Как меняется жизнь женщины после рождения ребенка

Ничто не переворачивает нашу жизнь так круто, как появление в ломе крохотного человечка. Первые несколько месяцев мы не можем оторваться от малыша ни на секунду. А ведь еще пару месяцев назад, хотя живот уже жил собственной жизнью и мешал завязывать шнурки на ботинках, мы могли уверенно сказать, что принадлежим себе целиком и полностью. Все 9 месяцев поддерживать знакомства и родственные связи было нетрудно: мы с удовольствием ходили в кино, устраивали семейные ужины, а на последней неделе даже умудрились станцевать танго на свадьбе коллеги.

Но после выписки из роддома над дружбой сгустились серые тучи. «Каждый раз, становясь матерью, женщина меняется сама, а вслед меняется и ее восприятие окружающего мира, говорит семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, преподаватель Института практической психологии и психоанализа Елена Фисун. Появление малыша, неважно, первого, второго или третьего, подразумевает новый режим дня, новые страхи, новый круг интересов». Отношения с окружающими тоже трансформируются. На какое - то время женщина замыкается в своем мирке, отдаляясь от подруг, родственников и даже от мужа, и это естественно.

Первые 2 - 3 месяца после рождения малыша наш организм испытывает сильную встряску: количество гормонов, повысившееся за период беременности в 50 раз, резко снижается до нормы. Молодые мамы грустят без причины, становятся раздражительными, испытывают необъяснимую тревогу.

«Особенно остро эти настроения проявляются в течение первого месяца, но они закономерны и проходят быстро, рассказывает системный семейный психотерапевт, эксперт программы «Вместе против рака груди» Ольга Рожкова. Американцы называют это состояние baby blues (в вольном переводе - уныние, вызванное рождением малыша»). Очень скоро женщина вживается в роль матери настолько, что все остальные ее ипостаси - любовницы, жены, подруги - отходят на второй и третий планы. Первые 3 - 6 месяцев она учится понимать малыша, и на это уходят все ее силы и внимание».

Лучшая подруга

Вы вместе учились на языковых курсах в США, осваивали оригами, полгода колесили по Европе и, конечно, делились самым сокровенным. Но после того как вы стали мамой, ваша лучшая подруга никак не хочет понять, почему у вас не хватает на нее времени. «Если взрослые женщины обижаются друг на друга, как школьницы («Ты пошла на распродажу, а меня не позвала»), ребенок будет воспринят как разлучник, а временная недоступность - как измена, объясняет Елена Фисун. Маме важно расставить приоритеты, задуматься, кто ей сейчас дороже - подруга или ребенок? продолжает Елена Фисун.И позволить себе взять паузу в отношениях, чтобы спустя какое - то время возобновить их снова». Но рвать связь окончательно совсем не обязательно, тем более что делать передышки полезно. Не забудьте и про другие бонусы. Если в вашем плотном графике появится хотя бы форточка свободы, ваша одинокая подруга быстрее согласится провести с вами досуг, чем ваши приятельницы, обремененные детьми и мужем.

Чтобы исправить ситуацию, для начала поговорите с ней. «Объясните подруге, что у вас появилось очень много дел, что ваш режим кардинально изменился и что вы сильно устаете, советует психолог.А потом предложите свой сценарий, четко обозначив временные границы: «Я очень хочу тебя увидеть, и в среду вечером у меня как раз будет 2 свободных часа» или «Давай созвонимся через 2 недели». Такие договоренности имеет смысл налаживать, если общение приносит удовольствие. В противном случае не нужно перепрыгивать через себя и подстраиваться под подругу, лишь бы ее не обидеть. Спросите себя, почему вы так боитесь потерять контакт с этим человеком? Если ваши отношения построены по принципу взаимной торговли «ты - мне, я - тебе», нужно ли вам это на самом деле? В любом случае, ваша подруга должна сама решить, готова она принять ваши условия или нет.

Друзья - соперники

После рождения малыша вы, сами того не замечая, сблизились с подругами, у которых есть дети. Сейчас они обладают большим авторитетом в ваших глазах, чем ваши одинокие приятельницы. «Общение с «соратницами по счастью» помогает маме снизить тревогу за малыша», объясняет Ольга Рожкова. Но иногда обмен опытом проходит не так гладко, как мечталось. Предмет для спора всегда найдется: вы выбираете подгузники, она пеленки, вы голосуете за баночное питание, она - за домашнюю еду. «Вопрос не в том, кто прав, а кто нет, все ведь воспитывают детей по - разному, говорит Ольга Рожкова. Закрыть тему можно емкой фразой: «Мы все разные». Если есть желание, объясните подробности: «Я не беру детей в ресторан, потому что с ними я не могу расслабиться и получить удовольствие от общения с вами».

