Митя Фомин: "Дети - гости в нашей жизни"

Какой тип отношений между родителями и детьми может считаться наиболее конструктивным? Как воспитать ребенка, чтобы он вырос самостоятельной и гармоничной личностью? Что такое грань дозволенного? Эти и другие вопросы поднимает в своей новой колонке приглашенный редактор раздела "Психология" Митя Фомин.

- Что может быть ответственнее, чем воспитание детей! Этот процесс сопряжен с таким обширным перечнем обязательств, что многие современные люди, которые более сознательны в личном выборе, чем еще несколько десятилетий назад, часто не решаются завести ребенка. Поэтому неудивительно, что сегодня все больше childfree-пар. И все больше тех, кто становится родителем в возрасте, в котором раньше это считалось немыслимым.

Митя Фомин Ты берешь на себя полную ответственность за человека! И не как водитель автобуса - за пассажиров на время двухчасового маршрута. Ты отвечаешь за то, каким будет новый человек, как он будет общаться с людьми, что будет ценить, что любить, и самое главное - как он будет ощущать себя, будет ли он Неудачником или Победителем, если применять терминологию американского психолога, разработчика сценарного анализа Эрика Берна. Великая мудрость родителей - определить границу дозволенного для ребенка, суметь не сломать его индивидуальность, воспитать будущую личность свободной.

"Каждый родитель сам выбирает, что позволить, а в чем остановить"

Стоит ли говорить ребенку, как одеваться, во что играть, или лучше дать ему развиваться самостоятельно, не лезть со своими установками? Это один из основополагающих вопросов, на который, к сожалению, нет правильного ответа. Каждый родитель сам выбирает, где эта грань: что нужно позволить ребенку, а в чем его остановить. Не запретить, а притормозить, обратить внимание, подсказать, как лучше.

Проблема многих, даже хороших и любящих родителей, заключается в том, что они почему-то считают, будто ребенок принадлежит им. Мол, я тебя родил - значит, я вправе решать и распоряжаться, я на свете дольше живу - ты должен меня слушать. Эта установка устарела еще в прошлом тысячелетии. У меня есть одна знакомая, она очень долгое время хотела иметь детей, но все не получалось. В итоге в возрасте за 50 с двумя малышами 3 и 5 лет она чувствовала себя прекрасно: души не чаяла в детях, при этом не задушила их в материнской любви, а оставалась уверенной, что это отдельные, в чем-то даже чужие свободные и счастливые люди. А ей оказали большое доверие, разрешив за ними временно присмотреть, немного направить и вовремя от себя отпустить. Такой пример отношений "отцов и детей" верен как никакой другой - равноправный партнер, родитель-помощник, родитель-хранитель ценности новой личности.

Митя Фомин "Самое ценное, что может получить ребенок, - это жизненный опыт"

Каждый новый человек рождается с определенным генотипом, психотипом и внешностью - от генов никуда не уйти. Это данность, которая еще долго не будет полностью подвластна науке. Но помимо геномной данности есть то, что формируется в процессе жизни, - характер ребенка, его привычки, отношение к миру. Cамое ценное, что может ребенок получить в ходе формирования собственной личности, - это жизненный опыт. Самое ценное, что родитель может сделать для ребенка, - дать получить этот опыт самостоятельно и помочь правильно его осмыслить.

Для приобретения уникального опыта у ребенка есть изначально все возможности, самая ценная из них - способность к эйдетическому восприятию, которое помогает "ловить" и "удерживать" живой образ предмета в комплексе: зрительно, тактильно, осязаемо, на слух и вкус одновременно. Редкие взрослые сохраняют эту способность, но для детей и подростков она еще характерна и ярко проявляется, когда они видят что-то впервые. Один из примеров описан в хрестоматийной книге уже упомянутого Эрика Берна "Игры, в которые играют люди": мальчик с удовольствием слушает пение птиц, когда внезапно приходит добрый папа и, стремясь наставить и научить, говорит: это соловей, а это сойка. Все бы ничего, но с этого момента ребенок уже не слышит, как поют птицы: он лишь знает о них так, как знает отец. Именно так, по мнению Берна, многие из нас в юном возрасте теряют способность быть художниками, поэтами, музыкантами. Теряют умение видеть и слышать по-своему, получая не только информацию, но и впечатления "из вторых рук".

Соловей или сойка?

Еще один пример - не мой, но очень показательный. Ребенок выкидывает из кроватки игрушку. Что он делает в этот момент? Дразнит вас, кидая вновь, как только вы подкладываете игрушку обратно? Хочет другую игрушку? Или просто учится избавляться от ненужных вещей? Мы возвращаем все в кроватку. А через 20 лет уже взрослый человек занимается не тем делом, работает не на той работе, "любит" не того человека. Учитесь чувствовать и понимать своего ребенка, учитесь давать ему действовать самостоятельно, а любой его опыт расценивать положительно. Не в смысле весело и позитивно, а так, чтобы из него можно было извлечь урок.

"Роль родителя - дать ребенку возможность выбрать свой собственный путь"

Допускаю, что на фоне разнузданной современной массовой культуры со странными кумирами, которых нам подсовывают, с толерантностью, которая переходит все границы, такая теория многими может быть не принята и оспорена. Яркие примеры самовыражения всегда находили критиков и недоброжелателей. Если обратиться к последним примерам - чего стоит желание Шайло, дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта, одеваться и вести себя как мальчик. Это обсуждают, об этом пишут, даже приводят научные исследования.

Шайло Джоли-Питт (в свитшоте AC/DC) А я просто восхищаюсь спокойствием Анжелины и Брэда, которые в этом вопросе проявляют невероятную родительскую мудрость, поддерживая инициативу своего ребенка. Когда мне было 20, мне представилась возможность поехать в Америку записывать собственную музыку - я мечтал об этом с детства. Я взял академический отпуск в институте, до этого, конечно, пришел к родителям и объявил им о своем решении. Если бы мы мои дети сейчас сказали подобное, я не знаю, как бы я отреагировал. Но моим родителям надо отдать должное - отпустили практически беспрекословно и таким образом дали понять, что я человек свободный, могу делать то, что выбираю, но сам за это несу ответственность.

Исходя из глубинного понимания ценности каждой личности, роль родителя как хранителя и помощника - дать возможность ребенку охватить собственным опытом как можно больше, освоить целый спектр увлечений и направлений, дать возможность жить и наслаждаться жизнью, самостоятельно выбрать собственный путь. Слушать и направлять, прислушиваться и корректировать. Позволять и наблюдать. Разрешать, постоянно разрешать.

Мы часто запрещаем ребенку делать что-то, потому что этого, с нашей точки зрения, делать нельзя, потому что есть такие нормы. Но что такое норма? Зачастую это что-то кем-то когда-то придуманное, уже потерявшее актуальность или вообще не имевшее смысла. Насильно навешанный на нас запрет. Гораздо проще выпалить "нет, нельзя", чем задуматься "а почему нельзя, а почему бы не попробовать?"

Конечно, нормы нужны - они структурируют нашу действительность. Жить по нормам - правильно и уважительно по отношению к другим. Но мы вправе осмысливать эти нормы, принимать их, если они адекватны нашей картине мира, и не принимать в противном случае. И обязанность родителей - помочь ребенку осмыслить все многообразие норм. Не запретить ему, а показать, что он сам может от чего-то отказаться во имя чего-то. И когда вы уберете все искусственные рамки, с вашей помощью ему откроется великое разнообразие прекрасного мира, в котором он сможет вырасти свободным и счастливым человеком.

Фото: Алексей Довгуля, Anton Feelsun - архив пресс-служб