Смешные короткие истории из жизни 06-02-2013

Смешные короткие истории

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал на Родину. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей ерундой. Ну, вот однажды я, она и тесть поехали в лес. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне в них ничего не понимал. Ну, брел я, брел по лесу, собирал какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и с интересом смотрит на меня. Ну, думаю, неужели к Атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - куда мы собственно попали. Как оказалось, это жили наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все отдыхают, а она рисует. А рядом с залом, где упорная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну, совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и. о, ужас - скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков. Грохот. Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты взорвали на этот раз. Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли. Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: - Я вам свой отдам! Даже Рогов смеялся. А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку.

Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все хорошо. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончились спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожиданно получаю вопрос: - Парень, а ты не дурак? Пауза. - А то мы тут, как два дурака, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.

Смешная короткая история:

Со знакомым одним случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, естественно: - УУХ! - АХ! - ОГО! - женщины всполошились, красоту свою закрывают, кто как умеет. Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу забросила, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, смотрит. Он извинился и ее спрашивает, куда в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с испуга, руки-то заняты, ногой ему: - Налево тебе, во-о-он она, дверь-то.

Купил я себе мобильный телефон и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать, кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эммануэль", во время проигрыша которой женщина томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате, где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый телефон (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома. Ну, сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет, ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что-то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что) и он из моего дома набрал меня. Представляете себе диалог после слов томной женщины: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? Что нового? Что так рано встал? Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: — Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Племянница порадовала: на кануне пообещал ей запустить воздушного змея. Ей 5 лет она даже понятия не имеет что это. И вот выдается чудесный выходной, едем к бабушке в деревню - там природа, лес, озеро, всё как надо. Расположились на берегу, и пока я сидя разбираюсь с этим чудом техники, "воздушным змеем", потерял из вида ребёнка. Слышу что сзади ее детский голосок: "Сматли. " Я поворачиваюсь, и вижу у нее в руках змею (уж). Сижу в оцепенении, не дыша. Она: вжух. Змей взлетает на метра полтора и удачно приземляется мне на голову. Я с криком подскакиваю и начинаю танцевать. Видимо у чада сработала ассоциация - змей воздушный - значит надо кинуть. За всей картиной наблюдал брат, который от смеха катался по траве, держа живот, чтоб тот не лопнул. Я после этого случая даже боюсь рассказывать ей про стиральную машинку - автомат!

Понадобилось мне узнать логин от рабочих компьютеров. Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: - На что не хватает? - Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, «Мерседес» там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого сына в детсад возят. Тем более, если зима и не дай бог чадо засопливит. И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст шокированным родителям: - Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, как дурак на «Мерседесе». Родители так и не нашлись что ответить.

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: — Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает. — Когда меня покидают силы, я ее качу!

В далёкой юности на студенческой практике мне пришлось работать в геологической партии. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование: к примеру, вы идёте вдоль речки и должны по определённой методике отобрать пробу песка. С помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть. Песок мокрый, так что народ очень быстро понял, что отбирать шлих очень удобно в презервативы. Естественно, резиновые изделия № 2 имеют свойство рваться. Куда их девать? Бросать на природе, тогда было не принято. Сунул в карман - потом выкину и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает. Теперь сцена дома. Утром уминаю вкусный мамин завтрак. Всё, что было грязного на мне и в рюкзаке - заботливыми мамиными руками выстирано и выглажено. За завтраком, я вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнётся, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты чего? Случилось, что-нибудь? Родительница, после некоторого колебания, всё же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться. Но откуда там песок?

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это. На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак. Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

"Я, Смирнов Семен Семенович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м «Infiniti FX» черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО".

Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит: "Ерунда какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро.

Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей. Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания: «Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама» Ну думаю, ладно, я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе думаю. Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она. Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги? На следующий день обнаруживаю на столе новую записку: «Леночка, не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!» Вот только я побоялся, эти котлеты есть, вдруг отравленные…

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Смешная короткая история

Это реальная история, информация о ней прошла по новостным лентам, радио и телевидению. Один офицер британской миграционной службы, работающий в одном из аэропортов, внес в список террористов… свою жену! Его жена в это время была в отпуске за границей. Когда она появилась в аэропорту, её не пустили домой, в родную Англию! Все это тянулась целых 3 года! Девушка не могла сесть ни на один самолет, летящий не только в Англию, но и во Францию вместе с половиной европейских стран. Что самое интересное – британке даже не сообщали причину такого запрета. Поскольку информацию из подобных компьютерных баз разглашать запрещено. Эту аферу вскрыли только тогда, когда веселого офицера хотели повысить и устроили плановую проверку его прошлой деятельности. Миграционная служба, естественно, осудила своего сотрудника и с позором выгнала его с работы. Но даже его начальство признало – что этот таможенник, среди коллег стал легендой! Стало известно, что таможенник обиделся на свою жену из-за того, что она уехала в Пакистан толи помогать нищим, толи еще, что… вот он и включил её в список подозреваемых в сочувствии террористам. Женщина провела в диком Пакистане 3 года!

