Жить с женой ради ребёнка?

Жить с женой ради ребёнка? Максим

Здравствуйте!Хотелось бы получить хоть какой-то совет,что делать дальше,как найти верный путь,как работать над собой,где найти силы что-то изменить или принять. Я сейчас просто ходячий труп,да и настроение не лучше,чем у покойника.Просто выслушайте и скажите,что думаете. Вот такой Вам маленький рассказик.

Женат 9 лет,ребёнку 6.Есть любовница,но лучше всё же -любимая женщина,которую очень люблю и считаю единственной любовью.Любить нельзя заставить,любовь просто приходит,когда её совсем и не ждёшь.И бывает она и такой вот несчастной. Мой любимый человек для меня сейчас единственный друг и близкий человек, со мной она делится самым сокровенным и просто умирает без меня.Жена для меня такой,пожалуй,никогда не была.Мне не нужна жена,просто привык так жить,терпеть,мне нужен ребёнок.Возможно,я боюсь,что меня не поймут родственники,родители.Я понимаю,что должен сделать какой-то шаг,а пока я только говорю любимой,что люблю только её и хочу,чтобы мы были вместе,а сам сплю с женой,хоть и неприятно.Но самому проявить инициативу развестись не хвает духа.Жена грозится,что не даст видеться с ребёнком.Если б жена сама. А у меня какой-то тормоз в голове-долг,обязан,семья. Наверно,воспитание.Законсервированово мне что-то вот и мучаюсь.Как пойти на новую жизнь?Любимая страдает,я тоже.Она не может больше выносить мою такую двойную жизнь.Хочет быть единственой,это и понятно-стремление любой любящей женщины.Я ведь её тоже люблю и переживаю за неё.Любит и ждёт,когда же мы начнём вести полноценную жизнь,а не жалкое существование,довольствуясь парой часов от встреч.Я всегда ей говорил,что дома плохо,что только с ней мне хорошо и хочу быть всегда с ней.Она мне всегда верила.До неё вся жизнь моя была скучная и серая,да я как-то ничего и не хотел менять,привык.А теперь мог бы. Хотел бы. Очень хочется,чтобы любимая женщина была счастлива,не страдала,дать ей много,то,что она заслуживает.А пока только слёзы. Но в последнее время любимая мне почти перестала верить,я сам виноват-одни слова и ничего не делаю.Отношения обостряются.Я боюсь её потерять.Родители тоже вклиниваются в наши с женой отношения,мол,живи теперь с тем,что имеешь,ты должен,по-другому не хорошо поступать,нужно быть с женой,а ребёнку нужен отец.Но ведь я не с ребёнком разведусь,а только с женой.Жена знает,что я её терплю,она сама так сказала,но говорит,что если я её брошу,то ребёнка не увижу.Мне приходится всё время дома притворятся,не могу быть самим собой,надо скрывать,что я по- прежнему встречаюсь с другой женщиной.Мне говорят знакоые,что я её уже за одни такие слова должен ненавидеть и бросить,что она манипулирует ребёнком,играет на моей слабости и мягкости.Шантаж ребёнком-это нечто. А я,размазня, даже не могу сказать ей что-то обидное,грубить.Иначе в ответ такое польётся. Начнётся очередной ликбез о моих обязанностях,в том числе и супружеских.Не умею ругаться и этим она меня добивает.Она всегда надо мной властвовала,так получилось с самого начала,хочет иметь власть и после развода,не может смириться с тем,что я ещё кого-то предпочёл,а насильно ведь мил не будешь и любить её не смогу.Жена всё время говорит мне,что вот она обо мне заботилась-стирала,штаны покупала,всё хотела как лучше сделать,а я её не люблю и предал.В общем,бытовые заслуги. А тепла,понимания нет.Она всё равно говорит,что лучше её никого нет и никуда меня не отпустит,потому что любит,по-своему.И что никогда меня не притесняла и не давила каблуком.Но такая любовь меня не радует. От жены такой нежности и любви,как от любимой, я никогда не получал,даже много лет назад,мы никогда с ней не были родственными душами,а у любимой даже руки какие-то особенные,просто дотронется до руки,а я чувствую небывалое наслаждение.Любит и страдает.Просто мечтает быть постоянно в моих объятиях,не расставаться никогда.Так как она меня никто никогда не понимал и не любил,всё хорошее в свой адрес я слышал только от неё.Если я её теперь потеряю,мне будет совсем плохо и жизнь вообще потеряет краски.Встречаемся год уже. Вот из-за этого сейчас вся эта напряжёнка и ужас.Она хочет быть со мной,хочет сделать меня счастливым,я-тоже,она меня понимает и её взгляды и отношение ко мне существенно отличаются от жены.От жены я и комплиментов,да просто приятных слов практически никогда не слышал,а в постели её можно сравнить с трупом,но только чуть-чуть живее. Но не получается у меня другой жизни,боюсь,трудно решаться на перемены,какие бы они хорошие не были,хоть и мучился всю жизнь и терпел постоянные упрёки жены,подавление моего"я" с её стороны,но есть чувство долга и внутренний страх.Внутренне я,скорее всего,готов,на развод,но морально не могу.Пытаюсь созреть,осознать.Не хочу обманывать любимого человека,но вижу что ей совсем плохо.Когда жена узнала о встречах,приказала всё прекратить и винит только меня,считает,что она чуть ли идеал,всё делала и старалась,а я сволочь.Ей не понять никак,что есть ещё и родственность душ,их притяжение,тепло.Женитьбу считаю случайностью.Но говорят правильно,что если б не хотел,то и не женился бы,не умственно-отсталый всё же-голова соображала. Теперь расплачиваюсь за свою слабость,ошибки.К жене давно не испытываю тёплых чувств,терплю её присутствие в моей жизни из-за ребёнка,как я уже сказал.А ребёнок сейчас ко мне лучше относится,чем к ней и поэтому уйти мне сейчас ещё тяжелее,чем раньше.Из-за боязни потерять ребёнка приходится делать то,что неприятно и не хочется,например, спать с ней,заниматься сексом,отказываюсь как могу,но нельзя всё время,т.к. не могу слышать её подозрения и упрёки.Мол,опять встречаешься со своей. и всё там получил. А мне её даже и не хочется.Пристаёт она сама,но мне ужасно плохо из-за того,что я изменяю любимой женщине,как это ни банально звучит.С женой.Из-за долга.Домой не тянет.Живём с моими родителями.У нас с женой натянутые,холодные отношения.Мне эмоционально и психологически тяжело с ней общаться.Она всегда меня подавляла как личность,не принимала моих друзей,ничего из того,что я говорил.Только и слышал от неё,что она лучше знает всё,что хорошие только её друзья, и я должен её слушать,т.к.она лучше во всём разбирается.Зарабатывает сейчас вдвое больше меня,считает меня никчёмным .Привык к её властности и постоянному контролю,спасибо ей,что хоть дышать можно.Жизнь загнала меня в тупик и пускать всё на самотёк и просто существовать ,как раньше, надоело и нет сил.Даже не знаю,кто больше страдает в сложившейся ситуации,но явно не жена.Знаю,что я и сам во всём виноват из-за своего мягкого,безвольного характера,да и конфликты разные и разборки не люблю,предпочитаю из-за этого лучше согласиться со сварливой женой или молчать.Но они есть постоянно,всю жизнь.А я,видимо,привык так жить и терплю дальше.Сам себя виню в том,что делаю то,что и не хочется,даже неприятно.Мне говорят,что я сам себя не уважаю и не люблю и считаю себя ничтожеством,потому что мне это внушила жена.

