Как «заставить» сына стать «нормальным» человеком?

«Здравствуйте! Что делать? Сыну 17 лет. До окончания 11 класса осталось меньше двух месяцев. Учится очень плохо. Сплошные двойки по всем предметам. Мы с учителями бьемся уже третий год, он соглашается, обещает, но ничего не делает. После девятого класса, чудом сдав экзамены на четверки, наотрез отказался идти в техникум и решил учится дальше. Но то, что он делает в школе учебой назвать трудно. Он серьезно занимается лыжным спортом. Не пьет и не курит. На тренировки ходит исправно, потому что это ему нравится. Пробовали наказывать за плохую учебу запретом тренировок ни к чему не привело. Пробовали всякие методы и кнутом и пряником, давали ему полную свободу, но ничего не помогает. 10 класс закончил с средней оценкой ниже 3 баллов. Кроме того, что он ужасно плохо учится, он постоянно врет, даже по мелочам.

Семья у нас среднестатистическая, обычная. У всех есть и недостатки и достоинства, может быть недостатков больше. Отец и я постоянно с ним разговариваем, приводим примеры, что без образования теперь никуда. У нас обоих и у старшей сестры высшее образование. Самый яркий положительный пример – это старшая сестра. Но он нас слушать не желает. Зато амбиции у него и запросы дай бог каждому! Он собирается поступать в летную академию, где надо сдавать физику и математику, а по математике у него твердая двойка!

Я пыталась усадить его хотя бы по часу в день с собой вместе заниматься подготовкой к ЕГЭ. Скачала с интернета теорию для подготовки к математике и русскому, но удавалось мне это через раз. Мое терпение лопнуло, когда я в очередной раз ждала его заниматься, а он все никак не мог выпустить телефон из рук. Старшая сестра отдала ему свой старый айфон и такое впечатление, что эта железка ему дороже всего на свете. Так вот. Я разозлилась и велела ему отдать мне айфон до тех пор, пока он не сдаст экзамены. Дело кончилось тем, что он в очередной раз меня обманул-подсунул мне чей-то старый айфон, а свой и не думал отдавать. Я была страшно обижена. Эта была последняя капля. Я ему сказал, что пока он не попросит прощения и не отдаст мне телефон я его знать не желаю. Но он молчит. На следующий день после ссоры он лёг в больницу на плановую несложную операцию (для прохождения медкомиссии в лётную академию). Прошло четыре дня. И вот до сих пор не позвонил и не извинился. И я молчу. Отец в командировке весь извёлся. Звонит ему, уговаривает, а он ни в какую не хочет отдавать телефон. Говорит: "Он мой и не кому его не отдам!". Может к бабке сходить.

Сын у нас с детства нам расслабляться не даёт. Мы от психологов до 13 лет не вылезали. Сначала нам поставили диагноз "гиперактивность", а затем "шизофрения". Может быть в этом причина. Но я уверена, что если я опущу руки и оставлю все свои попытки заставить его стать нормальным человеком, он после того как кругом провалится, нас с отцом в этом же и обвинит.

Что мне делать? Если я ему позвоню, это значит, что я сдалась, и он дальше будет делать всё, что захочет. Он и сейчас не особо со мной считается»

Здравствуйте, Василиса! Спасибо, что так детально рассказали о своей ситуации – все легко и понятно написано, будем разбираться. Вижу, много у вас претензий к сыну накопилось и некоторые из них небезосновательные. С подростками, как правило, бывает много хлопот, но вам, думаю, не стоит отчаиваться, – в целом, контакт с сыном ведь не потерян, как понимаю. На вопрос «что делать?» я не отвечу, но попробую дать вам свое видение ситуации и, возможно, это поможет вам сориентироваться. Конечно, в данном случае, лучше работать лично. но я постараюсь ответить, скорее всего, получится длинно, а потому разделю ответ на несколько блоков, а цитаты из вашего письма выделю курсивом . чтобы не запутаться. Итак…

«Учится очень плохо»

Если я правильно поняла, то, в целом, ваш сын – человек далеко не глупый: «серьезно занимается лыжным спортом». «не пьет и не курит». «собирается поступать в летную академию» (для чего уже сейчас занялся своим здоровьем), «отказался идти в техникум» . У него есть планы, мечты и стремления. Вопрос в том, что для осуществления этих планов он делает недостаточно, на ваш взгляд.

Василиса, давайте начистоту? Как вы считаете, за два месяца при вот таком раскладе реально поправить оценки, если сейчас «сплошные двойки по всем предметам» . Хотя, в 10-ом классе чудо, конечно, произошло. Заметьте, хорошие оценки стали «чудом», а не плодами труда сына (и вашей помощи). Может, вы из-за обиды немножко недооцениваете способности парня?