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?" Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю". Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в Гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь".

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

Один из преподавателей говорит студенту, который отвечает не вполне хорошо: "Вы неправы, а если хотите меня обмануть – знайте, что приступы идиотизма у меня бывают редко". По всей видимости - редко, но метко.

Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте потихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит".

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних. Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт. Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нет? - Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: - Что случилось, почему не хочешь ходить? Тот помялся и говорит: - Данилка сказал, что писюнчик оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам. Многозначительная пауза. Родители развеселились: - Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит! Малыш, грустно: - Олечка вон тоже куколку не давала. Как ей теперь?

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда, сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак… Супруга общается по скайпу с родителями, они живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Отец её (мой тесть) жалуется: "Такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал: "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести гостей из бывшего СССР в глубокий шок особого труда не требует. Недавно еду с гостем из Москвы по городу «Х» в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья, говорю полицейским, что они неудобно стоят - дороги не видно. Тот быстро садится в микроавтобус, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю шокированные глаза гостья.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз. Подумал и снял свои бахилы.

Зашёл в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому. О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем.

Произошёл со мной смешной случай. А всё началось с глупого обещания. В конце ноября мы начали строить дом. Снега тогда ещё не было, но стоило нам приступить к работе, как на второй день навалило. После очередного снегопада я в шутку пообещал, что если снег будет идти в таком ритме, то после окончания второго этажа я смело спрыгну сверху в снег. Шутка шуткой, но мужики меня поймали за язык. И вот недавно мы закончили стройку, а снег еще не растаял и пришлось мне выполнять свое обещание. Я собрался с духом, посмотрел вниз, определил что снега много и приземление будет мягким и, сложив руки по швам, прыгнул солдатиком. Идиот. Хоть бы руки поднял. Я воткнулся в снег всем своим почти центнером, как иголка в пух. Нет, приземлился я мягко, но на поверхности оказалась только моя макушка, вернее шапка. Руки зажаты снегом, ногами не пошевелить, для того что бы крикнуть, надо съесть тот снег, что набился в рот. Ситуация. Плюс ко всему я выбирал место, где побольше снега, а такое место оказалось с обратной стороны дома и напарникам пришлось копать до меня траншею больше 15 метров. Когда меня извлекли, почти через час, зубы мои выбивали не дробь и даже не картечь, а полновесные пули. Зато теперь я знаю следующее: 1 - с третьего этажа не стоит прыгать в снег. 2 - если прыгаешь в снег, поднимай руки. 3 -в снегу холодно. 4 – я дурак.

Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся. Я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрический (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну «Бабац!», грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься.

На выставке "Государственная охрана России. История и современность. 130 лет", открывшейся в Выставочном зале Федеральных архивов, в одной из витрин представлен любопытный документ - "Списки распределения продовольственных пайков членам ВЦИК и ответственным работникам", составленные в 1924 году. В "Списке №3 ответственных работников, получающих пайки вне нормы и размера (по собственной заявке)", числится всего 9 человек. В том числе: «1 - Клара Цеткин (бесплатно); 2 - Л.Д.Троцкий (бесплатно). 3 - И.В.Сталин (за плату); 4 - М.И.Калинин (за плату). " Вот так, оказывается в разорённой войной и революцией стране на седьмой год Советской власти два человека уже жили при коммунизме.

В Днепродзержинске была дама - начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция". Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома…. А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!

По служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных занятий, ведь язык - профильный предмет. Как-то поехала к доброму знакомому на м.Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь. " Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть. " Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать. " А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов?" И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала. "

- Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!

"Красная книга" вдохновила. Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю: сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные.

В конце 70–х сотрудник Института биофизики составлял задание на проектирование нового корпуса: аквариум, террариум, инсектарий… Когда директор срочно потребовал документ, чтобы представить его в правительство, сотрудник сознался, что для смеху добавил … сепулькарий. Директор посмеялся и сказал, что попросит секретаршу перепечатать. Через год проектировщики прислали вопрос: где взять типовой проект сепулькария? Сотрудник пришёл в тихий ужас: проект шёл по перечню особо важного строительства СССР. Пришлось экспромтом «запускать дурочку»: — Помещение нужно для выполнения особых задач в закрытой тематике, таких объектов ещё нет ни в нашей стране, ни в мире! – А какое оборудование там будет, выдержат ли перекрытия. В итоге построили конференц–зал!

В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".

Ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Откатались без эксцессов.

На контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача: "Дана матрица X(5;5). " Моей первой мыслью было: "Черт, а я этот фильм не видела!" А ведь вроде не блондинка.

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о металл обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба. С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели - не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.

Учим с сыном стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку засыпаю. Стих про животных, и есть там сакраментальная строка: «The cat is speaking to the rat!» И просыпаюсь от радостного голосочка: «Зе кэт из сракинг ту зе рэт!» Боюсь даже себе представить, что он изложил учительнице.

Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит, ест - вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел солдата.

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: - Послушайте, пожалуйста, последние новости! Советский тут же по-фински добавлял: - Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё! Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Смешная короткая история

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у. Это только первые три дня.