Психология измены: что делать? (Взгляд семейного терапевта)

психология отношений

Одна из важнейших составляющих человеческой жизни - семья. Мало кто из нас может назвать себя счастливым, будучи одиноким. Потребность завести семью является отчасти витальной, биологически обусловленной. Сложные психологические механизмы заставляют нас искать себе пару и пытаться выстроить отношения. Не менее важным аспектом является социальное давление, в первую очередь, это касается женщин. До сих пор считается (и эта тенденция исчезнет не скоро), что незамужняя женщина - это неудачница, пусть даже ей удалось реализоваться во всех остальных сферах. Ее немного жаль.

Итак, супружеские отношения - это не только путь удовлетворения потребности в близости с другим человеком, но и поддержка статуса.

Настоящий союз, симбиоз.

Однако в жизни многих пар наступает момент, когда супруг узнает, что вторая половина - изменила.

Система неизменно дает трещину. Причин здесь множество. Во-первых, подрывается основа брака - доверие. Во-вторых, сторона изменившая, решившись на измену, также переступает определенный барьер. Как известно, во всех начинаниях важно сделать первый шаг. В-третьих, подрыв статуса. Общество играет свою негативную роль - сплетни, осуждение, жалость (Достаточно вспомнить известный итальянский фильм "Развод по-итальянски", где тема измены и ее социальных последствий показана исчерпывающе).

Одним словом, мало не покажется!

Что происходит в тот момент, когда человек узнает страшную новость?

В первую очередь, человек переживает стадию "отрицания". Он не верит в происходящее, пытается закрыть глаза на свое горе. Многие люди останавливаются на этом этапе, поскольку принятие факта измены предполагает определенную ответную реакцию - действия, за которые нужно нести ответственность, к которой многие просто не готовы.

Второй этап можно условно обозначить "агрессией". Человек принимает страшную информацию, и появляются эмоции - злость, ненависть, ярость. Здесь важно понимать, что данная стадия необходима с точки зрения психического и физического здоровья жертвы. Острые негативные эмоции необходимо отработать, в противном случае они, вытесняясь, могут подорвать защитные силы организма. Другой вопрос состоит в том, как это делать грамотно. Можно покричать, побить подушку, выговориться другу или подруге, в конце концов, написать гнетущие мысли. Не стоит делиться своей болью с детьми, родственниками и прочими людьми, непосредственно связанными с семьей.

Важный аспект - самообвинение. Человек определенного склада может взять всю вину за случившееся на себя. Тогда агрессия направляется непосредственно на "жертву" измены. Чрезвычайно опасный симптом, часто проявляющийся у людей неуверенных в себе, со слабой психикой, с определенными личностными особенностями и воспитанными в чувстве стыда и вины. Самообвинение и самокопание могут привести к тяжелой депрессии, поэтому в случае, когда человек не может сам справиться с проблемой, ему лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту.

Третья стадия - "торги". "Жертва" считает, что если она определенным образом скорректирует свое поведение, исправится, ситуацию можно будет изменить. В принципе, данная стратегия не лишена смысла в случае, если измена была спровоцирована поведением "жертвы", но чаще всего причина не лежит на поверхности, и все попытки терпят фиаско.

Следующая стадия - депрессия. Страсти улеглись, ситуация почти проработана, но осталась тоска. Причина - непринятие проблемы. Сил бороться нет, делать ничего не хочется, нет никаких стимулов. Глубина депрессии может быть разной, здесь важную роль играет личностная предрасположенность и особенности отношений супругов, семейной ситуации в целом. Данная стадия может длиться очень долго, иногда - годами. Бывает так, что человек сам не осознает своего состояния, привыкая к апатии.

Единственный способ преодолеть это состояние - принять проблему полностью, проработать все эмоции, перестать мучить себя и партнера, оставить измену в прошлом. Это и есть стадия принятия.

Данная схема довольно универсальна, тем не менее, особенности переживания травмы у каждого человека свои. Людям, пережившим боль измены, вам важно понимать, что они не одиноки в своих страданиях.

И все-таки: что делать?

В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?

Хочу ли я сохранить семью? Ради чего я хочу сохранить семью - из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена - это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.

Если отношения важны для "жертвы", ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда - самый ужасный фундамент для восстановления отношений.

Сможете ли вы простить и начать сначала?

Проговорите все с партнером, узнайте, чего хочет он. Это должен быть спокойный искренний разговор двух взрослых людей (не путать с прокурором и жертвой, родителем и разъяренным учителем и т.п.) о том, чего они хотят и как они будут к этому идти.

Важно помнить, что крепкая семья - это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения станут даже крепче, чем раньше.

Итак, самое главное - проработать эмоции, не загонять себя в тоску и гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии семейных отношений, давших трещину в связи с неверностью. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают, обратитесь к специалисту - психологу или семейному терапевту. Во многих крупных городах действуют бесплатные психологические службы. Вам также необходимо заручиться поддержкой друзей, которые смогут вас выслушать, главное, чтобы эти разговоры не привели к застреванию в проблемах.