Дети - цветы жизни

Я не психолог. И не педагог. Я просто мама. И как любая мама, много думаю о детях, о любви к ним, об их воспитании. Вот мои размышления.

Материнский инстинкт

Когда первый раз берешь на руки своего малыша, в жизнь приходят совсем другие ценности, отличные от тех, что были до этого. Ребенок – целый мир, но мир этот, как от солнца все живое, зависит от матери. Именно мама для ребенка – это и бог, и царь, человек, который милует и наказывает и от которого ребенок зависит целиком и полностью. У мамы он просит помощи и защиты, даже когда еще не умеет говорить. Ребенок не умеет лгать, притворяться и быть неискренним, как взрослые. Он не умеет сдерживать и скрывать свои чувства.

И я не понимаю, до какой же ненависти к маленьким детям нужно было дойти, чтобы обвинить их в хитрости и манипулировании.

Я никогда не думала об этом до рождения своего ребенка. Я будто всегда знала, что ребенок должен спать в отдельной кроватке, а еще лучше – в отдельной комнате. Что ребенка нельзя приучать к рукам и потакать его желаниям. Я выросла с этим пониманием. И свято верила, что так оно и есть на самом деле, пока не родила своего. И до сих пор удивляюсь, куда же делись все эти знания перед желанием защитить и прижать к груди своего кричащего малыша, перед желанием накормить и успокоить. Перед тем, что зовется материнским инстинктом, и что, как мне кажется, должно рождаться в каждой женщине тогда же, когда рождается ее ребенок. Но я не могу понять, как можно доверять рекомендациям любых гениальных «знатоков» детства, когда речь идет о чувствах к своему собственному ребенку.

Удобные дети

Наблюдая за родителями, я пришла к выводу, что сейчас родители делятся на два непримиримых «лагеря». Первый составляют те, кто боится своего ребенка «разбаловать». Второй же составляют те, кто не хочет своего ребенка «недолюбить». Редко можно встретить тех, кто относится к «золотой середине» и в мыслях, и в воспитании. И я поражаюсь, насколько же представители «первой» группы пытаются стащить с рук или вытащить из слингов детей представителей «второй» группы. Вторые же просто смотрят на детей первой группы с большим сожалением, понимая, что, наверное, невозможно объяснить что-либо человеку, который так не чувствует. Когда Лизе было

6 месяцев, я сказала мужу, что хочу класть ее спать с собой, потому что у меня нет сил на бесконечные ночные подъемы. Он ответил: «Давай, мне мой ребенок не мешает». Не правда ли, приятно, когда тебя понимают.

Когда я смотрю на своих подружек, ставших матерями, я не могу понять, откуда это маниакальное желание ребенка изменить, переделать, сделать его не таким, как заложено природой. Охарактеризовать это одним словом можно только так – «выдрессировать». Или, как это принято называть, «воспитать». Далекие по смыслу слова становятся практически синонимами.

Логику «воспитателей» понять легко: такой «воспитанный» ребенок доставляет родителям намного меньше хлопот. Покорность делает ребенка удобным. Но об этом «воспитатели» не говорят. Дрессировка проходит на 100?% под эгидой заботы и защиты ребенка. Только защиты – от чего? От него самого, наверное. Мне остается только догадываться. А вот здесь, по всей видимости, и происходит непоправимое. Внедряя в жизнь советы «воспитателей» и пытаясь таким образом сделать малыша как можно более независимым и коммуникативным, родители добиваются обратного эффекта: ребенок вырастает замкнутым и неуверенным в себе. Сейчас уже можно прочитать об этом. Но получается, что советы тридцатилетней давности остаются более популярными среди большинства родителей, просто потому что родителями удобнее так поступать.

Наука быть равнодушным

Наверное, некоторых удивит или возмутит тон моих размышлений. Честно скажу – наболело, и становится больнее с каждым случаем, подтверждающим мои мысли. Вот один пример.

Приходят в гости подружки с работы. Узнав, что я ношу Лизу в слинге, одна из них – непререкаемый в наших рядах авторитет по части воспитания детей – восклицает:

– Смотри, аккуратнее носи, а то приучишь к рукам.

И приходит в который раз мысль: «Даже если избалую, ну что же вы все за меня так переживаете! Мне жить с моим ребенком, а не вам».

Или классический случай. «Понятно! У тебя ручной ребенок, – сетует массажистка. И с сожалением смотрит на меня. – Надеюсь, спать с собой не кладешь?» – и испытующе на меня смотрит. Отрицательно мотаю головой. «Ну, тогда ладно», – ставит она заключительный диагноз. Чувствую себя виноватой. Перед кем? Перед ней что ли? Пытаюсь объяснить по неопытности, что я просто люблю свою дочь. Естественно, бесполезно. Она уходит, а в душе все равно остается осадок. Тогда Лизе было 2 месяца. Сейчас полтора года. Я уже давно никому и ничего не объясняю. Наверное, моя беда в том, что я никогда не научусь быть равнодушной. Поэтому, может, и подруг у меня становится все меньше. В ситуации острого дефицита времени не хочется проводить его с теми, кто не разделяет твоих взглядов, и тратить время на пустые споры.

Подводя итог своих размышлений, хочу еще раз заметить: очень жаль, что в нашей жизни слова «воспитание» и «дрессировка» стали синонимами. И почему хорошо воспитанным является ребенок, ведущий себя так, как удобно его родителям или воспитателям. И именно удобство родителей и воспитателей ложится в основу воспитания ребенка. А не интересы и потребности самого ребенка, о которых, как правило, очень много говорится… А жаль!

Источник фото: Shutterstock