Как бы там ни было, Василиса, по-моему, вы со своей стороны сделали все, что могли: и с учителями контактируете, и дома стараетесь с сыном заниматься и пр. Вы хорошая и ответственная мама. Может, стоит похвалить себя за труды и смириться, что вы не волшебница? Так перестанете хотя бы мучить себя и сына.

А еще, в вашем письме есть небольшая подсказка, как вам стоит поступить: «На тренировки ходит исправно, потому что это ему НРАВИТСЯ» . Может, постараться и сделать так, чтобы и учеба сыну тоже понравилась? Что привлекает его в спорте? Успехи? Дух соревнования? Возможность отличаться? Награды? Поинтересуйтесь. И дайте ему в учебе то же самое. Дайте ему в учебе положительное подкрепление (посмотрите этот материал ).

«Постоянно врет, даже по мелочам»

А что происходит, когда он говорит правду, которая вам не нравится, или поступает так, как вы не одобряете? Скорее всего, вы его ругаете, укоряете, осуждаете, а возможно, просто бросаете строгий взгляд, который страшнее слов, или знать не желаете. Подростковая ложь – это, чаще всего, способ избежать конфликта. Если сын будет знать, что мама любит его любого (и двоечника, и пятерочника), что каждая неприятность решаема и мама поддерживает его, то и потребности врать не будет. Так не только с детьми происходит, так со всеми людьми.

Дело в том, что ваш сын – просто человек (как и вы, конечно же). Со своими слабостями, пороками, бывает, что он «косячит», ошибается, поступает не верно или поступает так, как хочет, но знает, что маме это не понравится. Думаете, он сам в восторге от вранья? Скорее всего, у него душа не на месте. По себе же наверняка знаете, как тяжело живется, когда совесть нечиста. Василиса, вам под силу это поправить. Измените свою реакцию – избавите себя от лишних нервов, а сына – от надобности врать.

Смотрите, «я разозлилась и велела ему отдать мне айфон» . А телефон для подростка, правда, дорог. Это как личный дневник, как важная составляющая в мире подростка – там и знакомства, и важные переписки с друзьями, и девушка, наверняка. Как он вам его отдаст, когда вы «велите» . Это для вас айфон - «железка» . а для него – полжизни, показатель достатка, символ превосходства и контакт с друзьями. Сын уже взрослый парень, а в телефоне могли быть личные переписки и фотографии, которые он имеет права вам не показывать. Это как пытаться забрать письмо, адресованное ему. Что сыну оставалось сделать? Вот он и подсунул вам другой айфон. А как бы вы поступили, если бы кто-то так бесцеремонно вторгался и требовал отдать ваши очень личные вещи? Поймите сына – и вам, и ему, и всей семье от этого станет только лучше. Посмотрите на вашу ссору иначе: я испытала злость, когда сын не выполнил мое повеление отдать айфон, он не подчинился, и я сказала ему, что я его знать не желаю . Получается, вы желаете знать сына, только когда он вам подчиняется, а когда не подчиняется - не хотите? Хороший - нужен, а плохой - нет? И он так с вами, видимо, поступает: ругающую и заставляющую, отбирающую вещи маму он «знать не желает» . вот и не звонит вам. Узнаете в нем себя. ) Им вам неприятны эти методы.

Василиса, знаете, вот пока читала ваше письмо, поняла вот какую штуку: ваш сын – точная ваша копия. Вы непреклонны в своем требовании, а он – в своем; вы молчите – он молчит; вы не хотите признать, что были в чем-то не правы, – он делает то же самое; вы хотите изменить его, а он – вас. Он подросток – с ним мне всё понятно, а вот зачем вам эта борьба нужна, не ясно.

«Я ему позвоню, это значит, что я сдалась, и он дальше будет делать всё, что захочет» . С ваших слов, становится ясно, что сын – человек самостоятельный и своенравный. Он и так делает что захочет. Свое молчание вы расценивает как стойкость? Вот и он так расценивает. Действует вашими же методами. Василиса, я вас очень хорошо, на самом деле, понимаю и не хочу нападать на вас ни в коем случае, как это может показаться. До слез обидно, когда вот так, в наглую, сын обманывает вас, как девчонку, учиться толком не хочет, не понимает важности образования и ваших трудов… Но не боитесь ли вы что такие методы (отбирать вещи, заставлять, ругать, принуждать, биться с учителями и пр.), приведут к тому, что ваш ребенок начнет видеть в вас врага, а не маму? А это гораздо хуже, чем двойки и не поступление в желаемый ВУЗ.

