Сначала «вакуум», а следом «бабочки» и это все, девчонки, в животе

Сначала «вакуум», а следом «бабочки» и это все, девчонки, в животе

Всё о спорте:

Разделяй понятия, или кому нужен «вакуум»

Но если на вас вагон с тележкой и с собачьей будкой сала, тогда нужно прежде кардинально похудеть. Ну, не знаем, пусть хирург фигню какую-то на желудок поставит, чтобы еды меньше влезло. Или там, к психологу сходите – может хоть ему удастся вас убедить, что родились вы вовсе не для того, чтобы жрать и худым завидовать – на свете существуют и другие интересные дела.

Если жировая прослойка превышает разумные пределы, то тут ни бабочек в животе не будет, ни «вакуум», ни любое другое безвоздушное пространство не поможет. Поэтому как-то там уж завязывайте обжираться. В конце концов на диету какую присядьте, рисовую. например, или рыбную (если рыбку с омарчиками любите). Поэтому давайте сразу оговоримся, все, о чем пойдет речь ниже, писано для полных, но не толстых.

От чудного до простого

Итак, «вакуум», так вакуум. Да, действительно, торчащий живот – радости мало. Примерно так думали йоги. когда только собирались уходить в нирвану. А потом кто-то из этих умных индусов придумал упражнения наули, уддияна, бандха и еще кое-что. Они, конечно, даже представить не могли, что существует какой-то там вакуум, космос и синхрофазатрон.

Но те, кто не только чалму носили, поняли, что может и не с руки сидеть, скрутившись как настоящий йог в позу лотоса, вытаращив от удовольствия глаза, но живота у этих чудаков таки нет. Вообще - хоть щупай, хоть гляди. И, конечно же, тренеры продвинутых стран стали думать, а чего ж такого индусы творят, что идеальную фигуру имеют?

Кто-то специи ложками стал лопать, а кто-то понял - дело в задержке дыхания. И во втягивании живота до неприличия. Тем более, что медики приметили, что задержка дыхания минут на 6 может закончиться человеческим овощеобразованием, и это еще если повезет. А то и вообще, ни к ночи сказано, помереть можно. Получается, что дыхание-таки влияет на результаты человеческого бытия.

Чудодейственное «безвоздушное пространство» в животе

Так вот, бодибилдеры сразу взяли на вооружение этот самый «вакуум». Знал бы мир сегодня большого Арни Шварцнеггера, если бы он не научился промежность напрягать и дыхание задерживать, как же. А так ничего, понял, парниша, суть этого упражнения, стал практиковаться и, результат налицо - звездой Голливуда стал.

Кстати, чтобы укрепить поперечные мышцы и изгнать висцеральный жир (это который на внутренних органах поднакопился), нужно делать «вакуумные» упражнения. Их много, но суть одна – научитесь правильно дышать (как в бодифлексе ), и можете забыть о жировом кошмаре.

Ну, наконец, таки дошли до чудо-упражнения. Делать его можно:

Для начала разберемся, как же нужно дышать. Втяните воздух через нос так, чтобы аж затошнило – сколько сможете. Затем задержите дыхание (максимально) и резко да шумно, театральненько так, выдохните через рот (как будто вы – Змея Горынычиха, и хотите своих выдохом «богатыря» снести).

Итак, дышать уже научились, теперь к этому супер-дыханию добавляем простую вещь – втягиваем живот. Да так, чтобы он к позвоночнику прилип и отлипать уже не захотел бы. Чтоб прямо ребра появились, пусть и под жирком, ну хоть чуть-чуть. Понятно?

Ну, а теперь, просто совместите вдох с втягиванием, задержите насколько можно дыхание, сожмите ягодицы, чтоб аж больно стало и, когда сознание начнет мутнеть, шумненько да резко выдохните, при этом с силой «выбросив» живот на место. Все, вот вам и весь хитрый «вакуум».

Источник: idunn.org