизнь человека будет радостной, полноценной и счастливой.

Когда ребенок достигает подросткового или юношеского возраста, родители сами могут испытывать стресс от его непредсказуемого поведения, резкости, осознания того, что ребенок уже вырос и они больше не в состоянии полностью контролировать его жизнь.

Несколько советов могут помочь родителям снять напряжение и создать в доме более спокойную обстановку — это, в свою очередь, облегчит общение с подростком и снимет некоторую натянутость в отношениях:

• разговаривайте с ребенком спокойно, не повышайте голос, старайтесь сохранять выдержку и сдержанность в любом случае, будьте вежливы, не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте ребенка — он этого не забудет;

• если ваш ребенок выражает желание с вами поговорить, выслушайте его внимательно и спокойно, не крича на него и не упрекая;

• следите за собой — не делайте различий при общении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы другому;

• обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них — ребенок должен чувствовать, что его мнение имеет для вас значение;

• не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять. Настраиваясь заранее на то, что он проявит покорность и послушание, вы испытаете стресс в том случае, когда этого не произойдет;

• во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле,— что он не любит вас, ненавидит и т. д.; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику;

• знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение;

• помните, что у молодежи иное отношение к вашим взрослым проблемам, не ждите, что дети всецело воспримут их так, как бы вам этого хотелось.

примечания: статья из книги: Психология счастья. "Простые решения сложных вопросов" Челябинск: Аркаим, 2004.— 304 с. ISBN 5-8029-0364-3