Чужие дети (дети от первого брака)

В этой статье я отвечу на вопросы тех, кому приходится воспитывать детей от первого брака мужа или жены.

Здравствуйте.

Я живу с мужчиной, он старше меня на 7 лет, у него есть сын от первого брака.

К ребенку я отношусь хорошо, но меня напрягает, что мой любимый каждые выходные забирает сына к нам, и мне приходится уезжать к моим родителям. так как мне негде ночевать, в нашей комнате только одна кровать.

Меня очень тревожит что когда муж забирает ребенка, он забывает о моем существовании. Практически не замечает меня, не общается со мной. Как-то раз мы пошли в гипермаркет и потерялись, так он просто забыл меня в одном из отделов, так как был с сыном.

Еще было много таких ситуаций и я поняла, что ему просто не до меня, когда он с ребенком. поэтому и проводим выходные раздельно, так как не получается никак вместе.

Я много всего хочу, хочу поехать с ним в дом отдыха, на прогулку и т.д. но он везде берет сына и все выходные я опять одна( Я не против общения мужа с его ребенком, но меня очень пугает, что любимому нет до меня дела. Скажите, как мне быть? (Катерина)

Отношения с ребенком Вашего нового мужа могут быть сложными, и не всегда эта сложность вызвана личностью ребенка. В Вашем случае можно говорить о нарушенной иерархии: хоть Вы и не являетесь матерью ребенку Вашего любимого, но как его гражданская жена, Вы занимаете место рядом с ним в родительской подсистеме. Периодически сын Вашего мужа смещает Вас с Вашего места и занимает место рядом с отцом.

В первую очередь я бы обратила внимание на то, как легко Вы уступаете свое место. Можно понять, что Вы любите его и идете навстречу его желаниям, но неспособность постоять за себя может очень плохо отразиться на Вашей жизни и на Ваших с ним отношениях.

У Вас как будто меньше прав, чем у сына Вашего молодого человека и чем у самого молодого человека. Вызвано ли это Вашим финансовым неравенством (может быть, он один платит за квартиру?) или Вашей привычкой уступать свою территорию, как будто Вы менее важны, чем другие люди?

Еще один вопрос, который, я думаю, имеет то же значение: Вы живете вместе, но не женитесь. Тем самым Вы опять же, остаетесь в каком-то смысле менее обладающей правом, ведь юридически Вы ему никто.

Не ждите, что Ваш молодой человек сам поймет, что Вам плохо и захочет изменить ситуацию: похоже, что его все устраивает. Развод часто бывает более болезненным для мужчины, чем это кажется. Возможно, ограничивать Вас в правах, не делая Вас своей женой и периодически, с помощью сына, показывая Вам, что иногда Вы совсем ничего не значите для него, он защищает себя от новой боли. Довериться другому человеку, даже зная, что можно вновь испытать боль потери, требует смелости.