Если между вами и вашей подругой существовала конкуренция (у кого сумка моднее, волосы пышнее, муж стройнее), после рождения детей она потечет по новому руслу: чей малыш сел, пошел или заговорил первым, кто купил ребенку больше игрушек, у кого няня умнее и так далее. «Сравнивать детей вредно, напоминает Елена Фисун. Если поведение или развитие малыша объективно вызывает у вас опасения, слова подруги лучше воспринимать как сигнал к действию. Ваша задача - не обогнать или догнать подругу, а помочь своему ребенку, вовремя показав его врачу».

Офисные доброжелатели

Если вскоре после рождения ребенка вы вышли на работу, в чисто женском коллективе вас наверняка встретили немым укором, который не только хорошо читается в осуждающих взглядах, но время от времени приобретает - таки словесную оболочку: «Разве ты не мечтала заняться воспитанием малыша?» или «Как же ты решилась оставить грудного ребенка на произвол няни!» Подобные обвинения усиливают чувство вины, если вы сама терзаетесь по этому поводу. «Некоторые люди говорят так из хороших побуждений, желая вам добра, ведь они могут не знать всех подробностей вашей внеофисной жизни, объясняет Ольга Рожкова.

Если эти замечания вас задевают, расскажите коллегам о своих чувствах и объясните причину столь раннего выхода из декрета: «Если бы вы знали, как я мучаюсь, но мужа недавно сократили, и сейчас я одна кормлю семью». В мужских коллективах молодым мамам шлют другое, но не менее обидное послание: «Какой теперь из тебя работник!» Это отчасти верное наблюдение задевает вас, и вы всеми способами пытается вернуть доверие коллег: засиживаетесь в офисе допоздна, берете на себя слишком много обязательств и стараетесь не говорить о ребенке. В итоге страдают все: и коллеги, которые вынуждены вас подстраховывать, и малыш, которому не хватает маминого внимания, и вы сами. «Если у вас есть возможность хотя бы год посидеть дома с ребенком, воспользуйтесь ею, советует Ольга Рожкова.

Если вы не будете рваться на работу, а посвятите себя воспитанию малыша, у него за это время сформируется базовое доверие к миру, а вы сможете сказать себе, что сделали для него все, что могли». Есть и третий вариант развития событий, когда коллеги делают вид, что с вами ничего особенного не произошло. Они бесцеремонно будят вас среди ночи, чтобы спросить, где лежит дырокол, или уговаривают выйти на работу в выходные.

Вы либо выполняете просьбу скрепя зубами, либо отключаете телефон. «Такая тактика не поможет сохранить нервные клетки, а ведь кормящей маме нельзя волноваться, напоминает Елена Фисун. Для начала решите, сколько времени вы хотите провести в декрете. Спросите себя: смогу я выйти на работу через 3 месяца или мне нужно взять как минимум год? Если я выйду через 3 месяца, как я тогда буду себя чувствовать? С кем оставлю ребенка? Смогу ли посвятить себя полностью работе? Разработав план действий, донесите его до начальства как свершившийся факт: «Так будет правильно для моего ребенка, моей семьи и для меня самой. Молодой маме полезно быть эгоисткой, и этого не надо стесняться».

Дела семейные

С появлением малыша меняется статус женщины внутри семьи. Иногда он повышается, например, если у нее есть старшая бездетная сестра, а иногда понижается, например, если вместо долгожданного мальчика на свет появляется четвертая девочка. И в том и в другом случае на молодую маму часто сыплется критика. Старшая сестра, которая, возможно, сама мечтает выйти замуж, попытается поднять самооценку, периодически задевая чувства младшей. «Чужие замечания задевают нас только в том случае, если мы сами собой недовольны, объясняет Елена Фисун. Если слова сестры вас ранят, задумайтесь.

Возможно, вы сами не рады, что стали похожи на домохозяйку. Если это так, попробуйте изменить ситуацию». За упреками, которые мы слышим или произносим, часто скрываются низкая самооценка, неуверенность в себе, грусть об упущенных возможностях. «Когда вы поймете, что сестра страдает, потому что ее личная жизнь не складывается и слова ее на самом деле не имеют к вам прямого отношения, вы будете реагировать на них спокойно, и желание ответить тем же исчезнет», говорит Ольга Рожкова. В семьях с патриархальным укладом у женщин другие проблемы.

«Если родственники ждут мальчика, а на свет появляется девочка, молодая мама чувствует себя виноватой,комментирует Елена Фисун. Важно понимать, что кроме расширенной «ячейки общества», куда входят бабушки и дедушки, дяди и тети, братья и сестры, которые разделяют ряд общих ценностей, у вас есть своя собственная семья со своими правилами и приоритетами, семья, для которой четвертая дочка - не горе, а большое счастье».