5 этапов Отношений

Наши интимные отношения следуют по известному образцу. На каждом шагу, есть возможность роста или возможность глухого тупика. Но, в отличие от известных, так и в целом, принятых стадий горя, не существует единого мнения относительно точного развития этапов отношений.

После того, как погрузившись в  десятки моделей, предложенных специалистами, исследователями и практикующими врачами, возникли некоторые совпадения. Вот смешанный взгляд на типичный путь обязывающих отношений–заметьте, что каждые отношения идут по своему собственному пути.

Пять этапов или стадий в отношениях.

1. Ухаживания и страстная влюблённость.

Это голливудская версия романтической любви. Это бабочки в желудке и порхающее сердце, которое чувствует себя как никогда хорошо.

Существует особое значение для поиска сходства друг с другом и приукрашивания различий. Наблюдается тенденция к идеализации другого человека. Существует высокая степень страсти, и (нереальное) ожидание того, что этот человек будет в состоянии удовлетворить все потребности и желания.

Каждый человек стремится постоянно думать о другом человеке. Научное объяснение предлагает версию, почему все это так счастливо чувствуется: Это то, когда ваше тело ощущает выработку кайфа в избытке, относительно мысли автора и консультанта Джона Брэдшоу. Биохимическаяструятестостерона, дофаминиэндорфиныпротекаютповсемутелу. Будучи влюбленным можно быть возбужденным в прямом смысле, и эндорфины вырабатывают повышенную энергию, повышают настроение и улучшают чувство всеобщего состояния. Те же эндорфины увеличивают сексуальное желание и заставляют нас чувствовать себя оживленными на протяжении всего периода.

Естественный переход от других отношений и ориентация на создание чувства «мы», являются общими. Существует также опасность личностей объединения в одну, которые приводят к синдрому Беннифер и Бранджелины.

Этот этап чар включает в себя цепь смеха. игривость, сексуальной энергии и возбуждения. Все о другом человеке интересно и есть желание раскрыть как можно больше о нем.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что этот этап, как правило, длится от двух месяцев до двух лет, а является самымкоротким жизнеспособным этапомиз любых этапов серьезных отношениях. Консультант отношений пар, д-р Гэри Брэйнерд объясняет в своем блоге, relationship-help.com: «Романтический этап является необходимым, но временным. … Пара самонадеянно связана и надлежащим образом имеет обязательства друг перед другом». Он описывает этап, как немного благодати в природе. «Мы даем вкус потенциальным отношениям, но, к сожалению, это химически произведенный вкус и он не может и не должен длиться вечно».

Опыт «влюбленности», однако, следует скреплять связью, что помогает паре пройти через более шумные этапы впереди.

Люди, которые постоянно перепрыгивает от одного партнера к другому, может быть, стараясь сохранить этот фантастический период, может и вовсе не способны развиваться в отношениях вне этого этапа.

Пара должна держаться за эти радужные чувства, хотя, если они хотят пережить в последующем, шаткий этап.

2. Борьба за власть

Рассмотрим это на самом деле практики. Наша биохимия вернулась в обычное состояние, поэтому мы в состоянии видеть недостатки партнера. Это период, когда пара начинает сталкиваться с (сейчас очевидно) различиями и приспосабливается к реальности, которая начинает устаиваться, когда эйфория спадает. Зачастую это становится временем разочарования и конфликтов.

Вот где начинается реальная работа над отношениями.Вначале, у пары могут быть более мелкие ссоры, которые перерастают во взрывные войны либо человек становится более замкнутым и изолированным. Могут возникать крики, часто с обвинениямии обвинениями за спиной. Оба партнера не уступают и защищают каждый свою территорию и позицию. Брэдшоу пишет, что ранний конфликт является здравым и, возможно, даже необходим, когдаобе стороны инстинктивно маневрируют в ситуации в новом статусе – Кво, и это помогает паре немного отделиться от слишком большой навязчивости ухаживания.

Чувства амбивалентности по отношению к другому человеку, могут возникнуть, и каждый может задуматься он или она все еще «влюблены». Оба хотят, чтобы другой человек изменился, в то время как они остаются такими же. Этот страх потери контроля, а также может быть страх о потере интереса в партнере.

Это когда пары должны приобрести способность решать проблемы, слушать друг друга, вести беседы и разрешать конфликт. Основной целью является построение доверия. Многие пары никогда не выходят за рамки этой стадии, и многие разводы случаются в этот момент.

3. Переоценка и самоопределение

Этот этап начинается на стыке дороги, когда пара начинает оценивать хотят ли он или она оставаться в отношениях. Отражение и переоценка стремится направить в хорошо знакомый внутренний мир, с большей изоляцией и расстоянием между партнерами. Люди могут оторваться друг от друга и эмоционально разделиться. Могут присутствовать чувства разочарования. Сексуальная интимность может стать нерегулярной или несущественной.

Вы можете пропустить мощные эмоции романтичной влюбленности, и это именно тот этап, когда, скорее всего, возникает роман.

Партнеры могут создать «параллельное» супружество в этот момент, где работа, дети и хобби забирают больше внимания, чем отношения, пишет Брэйнерд. Дети подавляют отношения, добавляет он.

“Это известная составляющая схемы супружеского соответствия”, объясняет он. “Для супружеств, которые длятся уже какое – то время, соответствие друг другу начинает становиться выше, снижаются падения в отношениях с началом борьбы за власть. Соответствие снижается на протяжении периода супружества и поднимается снова позднее, обычно после того, когда дети покидают дом”.

Есть опасность вступить в «зону нечувствительности» отношений в этот момент, где человеку становится скучно со своим партнером и в жизни, в целом. Они могут посвятить себяработе или хобби. Чувство связи значительно сократиться.

Но для пары, котораяхочет выдержать этот этап, общение, любовь и доверие являются решающими.

4. Осведомленность, преобразование, тесное взаимодействие

Если отношения прожили до этой точки, существует заинтересованность в восстановлении. Каждый партнер должен осознать свои собственные страхи близости, и, как настоящее поведение формируется и на него оказывает влияние все то, что он или она узнали и пережили, также как и дети, которые произошли в их семье.

Они начинают видеть свои собственные прогнозы и искажения перед другим человеком. Война закончена, и есть желание начать работу, необходимую для построения мира и взаимопонимания. Есть желание и готовность учиться, как взаимодействовать через конфликты и проблемы для достижения удовлетворительного разрешения. Нужно время, чтобы установить границы дозволенного, в которых пара может сохранять обособленность и связанность.

Пара признает, что их отношения имеют потенциал быть чем – то больше, чем есть, и что каждый имеет право совершать изменения.

Они готовы получить новые сведения о себе, своих партнерах и отношениях, даже если эти сведения болезненны, затем чтобы устранить корень повторяющихся проблем.

Это признание и принятие различий в отношениях.

5. Примирение, принятие

Исследования показывают, менее чем 5 процентов пар доживают до финальной стадии заключения. Каждый человек способен взять на себя ответственность за свои потребности, а также поддержать другого человека. Присутствует много тепла, взаимного уважения и баланс между свободой и союзом. Пара придумала, как быстро разрешить конфликт. Они работают вместе как одна команда, и мало копят обиды. Они сделали выбор быть со своим партнером, вместе с недостатками и всем.

Это часто относится к реальной любви.