Здравствуйте! У моего мужа есть ребенок от первого брака - мальчик 10 лет. Мальчик живет с мамой - она пьет. Муж пытался отсудить мальчика у пьющей мамы. Суд выиграла жена, и ребенок остался с ней. Когда мы стали жить вместе, мальчик у нас часто бывал, я относилась к этому хорошо, пока муж не начал оставлять его на меня. Т.е. он мог быть на работе целый день или еще того хуже уехать "по делам", а 6-8 летнего ребенка оставить со мной, при чем мальчик активный и постоянно требовал внимания. Меня стала раздражать эта ситуация, я превратилась в "мигеру", точнее я перестала приветствовать эти посещения, ночевки и т.п. мужу сказала, что если хочешь общаться, то сам при этом должен присутствовать. Ребенок к нему тянется, они действительно не чужие. Но я не могу его принять. После рождения дочки мое отношение к посещению им нашего дома еще более усугубилось, сначала это было на инстинктивном уровне, т.е. я боялась, что он чем-нибудь заразит дочку, в общем страхи мамы. Сейчас я не люблю, когда он к нам приходит, просто потому что считаю его чужим человеком в доме, мне не комфортно. Я всегда боялась момента, что с его мамой может что-то случится, или она совсем станет алкоголиком и придется решать, что делать с мальчиком. И вот этот момент настал, она пьет - сын мужа заявил, что не хочет с ней жить и все это видеть. Мне его безумно жаль, я все понимаю, но в то же время я понимаю, что жить с ним на одной территории я не смогу. У меня возникает страшное чувство вины, что возможно по причине моего несогласия можно загубить жизнь маленького человека, начнет убегать из дома, улица и т.п. Я сказала мужу, что я точно не буду жить с его сыном, что эту проблему нужно решать по-другому (есть бабушка с дедушкой (родители мужа ), например, но он с ними не очень близок). Муж говорит - он не чужой ребенок, а для меня он чужой, хотя он его сын - он сын еще другой женщины. Для себя я решила, что не буду с ним жить, вплоть до расставания с мужем. если хочет пусть забирает его и живет отдельно. Муж абсолютно не домашний человек, мы во многих мнениях расходимся и часто конфликтуем. Не надежный он человек. Моя ошибка, что вначале я многое ему уступала и все пыталась сгладить и надеялась, что он изменится. Иногда мне кажется, что проблема в муже - он очень свободолюбивый человек, поступает всегда так, как он считает нужным. Рождение дочки его тоже не изменило. Я всегда на заднем плане, он как будто семейные дела делает вдогонку. Нет такого, что в выходной проснулись - повалялись, потом решили что будем делать. Всегда, так - говори, что нужно быстро, быстро - все бегом. Такой человек. Я поначалу его просила, боролась с его недостатками - потом устала, но до сих пор не воспринимаю его таким какой он есть. Я не молчала никогда и всегда говорила, если меня что то не устраивало. Но это бесполезно, что говори - что нет. А теперь еще и его сын. Не могу пересилить себя и насильно принять эту ситуацию, если я соглашусь на совместную жизнь с его ребенком, то превращу нашу с дочкой жизнь в постоянный нервоз. Посоветуйте, пожалуйста как избавиться от чувства вины и перестать переживать по этому поводу. Может проблема только в муже и нам просто не нужно жить вместе? Так хочется, чтобы решилось все само собой, но я понимаю, что это не пройдет, нужно принимать решение.

Здравствуйте.

Я думаю, что Вы совершенно верно связали свое отношение к мальчику с отношением к мужу: в муже для Вас осталось что-то чужое, что Вы не принимаете и не хотите в своем доме. Так что я бы советовала сначала разобраться в отношениях с мужем .

Насколько я поняла, в муже Вас больше всего не устраивает то, что он не такой, как бы Вам хотелось: он делает все по-своему, мало времени с Вами проводит, и как Вы написали, не оправдал Ваших надежд в роли семьянина. Я бы не спешила рвать отношения. потому что то, что Вы чувствуете, связано не столько с тем, что Вам муж Вам не подходит, сколько с естественным этапом отношений. Вы еще не прошли этот этап, его суть в том, что через какое-то время совместной жизни понимаешь, что партнер совершенно не такой, как ожидала, что в нем есть много раздражающего и что-то просто совершенно расходится с Вашими убеждениями. Через это проходят почти все пары, и если Вы расстаетесь на этом этапе, то с кем-то другим Вам придется начать все сначала, а потом снова пройти через этот сложный период. Мы все происходим из разных семей. Вы написали, что ребенок Вам чужой, потому что он сын другой женщины. Это очень верно сказано: Ваш муж тоже сын другой женщины, он из совсем другой семьи, с другим укладом. То, что для Вас естественно, для него совсем по-другому. Когда Вы хотите, чтобы он больше соответствовал Вашим ожиданиям, он Вас все больше разочаровывает, отношения охлаждаются и портятся. Если у Вас остались к нему чувства, посвятите время тому, чтобы наладить Ваши с ним отношения. Возможно, тогда проблема с ребенком не будет такой острой. Дети часто становятся громоотводом в семье, то есть через них выходят наружу конфликты между мужем и женой .