«Заставить стать нормальным»

«Если я опущу руки и оставлю все свои попытки заставить его стать нормальным человеком, он, после того как кругом провалится, нас с отцом в этом же и обвинит» . Вот этот фрагмент в вашем письме очень заинтересовала меня сразу по нескольким пунктам:

Во-первых, «заставить его». Тут просматривается ваш общий подход к делу и ваш настрой. Вы пытаетесь «заставить» сына стать нормальным. И, естественно, вызываете ответную реакцию: вы заставляете – он сопротивляется. Так бывает абсолютно всегда, когда человека принуждают. Он отстаивает свое право на свободу. В данном случае, свобода = двойки. Если ваша семья будет заставлять вас готовить ужин, вы будете это делать? Нет. Скажите, что и так, мол, готовите. И правильно, потому что вас никто не заставляет это делать (это я к примеру написала).

Во-вторых, «стать нормальным человеком». В вашем понимании «нормальный» - это человек, который хорошо учится, с высшим образованием. А в моем – это внутренне благополучный человек; а ваш сосед считает, что «нормальный» - это тот, кто не пьет и не курит; а мать преступника сказала бы, что «нормальный» - это тот, кто в тюрьме не сидит. Это я к тому, что понятие очень ёмкое. И если сын не укладывается в ваше представление о норме, это означает, что он всего лишь не соответствует вашим критериям.

В-третьих, «если я опущу руки … нас с отцом в этом же и обвинит» . И последнее, вот здесь явно видна скрытая причина ваших стараний – не стать виноватой. Виноватой в чем? В том, что не смогли подчинить своей воле другого человека и сделать его «нормальным»? Именно это вы сейчас пытаетесь сделать, Василиса. Не хотя, конечно же. Думаю, в этой связи вы и про «бабку» упомянули, и мне два раза вопрос задали «что делать?» (в начале и в конце письма). Смею предположить, что подсознательно вы желаете получить готовую инструкцию поведения от любого другого человека. И если она не сработает «обвинить» можно или гадалку, или психолога. Если бы я работала с вами лично, то обязательно проработала с вами страх быть виноватой. Обратите на это внимание, подумайте об этом. Возможно, тут и кроется причина ваших, столь сильных, волнений.

Вместо заключения

Обратила я внимание и вот на какую деталь:

«Отец и я постоянно … приводим примеры … У нас обоих и у старшей сестры высшее образование. Самый яркий положительный пример – это старшая сестра. Но он нас слушать не желает…»

Родился мальчик в успешной семье. Все вроде как благополучно: мама, папа и сестра. Все с высшими образованиями – умные и успешные, состоявшиеся личности, которые многого добились в жизни. А он вот такой, какой есть: неглупый, спортивный, «с зубами», с непрогибаемым «хребтом», хитрый и изворотливый, амбициозный, немного ленивый (хотя как-то рука не поднимается обозвать лыжника лентяем). Возможно, он отличается от вас троих. И свое «отличия» явно демонстрирует. И вместо того, чтобы позволить ему быть собой, похвалить его за эти жизненно важные качества, вы втроем пытаетесь сломать его «хребет». То вещи отнимаете, то за два месяца пытаетесь сделать из него (двоечника) отличника, то заставляете просить прощения. а еще и сравнивает с другим человеком – с сестрой. Добавьте сюда гормональные всплески, свойственные подросткам, неудачные романы, девчонок, конфликты со сверстниками…

А что если попробовать ради эксперимента хотя бы недельку хвалить сына, говорить, что он – лучший, что вы любите его при любом раскладе, с любыми оценками. Только не льстите – говорите правду, в сыне же положительное тоже есть? А что если поговорить с ним «по душам», без претензий? Сказать, что вы беспокоитесь о его будущем, что волнуетесь – вдруг не сможет поступить в выбранный ВУЗ и придется еще несколько лет в техникуме проучиться. Как вариант.

Василиса, текста, как и предполагала, получилось очень много. Возможно, сейчас, прочитав его, вы не сразу поймете и примите то, что я вам сказала. Это нормально. А потому рекомендую скопировать текст себе (или сохранить ссылку) и возвратиться к нему через какое-то время. Почитайте его вместе с мужем. А вообще, хочу сказать, что вы молодец – заботитесь и беспокоитесь о своем сыне, только методы жестковаты (отчего последствия могут быть плачевными) и установки требуют корректировки.

P.S. анализ ситуации и мои рекомендации актуальны только в том, случае, если у сына нет психического заболевания, а вы упомянули о шизофрении. Если диагноз подтвержден, то вам необходима консультация врача, а не психолога. Это не наш профиль, в случае шизофрении требуется совершенно иная работа.

Ольга Юрьевна Крючкова

Источник: www.b17.ru