СЕМЬЯ БЕЗ ДЕТЕЙ

При слове "семья", как правило, в сознании возникает образ "мама, папа и я" - как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье. Ведь кто-то не задумывается о том, стоит ли приводить ребенка в этот мир, а просто следует природному инстинкту. И люди, обладающие способностью задумываться и ставить под сомнение свою способность быть полноценными родителями - по крайней мере, куда честнее остальных. На самом деле быть родителями - искусство, которое редко кто воспринимает именно так. Природа, опережающая умственное развитие - не самое лучшее подспорье в воспитании. Ведь ребенок часто рассматривается как "плод любви", "продолжение чувства", и в итоге - как придаток к отношениям двоих. Как следствие позднее возникают кризисы в отношениях родителей и детей, ведь ребенок не хочет воспринимать себя ни как родительскую собственность, ни как продолжение и следствие их отношений. Ребенок - самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего - эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей - это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Бывает, что дети просто "не получаются". Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем. Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью "полноценной". И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец - ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их "бедой".

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое "семейное призвание" в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в "эгоизме", однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал - в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная "полноценность семьи" и не тот, кого еще нет, и кто - неизвестно? - принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми. Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но часто выполняя "социальный заказ" и живя "как все", замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей - территория, почти лишенная понятия "долг", равно как и лишенная "цементирующего элемента". Здесь люди друг с другом по одной причине - им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой "третьей силы", которая удерживала бы их подле друг друга. Страшно? Возможно. Это - путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно "сцементированная" необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно "дотащить" детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как следствие отношений и способ их укрепления, а как безусловное желание обоих партнеров, и никак иначе. Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься - человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное "нет". Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер. И он хочет прожить жизнь для него и для себя.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание - кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то - стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: "Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими ".

И если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга - стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем - вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Автор статьи психолог Несвитский А.М.