Я понимаю,что жена не права,говоря.что если я разведусь с ней,то не увижу ребёнка.Сделать здесь я ничего не могу.т.к. действительно она так сделает и не позволит его видеть и никой управы на неё нет,за это в тюрьму не сажают.Как быть?Что мне тогда делать,если так и будет-я потеряю ребёнка?Жить так дальше-терпеть,угождать,потому что так надо,раз так получилось,я ведь буду тогда подлецом,если брошу нелюбимую жену с ребёнком,но зато правильным,потому что расстанусь с любовницей,дабы не мучить дальше ни её,ни себя?Любовь не побеждает?Что я вообще должен сам себе сказать?Иногда мне кажется,что я сам не знаю чего я боюсь,что меня тревожит.

И как сделать,чтобы жена стала настаивать на разводе сама?Ну не могу я провоцировать конфликты,отказываясь с ней спать или приходить ночью домой.Многие скажут-сделай её жизнь невыносимой,тогда она сама убежит.Но я не могу внутренне,такой вот добрый .Что можно ей сказать о ребёнке,чтобы она перестала им шантажировать?Как можно вразумить человеку то,что таким образом,она хуже делает только ребёнку,настраивая его против меня?

Мне друзья говорят-"любишь,уходи,иначе будет только хуже,а потом будет поздно,но будет ещё хуже и ничего не изменишь".И очень интересно,зачем жене жить со мной,держать меня около себя,зная,что я её не люблю,а терплю,что чувствую рядом с ней дискомфорт,она же понимает что душевных отношений и понмания никогда не будет.И говорит она,что любит меня,скорее всего,потому что хочет чтобы меня мучала совесть,удержать меня.Раньше она не говорила что любит,когда я спрашивал,а молчала.Она специально меня мучает,чтобы я не был счастлив с другой?

Да,забыл уточнить.Если б развод произошёл по обоюдному согласию,скажем-не сошлись характерами,невозможность совместного проживания и прочее,или даже из-за её любви к другому,а не из-за наличия у меня другой женщины,то жена,скорее всего,не стала бы препятствовать встречам с ребёнком.Она сама на это намекала.

1. RE: Жить с женой ради ребёнка? Тоже любимая

У меня похожая история.Я нахожусь в такой же ситуации,как и Ваша любимая женщина-не сплю,не ем,а просто жду и надеюсь.Быть пока вместе не можем,но я надеюсь.Не хочу никого заставлять,если человек не готов,не созрел для перемен,он не сможет принять никакого решения,а будет только метаться.Кто-то созревает за несколько месяцев,а кто-то годы или никогда.Вам надо просто осознать,что же Вы хотите от жизни и хотите ли вы её вообще.И не надо никаких героических поступков-для жены. ребёнка и т.д.За любые героические решения всегда приходится очень дорого платить.Не нужно подвигов,не нужно наступать на горло собственным желаниям.Чем сильнее эти загнанные в угол или придушенные

быть, это звучит эгоистично, но такой эгоизм служит нам своеобразной психологической защитой от нервных срывов, которые всегда сопровождают любые жертвы и героические поступки.Нельзя жить в семье ради детей,они это видят и потом придётся уже не самому обращаться к психологам,а бегать туда с детьми.Ребёнок замечает отчуждение и начинает манипулировать родителями.Нелюбимая жена-деспот.Раз любви Вы ей дать не можете,значит,терпите всю жизнь этот ужас или разводитесь,но с открытыми глазами,не под влиянием кого-то,а только сами принимайте решение.Вас ведь любит человек и сделает всё,чтобы вы были счастливы.И только Вы знаете что и кто для Вас дороже,любовь должна побеждать.Но так ли это?