Для Вашего мужа сын тоже может быть как бы олицетворением того, что Вы в нем чего-то не принимаете, а он бы хотел, чтобы Вы приняли. Если Вы между собой разберетесь, возможно, он спокойнее отнесется к Вашему решению.

Женат второй раз. У нее сын от первого брака, 11 лет. Меня это не пугало, и все должно было быть хорошо. Но когда она переехала с ребенком ко мне, начались проблемы. Сына я раньше не видел, и он оказался не таким, как я его себе представлял. Мальчик неуправляемый, капризный, неряха, все время болтает, ему все время скучно. В школе да и дома ленится, только компьютер и телевизор. Ко мне относится скорее как старшему брату, может подразнить, на просьбы или указания не реагирует. Я от него сильно устаю, да и жена тоже, но она его мать и любит, я – понял, что нет. Несколько раз шлепал его и давал подзатыльники, больно, он плакал. Самому после этого противно. Живем вместе почти год. Дома стала напряженная атмосфера, ребенок меня раздражает, я часто к нему цепляюсь. Жена, заметил, стала защищать его от меня. Но мы любим друг друга, но с ребенком отношения не складываются. С ней еще не обсуждал эту проблему, не знаю как. Выход - наладить отношения с ее сыном, хотя бы изменить свое отношение к нему. Но как?

Действительно сложно привыкнуть к чужому ребенку и построить с ним отношения, но я бы хотела обратить Ваше внимание на другую возможную причину этой проблемы.

Вы пишете, что живете с женой уже год. В семейной жизни это период кризиса. который вызван тем, что период привыкания и радости просто от присутствия любимого человека рядом проходит, и вперед выступает необходимость построить отношения, комфортные для обоих, а это непросто, поскольку люди выросли в разных семьях с разным укладом жизни, и у них могут быть совершенно разные представления о многом, от мелочей до важных вещей.

Никто не хочет злиться и раздражаться на любимого человека, это неприятно, чувствуешь себя брюзгой, придирающимся к ерунде. Поэтому когда рядом оказывается еще один человек, намного легче срываться и раздражаться на него. Дети подходят для роли козла отпущения лучше всего, так как чувствуют потребности взрослых и стараются им соответствовать. Думаю, что такая роль у сына Вашей жены возникла еще в первом ее браке. Узнайте, как вел себя ребенок, когда родители ссорились, что он чувствовал. Возможно, он начинал плохо себя вести, чтобы родители не ссорились между собой, а срывали свой гнев на него. Ребенок может на многое пойти, чтобы родители остались вместе. Разумеется, это происходит неосознанно. Сейчас эта модель поведения у него закрепилась, такие дети вырастают очень подходящими для роли козла отпущения, кажется, что не раздражаться и не сердится на них просто невозможно.

Вот что бы я предложила Вам:

1. Сосредоточьтесь на Ваших отношениях с женой. Сходите вместе к семейному психологу,  вспомните, как развивались Ваши отношения с первой женой, не было ли похожего раздражения, которое так  и не было преодолено. Как только вы сначала обнаружите, а затем преодолеете взаимное недовольство, проблема с ее сыном может разрешиться сама собой.

2. Постарайтесь увидеть в этом "чужом ребенке" отдельную личность, ведь он тоже может испытывать дискомфорт от того, что вынужден жить с чужим человеком вместо отца. Поинтересуйтесь, какие у него отношения с отцом сейчас, никогда не осуждайте его и не претендуйте на его роль. Найдите способ научить мальчика контролировать свои эмоции и поведение, расставлять приоритеты. Он плохо себя ведет и ленится не потому, что порочен, а потому что не умеет по-другому, никто не научил его этому, возможно, родителям было не до него. Если Вы будете рассматривать его не как помеху, как будто он должен быть удобным и поменьше Вам мешать, а как личность, которой Вы, взрослый человек, можете помочь, Вы сможете наладить с ним отношения и вызвать уважение к себе.